CC BY
14ДИАЛОГ — ПУТЬ К ВЗАИМНОМУ ДОВЕРИЮ
Татьяна Андреевна Бартенева,
воспитатель детского лагеря «Звёздный» ФГБОУ ВДЦ «Орлёнок»
Быть ребёнком непросто: приходится подчиняться взрослым и во всём от них зависеть. Но как только малыш подрастает и получает больше самостоятельности, его жизнь осложняется во много раз. Нужно доказывать свою взрослость, налаживать отношения со сверстниками, справляться с личными переживаниями. Удивительно, но многие взрослые забывают о том, как сами страдали в переходном возрасте от трудностей и обид.
• диалог • духовная общность • взаимное доверие • откровенность
• доброжелательность
В подростковый период дети вступают примерно в 10 лет, и в это же время начинается путаница с самоопределением. «Я уже взрослый!» — заявляет мальчишка, желая отправиться с друзьями в кино. «Я ещё маленький», — отвечает он в ответ на упрёки в недостатке ответственности. Самое интересное, что это не лукавство: подросток чувствует себя и взрослым, и ребёнком одновременно, и сам же злится на это внутреннее противоречие.
Однозначного ответа на вопрос «Кто я?» для подростка зачастую не существует. Глядя на себя в зеркало, он видит взрослого человека, но условия его жизни остаются «детскими»: он вынужден ходить в школу, зависеть от родителей. И первый шаг на пути к разрешению этого противоречия, как кажется ребёнку, — доказательство собственной взрослости. Подростки замечают и стараются копировать лишь поверхностные атрибуты взрослой жизни.
Как правило, это сигареты и алкоголь. Многие родители и педагоги, столкнувшись с подобным «взрослением», прибегают к крикам, запретам, наказаниям. Увы, всё это непродуктивно.
Монологи и нравоучения взрослых вызывают у подростков разве что отторжение. Нужно общение в диалоге. И первый диалог, на мой взгляд, должен подвести ребёнка к ответу на вопрос: «Кто я?» Произойдёт это не за один день. Постепенно, шаг за шагом, придётся продвигаться к цели и вместе с ребёнком выяснять, в чём заключается понятие «взрослый человек», и в чём я могу соответствовать ему уже сейчас. Важно находить настоящие, а не мнимые признаки, сознавать и преимущества, и трудности взрослой жизни.
«Что такое наша жизнь?» — тема другого важнейшего диалога с подростком. Важно, чтобы каждый понял, что ценнее жизни человека ничего нет. Нужно отыскать собственную, уникальную цель в жизни и начать путь к её достижению. Это может быть любимое дело, занимаясь которым, подросток станет получать удовольствие от самого процесса. Это может
быть мечта о семье и детях. Важно только, чтобы цель не была навязана взрослым в ходе беседы, а принадлежала самому ребёнку. Наша же задача — показать, насколько разнообразна и интересна жизнь как высшая ценность.
Когда ребёнок взрослеет, важно сохранить с ним контакт, добрые отношения. В этом поможет ещё один диалог: о друзьях, о компании подростка. Его нужно постепенно переводить в новое русло: включать педагогов и родителей в значимое окружение ребёнка, показывая, что они не враги, а друзья, которые всегда готовы прийти на помощь, и тому уже было немало примеров. Подростку часто кажется, что он и окружающие его взрослые — это два совершенно разных мира, которые существуют по несовместимым законам и по определению склонны к вражде. Брать на себя роль миротворца и искать точки соприкосновения с детьми должен взрослый. А самому подростку предстоит осознать ключевую вещь: если сейчас он сумеет построить искренние уважительные отношения со взрослыми, то он научится делать это с любыми людьми в своём окружении.
Диалог не раз помогал мне в работе с детьми. Вот один из примеров. Четырнадцатилетняя девочка сильно переживала уход из семьи отца. Ребёнка отправили в «Орлёнок», и за полторы недели её пребывания здесь родители, занятые своими проблемами, дочке так и не позвонили. Она замкнулась в себе, постоянно плакала, не хотела участвовать ни в каких делах. А ей просто требовалось, чтобы кто-нибудь её выслушал и поддержал. Удивительно, но контакт с девочкой установился быстро. За эту смену мы подружились, а вечерние «посиделки» стали постоянными. Девочка почувствовала, что есть взрослый, на которого она может положиться. Постепенно она активно участвовала во всех событиях смены.
