За что хвалить ребенка? Текст научной статьи по специальности «Психологические науки»

к

РОДИТЕЛИ ПРОСЯТ СОВЕТА

Н. С. Денисенкова

За что хвалить ребенка?_

В прошлом номере мы начали разговор о том, что такое психологическая консультация, каковы ее возможности и с какими проблемами можно в нее обращаться. Сегодня мы приглашаем вас разобраться в приемах, методах и трудностях в воспитании детей, с которыми сталкиваются родители, а также услышать мнение и совет психолога-консультанта.

Денисенкова Наталья Сергеевна - кандидат психологических наук, доцент кафедры психологии развития факультета социальной психологии МГППУ.

Один из наиболее часто встречающихся вопросов, с которыми обращаются в психологическую консультацию: «Что нам делать? Как влиять на ребенка?» В сущности, он сводится к тому, как поощрять и как наказывать детей. Именно эти два средства чаще всего используются родителями и педагогами.

Как ни странно, проблема поощрения, его интенсивности, эмоциональности, частоты, обоснованности и т. д. намного сложнее и многообразнее, чем проблема наказания. Не отрицая значимости наказания, хочется отметить, что репертуар возможных наказаний не велик. Исчерпав его, мы оказываемся без инструментов влияния на ребенка. Кроме того, ребенок довольно быстро перестает реагировать на частые наказания или замечания, он как будто не слышит взрослого. Уже в дошкольном возрасте дети понимают, что нужно просто переждать вспышку родительского негодования.

Однажды отец растерянно рассказывал психологу, как пятилетний сын рассердился на него. Дело в том, что папа вступился за сына в тот момент, когда мама его ругала. Малыш покорно выслушал нотацию, а потом

Плохое не задерживается в памяти, вытесняется. А вот позитивная информация сохраняется надолго. Ребенку хочется еще раз услышать хорошие, добрые слова о себе. А значит, он будет пытаться повторить поступок, который их спровоцировал.

подошел к отцу и сказал: «Папа, она же уже заканчивала, я почти дождался. А после тебя она все начала с начала».

Помимо этого дети часто забывают или не понимают, за что их ругают. Это связано с тем, что психика человека вырабатывает защитные реакции на стрессовые или неблагоприятные обстоятельства, которыми и являются наказания. Плохое не задерживается в памяти, вытесняется. А вот позитивная информация сохраняется надолго. Ребенку хочется еще раз услышать хорошие, добрые слова о себе. А значит, он будет пытаться повторить поступок, который их спровоцировал.

Иными словами, похвала чаще оказывается более эффективным способом воздействия на ребенка, чем наказание. Именно поэтому тема нашей беседы - поощрение детей.

Зарубежные (Ж. Пиаже, Дж. Скиннер, З. Фрейд, Э. Эриксон и др.) и отечественные психологи (Л. С. Выготский, С. Л. Рубинштейн,

Л. И. Божович, С. Г. Якобсон, В. С. Мухина, О. М. Дьяченко, Т. В. Лаврентьева и др.) изучали и считали решающим для развития личности и интеллекта ребенка внимание и поощрение со стороны взрослых. Это связано с тем, что дети - глубоко социальные существа. Оценка их поступков взрослым, особенно близким и значимым человеком, является индикатором правильности их поведения, моральных оценок, критерием достижений, соответствия требованиям, показателем их собственной ценности для других, а значит, и для себя самого. Поступок или качество, незамеченные взрослым, перестают иметь ценность для ребенка, исчезают из его поведения.

Например, мы часто советуем родителям не замечать употребление ребенком бранных и неприличных слов. Если у взрослого хватает выдержки на одну-две недели, такая проблема исчезает сама собой. Малыш не видит ожидаемой им реакции, и ругаться становиться неинтересно. Наоборот, если взрослые сердятся, смеются или смущаются, т. е. дают какую-то обратную связь, эмоциональную

реакцию, дети могут еще долго с удовольствием произносить «плохие» слова, эпатируя окружающих.

Сходная реакция наблюдается у ребенка, когда не замечают его положительные черты. Например, если взрослый игнорирует одаренность ребенка, он воспринимает это как скрытую форму отрицания его уникальности, ее значимости для семьи. Понимая это, дети стараются не выделяться, скрывают свои способности, что приводит к затуханию одаренности, а в некоторых случаях и к эмоциональным срывам.

