CC BY
533
Подводя итог, можно с уверенностью сказать, что урок химии создает условия для здоровьесбережения обучающихся, а использование здоровьесозидающих компонентов урока улучшает здоровье школьников, снижает их утомляемость, способствует здоровому образу жизни. Нестандартный, интересный, творческий урок химии может и должен стать уроком сохранения и укрепления здоровья. Ключевые слова: обучение химии, здоровье ребенка. Keywords: teaching chemistry, child health.
УДК. 371.4
Ельяшевич А.М.
РОЛЬ ОТЦА В ВОСПИТАНИИ РЕБЕНКА10
Санкт-Петербургский государственный политехнический университет
Мне хочется поделиться своими мыслями об отцовстве, опираясь в основном на свой личный жизненный опыт воспитания двух сыновей в полной семье. Мы с женой ровесники - родились осенью 1937 г., я старше жены всего на 9 дней. Поженились мы осенью 1958 г., будучи студентами, за месяц до того, как нам исполнился 21 год. Первый сын Иван родился только через 6 лет, когда мы почувствовали, что созрели для сознательного материнства и отцовства. Еще через 5 лет родился второй сын - Павел. Ни разу за 51 год совместной жизни мне не приходила в голову мысль о возможности развода, хотя конфликтные ситуации в нашей семейной жизни возникали неоднократно.
И.С. Клецина выделила следующие модели ролевого поведения отцов/1/: Модели отцовского поведения в рамках традиционной модели маскулинности
■ традиционный отец «старых времен», который заботится о своей семье как руководитель;
■ «отсутствующий отец» (т. е. отсутствующий, прежде всего в психологическом плане, он может присутствовать физически, но почти не
10 El'yashevich A.M. Role of the father in child care, St. Petersburg Polytechnic State University, Russia
связан с отцовством);
Модели отцовского поведения в рамках новой модели маскулинности
■ «ответственный отец» активно включен в процесс ухода за детьми и их воспитания, однако вклад таких отцов в развитие детей меньше, чем у матерей.
■ «новый отец» как развивающийся тип мужчины (new father), который не только берет на себя ответственность за свою семью, но делит поровну с супругой и домашние обязанности, и обязанности по уходу за детьми, их развитием и воспитанием.
Мне представляется, что я был именно «новым» отцом, разделявшим с женой все обязанности, и не считавшим, что в отношениях с детьми и ведении домашнего хозяйства существуют особые мужские и женские роли. Надо признаться, что моими родственниками такая позиция воспринималась с недостаточным пониманием, что приводило к конфликтам, о которых я расскажу позже.
Существует постепенно уходящее в прошлое мнение, что роль отца, особенно отца мальчика, начинается тогда, когда ребенок уже достигнет определенного возраста и начнет осознавать себя будущим мужчиной, примером которого для него является отец или маленькой женщиной, для которой отец служит наиболее близким представителем людей противоположного пола. Я глубоко убежден, что роль отца начинается еще до рождения ребенка и даже до момента зачатия. То, что зачатию должен предшествовать отказ женщины от курения и обоих будущих родителей от алкоголя, мне кажется азбучной истиной. Опасность «пьяного зачатия» люди осознали очень давно. Во французском языке существует даже выражение «les enfants d'autumn» - «дети осени». Так называют детей, зачатых во время празднеств, связанных с получением молодого вина нового урожая. Доля неполноценных детей среди «детей осени» заметно превышала долю таких детей среди детей, зачатых в другие времена года. А как показали недавние исследования генетиков, курение матери в период беременности угрожает будущим детям еще не родившейся дочери, так как яйцеклетки формируются у девочек еще в период внутриутробного развития. В результате курение бабушки, курившей в период вынашивания их матери, увеличивает риск развития астмы у ее внуков и внучек почти в 2 раза, даже если их мать сама не курила /см, например, 2/. Начиная же с момента зачатия роль будущего отца важна в двух отношениях.
Во-первых, прямая обязанность мужчины - создать максимально спокойные комфортные условия жизни будущей матери - состояние матери на всем протяжении беременности оказывает решающее влияние на здоровье ребенка и его последующее развитие. Во-вторых, ребенок в утробе матери очень рано начинает различать внешние звуки, в том числе и голос отца. И если интонации этого голоса спокойные, мягкие, а потом этот же голос новорожденный слышит, общаясь со своим отцом, у ребенка формируется доверие к внешнему миру, олицетворением которого, в первую очередь, и является его отец. Известна теория Эрика Эриксона о восьми психосоциальлных стадиях развития личности, на каждой из которых он делает выбор между двумя вариантами: положительным и отрицательным /3/. Первый выбор ребенок делает в конце первого года после рождения. Это выбор между разными отношениями к внешнему миру: «базальным доверием», сильная сторона которого «надежда» и «базальным недоверием». Внешний мир отец представляет в большей степени, чем мать, с которой ребенок связан физиологически. А то, насколько важен этот выбор, свидетельствуют результаты анализа, проведенного американскими исследователями, показавшими, что последний выбор, осуществляемый человеком на пороге старости, примерно в 65 лет - выбор между «эго-интеграцией», сильной стороной которой является «мудрость», и «отчаянием» в большей степени зависит от первого выбора, чем от выборов, которые человек совершает между 1-ым и 19-м годами своей жизни..