Не однажды диалог помогал в решении личных проблем подростков, возникавших в лагере. Безответная любовь, ссоры, расставания... В такие моменты ребята чаще искали слушателя, нежели наставника. Особая ситуация была с детьми из интерната. В какой-то момент обманутые взрослыми, оставленные в сложной ситуации, эти дети становятся закрытыми для общения. В лагере они отстраняются от окружающих и общаются своими привычными
группами. Наладить отношения с этими ребятами помогли различные игры и разговоры «обо всём на свете» — музыке, книгах, жизни, увлечениях и так далее.
Основным признаком диалогического общения считается установление особых отношений, которые могут быть определены словами В.А. Сухомлинского: духовная общность, взаимное доверие, откровенность, доброжелательность. Диалог с воспитанником предполагает совместное видение, обсуждение ситуаций. Речь не идёт о полном совпадении взглядов и оценок; первостепенно важен сам факт совместной направленности к разрешению проблем. Иными словами, диалог — это не устремлённые друг на друга взгляды учителя и ученика, а взгляды того и другого, направленные в одну сторону. Именно тогда исчезает более привычное, увы, «единоголосие» взрослого, уступая место подлинному диалогу-общению, в котором представлены голоса всех: ребёнка, педагога, родителей.
Позиция воспитателя в диалоге с подростком в лагере — это позиция заинтересованного, доброжелательного старшего товарища. Всё, что исходит от уважаемого взрослого, подросток воспринимает с большим желанием, радостью, лёгкостью. Именно искренняя, неизменная доброжелательность развивает его готовность сотрудничать, идти навстречу. Излишне же частое стремление «власть употребить», приказать, принудить может формировать позицию сопротивления, противостояния взрослому. Доброжелательные отношения, конечно, не гарантия от конфликтов, но существенная предпосылка конструктивного подхода к их решению, важное условие для развития взаимопонимания в общении.
С чего начинается диалог?
Что такое диалог? В обыденном понимании — разговор двух или нескольких лиц, обмен репликами, высказываниями. В философском плане — сотворчество
смыслов на основе личных суждений и убеждений каждого, метод постижения и проектирования окружающего мира. В педагогике — субъектно-субъектный стиль общения и совместной деятельности педагога и ребёнка, подразумевающий сотрудничество, включённость в совместный поиск личностных смыслов, которые становятся движущей силой образовательного процесса, вырастая из жизненно важных потребностей каждого.
Опираясь на исследования А.В. Мудрика, в общении можно выделить четыре характерных вида диалога, которые в полной мере осваиваются детьми постепенно, по мере взросления:
• фактический диалог, нацеленный на установление контакта, поддержание благополучного самоощущения человека в отношениях с окружающими, обмен эмоциональными ценностями;
• информационный диалог, обеспечивающий обмен информацией о действиях, намерениях, переживаниях и т.д.;
• дискуссионный диалог, возникающий при столкновении разных точек зрения и направленный на их исследование и согласование, принятие общих решений;
• исповедный диалог, позволяющий разделить с другими людьми свои чувства, переживания и являющийся неотъемлемым условием доверительных отношений.
В педагогическом общении и взаимодействии с подростками сочетание всех этих видов диалога необходимо для благополучной адаптации, успешной самопрезентации и самореализации подростка, а также для проявления им творческой активности в новой для него ситуации, какой, несомненно, является смена в детском лагере.
Построить на диалоге, с использованием всех его видов, целостную модель педагогической деятельности очень сложно. Но чтобы когда-нибудь прийти к этому, нужно начинать с освоения приёмов диалогического общения, использовать способы организации диалогического пространства (пример то-
му — традиционный для «Орлёнка» круг), выбирать такое содержание образовательных проектов и конкретных дел, которое даст подростку возможность вместе с воспитателем активно включиться в дискуссию, поиск, исследование.