Таких примеров можно приводить множество. Все они говорят о том, что дети смотрятся в нас как в зеркало, которое отражает их и формирует как личность.

Однако поощрение очень острое и далеко не однозначное средство воспитания. Оно может как помогать ребенку, развивая в нем лучшие черты, так и вредить, пробуждая негативные стороны личности или провоцируя эмоциональное напряжение и внутренние конфликты.

Как же сделать так, чтобы поощрение шло на пользу нашим детям и помогало нам, взрослым, их воспитывать?

Прежде всего необходимо понять: за что хвалить ребенка.

Казалось бы, ответ очевиден - за хорошие поступки. Однако, оказывается, в зависимости от возраста понимание важности и правильности меняется. Например, вполне естественно хвалить двухлетнего ребенка за использование горшка, ложки, расчески. По отношению к пятилетнему ребенку это будет странно и неестественно.

Следовательно, мы поощряем достижения, существенные для каждого возраста.

В раннем детстве (1-3 года) важно научиться использовать предметы по назначению, овладеть навыками самообслуживания, пользоваться речью для выражения мыслей, чувств, желаний и т. д. В младшем и среднем дошкольном возрасте (3-5 года) поощряется самостоятельность, понимание потребностей другого, ориентация на взрослого, понимание и соблюдение элементарных моральных норм, активная познавательная деятельность, умение играть и рисовать. В старшем дошкольном возрасте (5-7 лет) ценится умение владеть собой, выражать свои чувства и формулировать мысли, способность продуктивно фантазировать и думать, ориентироваться в достаточно широком спектре нравственных ценностей,

соблюдать их, желание узнавать новое, умение строить разнообразные игры, рисовать, конструировать и т. п.

Поощрение форм поведения, свойственных более раннему возрасту, приводит к инфанти-лизации ребенка. Он начинает вести себя как маленький, требует снижения уровня требований к нему, ожидает от родителей более снисходительного отношения. Очевидно, что такая позиция не способствует развитию и продвижению вперед.

Однажды за консультацией обратились родители, удивленные переменами в своем ребенке. Шестилетний мальчик сюсюкал, просился взять его на ручки, не одевался и не засыпал самостоятельно. Выяснилось, что за время продолжительной болезни родители значительно снизили требования, стали радоваться, когда их сын снова смог самостоятельно ходить в туалет, умываться, одеваться и т. д. Ребенок быстро привык к этому и вел себя, ориентируясь на новые, такие легко выполнимые требования взрослых.

С другой стороны, завышение требований, поощрение более взрослых форм поведения также не является оптимальным. Поддерживая раннее взросление, мы заставляем ребенка торопиться, выходить за рамки своего возраста, уменьшаем его и так недолгое детство. В таких случаях дети стараются вести себя как взрослые, не успевая освоить формы поведения и познания, характерные для их возраста и необходимые в дальнейшей жизни.

Очень часто родители с гордостью говорят, что их дети умеют в 4 года читать, считать до 100, знают много «взрослых» слов, а в 6 лет полностью готовы к школе: пишут, читают, считают, могут общаться на иностранном языке. В то же время оказывается, что такие дети могут не знать и не уметь оперировать названиями цветов, геометрических форм, размеров, а также играть, рисовать, конструировать, имеют слабо развитое наглядно-образное мышление.

В консультацию родители таких детей обращаются в связи с застенчивостью, неуравновешенностью, неуверенностью детей в себе, а позднее - с нежеланием посещать детский сад и школу, трудностями в общении со сверстниками, а также другими разнообразными эмоциональными, личностными и социальными проблемами. Запросы настолько разные, что трудно поверить в то, что причина возникших сложностей в убыстрении развития ребенка,

акселерации. Когда психолог говорит родителям о завышенных требованиях, они часто не могут с ним согласиться, ссылаясь на то, что никогда не заставляли ребенка заниматься, он все делал сам, с удовольствием, и только просил их помощи. Только обстоятельная беседа позволяет выявить скрытую поддержку акселерации. Гордость по поводу достижений малыша, обсуждение и демонстрация его достижений в обучении бабушкам и дедушкам, знакомым, особое поощрение, похвала, подарки за выученное сложное стихотворение, умение складывать буквы в слова, использование «взрослых» слов и терминов - вот те кирпичики, из которых складывается понимание ребенка того, что такое хорошо, а что такое плохо. Совершенно не обязательно усаживать малыша в 3-4 года читать, достаточно лишь поощрять его, и тогда достижения дошкольного возраста: воля, воображение, образное мышление, эмоциональная чуткость, не смогут сформироваться. Вместо этого мы получим пятилетнего школьника, не умеющего себя контролировать и строить отношения с другими людьми, неуверенного в себе, усталого, не стремящегося к познанию нового и к творчеству.