Месяцы перед рождениями сыновей я вспоминаю как одни из самых счастливых в моей жизни. А вот первые недели после выписки жены со старшим сыном из родильного дома отложились в моей памяти как одни из самых трудных. Мы жили отдельно от матери жены, которая работала и помогать нам практически не могла, и от моих родителей, живших в другом городе. Я не представляю, как справилась бы со всеми обязанностями молодой матери моя жена, если бы я по роду моей работы не имел возможности принимать самое активное участие в заботе о новорожденном (как физик-теоретик я не был обязан каждый день ходить в институт и мог заниматься научной работой дома). Поэтому я убежден, что молодому отцу совершенно необходимо предоставлять оплачиваемый дополнительный отпуск хотя бы на первые 2 недели после выписки жены с ребенком из родильного дома. Я не только стирал и гладил пеленки (с моей точки зрения, это не женская, а
мужская работа, так как она требует затраты физической энергии, которой часто не хватает молодой матери), но и кормил ребенка из рожка - своего молока у моей жены было мало, и я через день ездил к только что родившей сокурснице, у которой молока был избыток. Пеленать сына я тоже научился, хотя делал это не так ловко, как жена. И конечно я с большим удовольствием гулял с малышом.
И в дальнейшем я уделял сыну не меньше внимания, чем моя жена. Важнейшим условием правильного воспитания, я считаю единство требований, предъявляемых к ребенку со стороны матери и отца. Для наших сыновей мы с женой составляли одно целое. Это проявлялось даже в выражениях, которые они употребляли в разговоре с другими людьми: «папа - мама сказали», «они обещали». В этом конечно была основная заслуга жены. Она лучше меня понимала, что можно и чего нельзя разрешать ребенку, но если я что-то разрешил сыну и он сообщил об этом матери, она никогда не отменяла мое решение: «Раз папа разрешил, делай». Потом, наедине, жена могла сделать мне строгий выговор: «Ты чем думал, когда разрешил это ребенку? Этого ни в коем случае нельзя ему разрешать». Конечно, я делал соответствующие выводы, но сыновья о наших разногласиях не знали, для них мы оставались «папой -мамой».
Жена преподавала в ВУЗе, а я работал в институте, который находился рядом с детским садом. Поэтому отводить старшего сына в детский сад и забирать его из него входило в круг моих обязанностей. Естественно я общался и с воспитателями, и с родителями других детей, и через какое-то время вошел в родительский комитет и даже стал его председателем. Этот пост я сохранил, когда в тот же детский сад начал ходить мой младший сын. Никаких комплексов, связанных с тем, что, как правило, председателями родительских комитетов в детских садах являются женщины, я не испытывал - общаться с детьми, не только собственными, мне всегда было интересно. По-видимому, получалось у меня это неплохо, и кто-то из воспитателей задал мне вопрос, не потому ли мне легко удается устанавливать контакт с детьми, что я пользуюсь советами из книг Карнеги /4/. Книги Карнеги я не читал, но после таких слов решил прочесть, а прочтя, пришел к следующему выводу. Хотя в этой книге можно найти много ценных советов, для того чтобы установить контакт с ребенком не обязательно знать эти советы. Достаточно испытывать и проявлять
к ребенку три чувства: любовь, уважение и интерес. Когда я прошу своих студентов отгадать, что это за чувства, любовь и уважение они называют сразу, а вот с интересом происходит заминка. Называют понимание ребенка, умение его слушать и другие, которые я отношу к вторичным, появляющимся как результат первых трех. Позднее я понял, что для установления контакта с взрослым человеком необходимы те же три чувства, но на первом месте я ставлю интерес, затем уважение и, наконец, любовь. Иногда мне возражают: «Нельзя же любить каждого». Тогда я объясняю, что любовь имеет много значений, в число которых входит не только страсть, но и доброжелательное отношение. Недаром Билл Гейтс один из 10 советов менеджерам начинает словами: «Любите своих сотрудников» /5/. В уже совсем зрелом возрасте я понял, что те же 3 чувства нужно испытывать к человеку, с которым каждый из людей общается на протяжении своей жизни больше, чем с кем-либо другим -к самому себе. И порядок, по моему мнению, должен быть тот же: интерес, уважение, любовь. Любовь к себе не должна стоять на первом месте, переходя в самовлюбленность и нарциссизм, но она необходима. Недаром в Евангелии сказано: «Возлюби ближнего, как самого себя». Я выделил последние слова, так как они определяют любовь к себе как естественное чувство, являющееся необходимым условием любви к ближним.