Диалог станет эффективным средством общения и успешной совместной деятельности, а если удастся, то и её основой, если правильно и последовательно реализовы-вать его формулу: контакт + информация + совместные решения + доверие. Вот советы, которые помогут воспитателю сделать отношения и совместную деятельность с подростками диалогичными, доверительными, дружескими, помогающими ребятам лучше разбираться в огромном потоке информации и принимать осознанные решения1.
Есть контакт!
• Чтобы установить контакт с ребёнком, прежде всего найдите тему для диалога, которая будет интересна подростку. Тон разговора должен быть спокойным и доброжелательным, речь должна быть эмоциональной.
• Внимательно наблюдайте за ребёнком, так вы найдёте «ключик» к его душе
и установите с ним вербальный и невербальный контакт.
• Диалог с ребёнком — это не только слова и заложенный в них смысл, но и то, как мы их произносим, язык тела. Чтобы по-настоящему услышать и тактично донести собственные мысли, мы должны сосредоточить на этом всё своё внимание. Обращаясь к ребёнку, следует смотреть ему в глаза, адекватно реагировать на то, что он говорит, пользоваться понятным
1 Эти советы составили, проверили в своей работе, обсудили и представили своим коллегам педагоги детского лагеря «Звёздный», входившие в исследовательскую группу под руководством Оксаны Давыдовой и Анастасии Коленченко: Татьяна Бартенева, Денис Баутин, Юлия Бородкина, Елена Горбулина, Полина Миронова, Анастасия Резникова.
для него языком и при этом сохранять соответствующее моменту и содержанию разговора выражение лица. Каждый раз, когда наше поведение не соответствует нашим словам, ребёнок бывает растерян.
• Прежде чем что-то сказать, установите зрительный контакт с ребёнком: убедитесь, что он смотрит на вас, а не в сторону. Когда вы смотрите друг другу в глаза, можно формулировать свою просьбу или вопрос. Если делать так всё время, когда вам нужно внимание ребёнка, это приучит его слушать.
• Постоянно оценивайте психологическое состояние подростка в конкретной ситуации, старайтесь понять мотивы его поведения. Важную роль в этом играет педагогическая интуиция. Трудность состоит в том, что вожатый часто принимает решения сиюминутно и на фоне эмоционального напряжения. Будьте внимательны, в таких случаях легко допустить ошибку!
• Можно выражать своё недовольство действиями ребёнка, направлять замечания на поведение и поступки в конкретных ситуациях, но не на личность ребёнка в целом. При этом недовольство действиями не должно быть систематическим.
• Входите в эмоциональное состояние ребёнка и поддерживайте его настроение в утвердительной интонации.
• Следите за своим внешним видом, улыбкой, манерой общения.
• Прежде чем знакомить детей между собой, представьтесь сами, расскажите некоторые факты из своей жизни.
• Информация должна:
> чётко формулироваться;
> излагаться в правильной последовательности;
> быть доступной для детей конкретного воз раста;
> подаваться творчески и интересно;
> быть эмоционально окрашенной.
• Ребёнок легче учится организовывать себя, если помочь ему внешними средствами — картинки для напоминания, записки, схемы.
• Общайтесь грамотно! «Сленговые» словечки, слова-паразиты даже в тесном дружеском кругу допустимы с ограничениями. Чем более грамотной, плавной
и чётко выстроенной будет ваша речь, тем быстрее вы донесёте свою мысль до ребёнка.
• Речь многих взрослых нередко бывает эмоционально бесцветной: всё говорится на одной ноте, без смены выражения, интонации. Помните, что монотонность речи усыпляет подростка, препятствует чёткому восприятию её содержания. Такая речь не окажет влияния на его эмоциональную сферу, а это необходимо для восприятия информации. Наиболее частая ошибка, разрушающая диалог
с подростками, — поучительный, унижающий тон. Это приводит к возникновению барьеров.