Весной в старшей или подготовительной группе к психологу начинают чаще обращаться родители, обеспокоенные чрезмерной возбудимостью, плаксивостью, ранимостью или, наоборот, апатичностью детей. Зачастую это связано с тем, что дети начинают эмоционально готовиться к новому социальному статусу - поступлению в школу. Как-то к психологу обратились родители, взволнованные нарушением сна у дочери. В беседе с ребенком выяснилось, что она просыпается

в слезах почти каждый день, потому что ей снится страшный сон - она получает «четверку», а не «пятерку». Девочка хотя и хотела идти в школу, очень боялась ее, испытывала страх перед будущими неудачами. При этом родители всегда были любящими и нежными. Они никогда не ругали дочь за ошибки, не говорили ей, что будут наказывать за плохие отметки. Наоборот, всячески поддерживали ее познавательные устремления, дополнительно занимались с девочкой, стараясь максимально подготовить ее к школе, а также всегда верили, что в учебе у нее будут только успехи, учиться она будет на «отлично». Психолог, объясняя причины возникших трудностей, показал родителям, что именно их высокие ожидания, ориентация на отличную учебу, поощрение высоких притязаний привели ребенка на грань эмоционального срыва.

Таким образом, думая о том, за что похвалить ребенка, вспоминайте, сколько ему лет, сможет ли он понять ваше поощрение, нужно ли поддерживать его поведение и достижения, соответствуют ли они его возрасту.

Другим важным моментом является учет индивидуальных особенностей ребенка.

Необходимо отмечать и положительно реагировать на проявление тех сторон личности, которые мы хотели бы видеть в ребенке и которые даются ему с трудом. Так, тревожные, неуверенные в себе дети нуждаются в поощрении самостоятельных решений и поступков. Детей с трудностями в обучении необходимо хвалить даже за самые незначительные достижения в познавательной сфере. Гиперактивный ребенок заслуживает поощрение после 10-15 минут сосредоточенности на занятии. Практически

единственным способом воздействия на негативно демонстративного ребенка является поощрение доброжелательного, неконфликтного поведения и игнорирование плохих поступков.

Иногда приходится поощрять самые необычные поступки. В детский сад пришел одаренный четырехлетний мальчик. Он очень остро реагировал на нарушения дисциплины, детские потасовки, несправедливость в распределении игрушек и другие обычные для детского коллектива события. Для детей такого типа характерна большая эмоциональность, чувствительность к нравственным и социальным нормам. А ситуация перехода от домашнего «правильного» поведения к групповому «жесткому» стилю взаимодействия больно ранит таких детей. Психолог, воспитатели и родители поставили перед собой задачу помочь ребенку адаптироваться, почувствовать себя комфортно среди сверстников. Для этого важно было преодолеть «нормативность» малыша, научить его гибко реагировать на различные ситуации. Воспитатели и родители хвалили и поощряли мальчика, если он баловался, шумно играл, отбирал свои, взятые без спроса другими детьми, игрушки. Через пару месяцев малыш стал лидером в группе, с ним хотели играть большинство детей, он с удовольствием ходил в детский сад. При этом он стал не

хулиганом, а лишь более раскрепощенным, уверенным в себе полноценным членом детского сообщества.

Следовательно, у каждого типа личности существенен свой предмет для поощрения. Хвалите ребенка, когда он добивается пусть маленькой, но победы над своими слабостями, и не замечайте, если сегодня ему это не удалось. Ваша поддержка поможет ему строить собственную личность.

Еще одно условие эффективного поощрения - последовательность.