• Иногда, чтобы вникнуть в содержание беседы и обдумать только что высказанное, требуется время. Умением красноречиво молчать обладают немногие,
но оно, как и умение слушать, важное качество для каждого участника диалога.
• Если вы хотите чтобы ваши дети в течение смены усвоили что-то новое, приняли и полюбили ценности «Орлёнка», знакомя их с лагерем, не открывайте всех тайн сразу, дайте детям самим прийти
к ответам на интересующие вопросы.
• Отвечайте на те вопросы, которые дети задают. И создавайте ситуации, чтобы эти вопросы у детей возникали, подталкивайте их к формулировке «нужных» вопросов.
Сами задавайте вопросы: для лучшего усвоения детьми изученного, для того, чтобы открыть им новые перспективы совместного поиска.
Кто владеет информацией...
• Преподносите весь серьёзный материал
в игровой форме, говорите с детьми и позволяйте им говорить с собой. Творите, импровизируйте!
Все мы вместе заодно...
• Принятию группового решения помогают:
> открытое общение;
> ролевые игры, в которых каждый из участников выполняет предписанную ему роль, а в результате рождается наиболее приемлемое решение, учитывающее разные позиции;
> групповые дискуссии — обсуждение
в группе каких-либо проблем, значимых для большинства участников.
• Самые важные решения, те, которые касаются каждого, принимайте всей командой, чтобы в дальнейшем избежать недовольства меньшинства. Если при разработке конвенции команды — одного из первых совместных решений ребят, против какого-то закона или традиции выступил хотя бы один человек, то следует обсудить их ещё раз.
• Точно рассчитывайте время обсуждения. Как правило, конкретное решение нужно принимать «здесь и сейчас», сразу после высказывания и сопоставления всех мнений. Не стоит растягивать это на несколько дней, так как у ребят пропадёт интерес к теме
и снизится её значимость.
• Важно, чтобы следили за выполнением решений сами подростки. Таким образом, повышается их самостоятельность и уровень сознательности.
• В дело, посвящённое принятию конвенции команды, не стоит включать большой информационный блок: дети устанут и будут работать без энтузиазма. Необходимо чередовать информацию с играми, конкурсами, особыми командными ритуалами.
Курс на доверие!
• Уважайте желания, учитывайте интересы детей, прислушивайтесь к их мнению и относитесь к ним, как к личностям.
• Во всех случаях, когда ребёнок расстроен, обижен или потерпел неудачу, первое, что нужно сделать, дать ему понять, что вы знаете о его переживаниях, «слышите его».
• Обязательно хвалите детей за хорошие поступки и открыто радуйтесь их достижениям. При этом нельзя захваливать подростка и, напротив, указывать на неуспехи одного в сравнении с успехами другого:
и то, и другое вредно. Правильная позиция вожатого заключается в том, чтобы не противопоставлять одного подростка другому, а сопоставлять реальные достижения каждого подростка его же возможностям.
• Нельзя обманывать ребёнка. Дети чутко реагируют на изменение интонации, поэтому будьте искренни. При этом чаще радуйтесь и говорите детям добрые слова. Это станет залогом доверия и гармонии, которые установятся между вами в дальнейшем.
• Говорите с подростком на равных,
не сюсюкаясь и не подавляя. Давайте ему почувствовать свою значимость, чаще обращайтесь к нему за помощью.
• Контролируйте громкость! Даже если ребёнок не прав или совершил проступок, бессмысленно кричать на него. В этой ситуации необходимо аккуратно сделать ему замечание и вместе разобраться, почему он не прав.
• Чаще играйте, разговаривайте на самые разные темы и просто проводите время вместе. Даже если вы устали, заняты собственными делами или плохо себя чувствуете, не следует отталкивать ребёнка. Договоритесь, в какое время вы непременно сможете поиграть с ним или сходите туда, куда ему нужно.
• Признавайте свою неправоту и ошибки, если они случились, сразу предлагая детям, как их можно исправить. В неприятной ситуации, произошедшей по вине любого человека, главное не наказание виновника, а поиск выхода, сводящего неприятности к минимуму. НО