Для его соблюдения взрослому необходимо иметь четкие представления, что он хочет воспитать в ребенке, какие качества считает ценными в людях, какие поступки ему

Для детей реакция взрослого - компас в мире людей. У малышей пока нет собственной системы ценностей, она только строится. Именно через поведение взрослых дети понимают, что правильно, что нет, что важно, а что несущественно, какие поступки хорошие, а какие - плохие.

нравятся. Для детей реакция взрослого - компас в мире людей. У малышей пока нет собственной системы ценностей, она только строится. Именно через поведение взрослых дети понимают, что правильно, что нет, что важно, а что несущественно, какие поступки хорошие, а какие - плохие. Если родители, главные носители культурных норм, поощряют или не замечают сегодня то, за что завтра будут ругать, ребенок теряет нравственные и поведенческие ориентиры, чувство стабильности мира, вследствие чего развивается тревожность, неуверенность в себе.

Бывают случаи, когда непоследовательность родителей приводит к внутреннему конфликту, эмоциональному срыву и нарушению детско-родительских отношений. Некоторые родители понимают демократичность и принятие ребенка как вседозволенность. В результате неблаговидное поведение детей воспринимается ими с милой улыбкой, как проявление свободы и неординарности ребенка. Однако в 5-6 лет многие поступки таких детей начинают вызывать осуждение окружающих и смущают самих родителей. В результате то, что вчера еще поощрялось взрослыми, сегодня вызывает их резкое осуждение. Ребенок не готов к такой перемене. Он смущен, нервничает, не понимая, что происходит. Часто объясняет себе это тем, что он стал плохим, или мама его разлюбила. Это, без сомнения, становится тяжелым ударом для него и его отношений с близкими людьми.

В практике психолога детского сада такие случаи бывают нередко. Однажды мама привела в старшую группу заплаканного сына. Сама она была очень смущена, оставила ребенка в раздевалке и ушла, хотя обычно любила поговорить с воспитателями. Мальчик всегда был весел и улыбчив, а в этот день не говорил ни слова, только сидел в углу с потерянным видом. Оказалось, что с утра по дороге в детский сад он, как всегда, прыгал по лужам. Раньше у мамы это вызывало снисходительную улыбку, сегодня же его первый раз в жизни отшлепали. Ребенок был совершенно потерян, и потребовалось несколько часов терпеливых объяснений, ласковых объятий и укачиваний, чтобы вывести его из эмоционального шока. Вечером мама сама зашла к психологу посоветоваться. Она рассказала, что утром сын не только скакал по лужам, но и обрызгал нескольких прохожих. Тут мамино терпение лопнуло, и она несколько раз шлепнула

его. Этот поступок удивил и расстроил не только мальчика, но и маму. Она не ожидала от себя такой реакции. Ведь обычно на рекомендации психолога и воспитателей быть более требовательной по отношению к ребенку, она ссылалась на принципы свободного воспитания, необходимость самореализации ребенка, творческого развития личности. В семье

Бывают случаи, когда непоследовательность родителей приводит к внутреннему конфликту, эмоциональному срыву и нарушению детско-родительских отношений. Некоторые родители понимают демократичность и принятие ребенка как вседозволенность. В результате неблаговидное поведение детей воспринимается ими с милой улыбкой, как проявление свободы и неординарности ребенка.

мальчику позволяли почти все и только умилялись его выходкам. Хотя мама и сын получили необходимую поддержку и помощь в этот день, отношения их были надолго нарушены, и потребовалось время, чтобы восстановить доверие ребенка к маме. Именно непоследовательность явилась в данном случае причиной столь сильной эмоциональной реакции.

Последовательная поддержка правильных, нравственных поступков ребенка обоими родителями, единство в их требованиях и ожиданиях являются залогом эмоциональной стабильности, личностного благополучия, гармоничного нравственного развития ребенка.

Заканчивая разговор о содержании поощрения, хочется еще раз напомнить, что, одобряя ребенка, мы должны быть последовательны, учитывать его возрастные и индивидуальные особенности. Именно грамотная поддержка поможет малышу вырасти гармоничным, нравственным и успешным человеком.

В следующем номере журнала мы поговорим, как лучше всего хвалить ребенка, насколько эмоциональной должна быть наша реакция, какие виды поощрения можно использовать, почему одобрение не должно быть чрезмерно обоснованным. ■