После того, как оба мои сына подросли и поступили в школу, я перестал возглавлять родительский комитет детского сада, но у меня появилась новая общественная должность - я стал председателем Детской комиссии научных учреждений Академии наук Ленинграда. В течение примерно 10 лет я помогал пионерскому лагерю «Северная Зорька» и детским садам, находившимся в ведении Ленинградского научного центра Академии наук, и конечно продолжал общаться и с детьми, и с их родителями, и с педагогами. Затрону теперь очень важный вопрос о роли, которую играют в судьбе молодой семьи родители супругов. В массовом сознании теща является скорее комическим персонажем, героиней многочисленных анекдотов. Если жена не позволяет матери вмешиваться в свои отношения с мужем и ребенком, мужу установить хорошие отношения с тещей не составляет труда. Именно так обстояло дело в нашей семье. Гораздо сложнее складываются отношения между свекровью и невесткой. Приведу характерный анекдот: Мать сына и дочери рассказывает: «Дочь моя очень удачно замуж вышла:
такой заботливый муж у нее - всё делает, и стирает, и убирает, и еду готовит... А вот сын неудачно женился: такая стерва попалась - ему приходится по дому всё самому делать: и стирать, и убирать, и готовить». В своей жизни я встречал очень мало семей, в которых отношение свекрови к невестке было сугубо положительным. Особенно редко хорошие отношения между свекровью и невесткой устанавливаются при совместном проживании, хотя и в таких случаях бывают исключения, Подавляющее число свекровей, даже самых умных, испытывают к невесткам, сознательное или бессознательное чувство ревности и находят повод для недовольства. Многие браки распадаются из-за того, что в случае конфликта между матерью и женой, муж старается угодить обеим, что редко удается. Я считаю это в корне неправильным. Необходимо сделать выбор и решить: что важнее сохранить: свою семью, или безоблачные отношения с матерью. Мне такой выбор пришлось сделать, когда моему сыну не исполнилось и года. Выбор был мною сделан однозначно в пользу моей семьи. Расскажу об этом без излишних подробностей. Когда сыну исполнилось 9 месяцев, я отвез его с женой к моим родителям, у которых была дача недалеко от Минска, а сам вернулся в Ленинград зарабатывать деньги подготовкой абитуриентов к вступительным экзаменам в ВУЗ. Через какое-то время я получил от жены письмо, из которого я понял, что между ней и моей матерью отношения не сложились, и жене там плохо. Я немедленно вылетел в Минск и забрал жену и сына. Маме я сказал следующее: «Я тебя очень люблю, и всегда буду любить. Но, прежде всего я отвечаю за свою семью. Я не буду даже обсуждать, кто виноват в сложившейся ситуации, я всегда буду на стороне моей жены, матери моего ребенка». Эти слова дались мне нелегко, я не мог сдержать слез. И моя мать поняла меня. Я сохранил семью и сохранил самые теплые отношения с матерью. Отношения между свекровью и невесткой стали нормальными, хотя особой теплотой не отличались. Через без малого 30 лет ситуация повторилась. Конфликт возник уже между моей женой и ее невесткой - женой старшего сына. Я считал правой стороной в этом конфликте мою жену и поддержал ее, но то, что сын принял сторону своей жены, я считал естественным. Именно такая позиция позволила сохранить хорошие отношения с сыном, а после рождения внучки наладить и отношения моей жены с женой сына. Разрешение конфликтов облегчало, конечно, то, что и в первом, и во втором случае наши семьи жили отдельно.
Хотя я знаю примеры счастливых патриархальных семей, в которых женатые и замужние дети живут вместе с родителями (чаще с родителями жены), мой опыт говорит, что это скорее исключение, чем правило, и молодым семьям лучше жить отдельно от родителей. Это конечно не исключает своеобразного «воссоединения» семей, когда родители достигают глубокой старости и нуждаются в уходе и заботе и особенно, когда умирает один из родителей, оставляя другого вдовой или вдовцом.
Хотя счастливым отцом я ощутил себя уже после рождения старшего сына, рождение второго сына принесло еще большее счастье. Я даже хотел написать эссе с названием «Счастливое отцовство начинается со второго ребенка». Дело в том, что первый ребенок вызывает не только радость, но и беспокойство, а также постоянное ожидание: когда прорежутся первые зубки, когда начнет проситься на горшок, когда заговорит, когда научится читать. Кроме того, повышенное беспокойство вызывает каждое недомогание ребенка. Со вторым ребенком все обстоит иначе. Прекрасно знаешь, что все, чего ожидаешь, произойдет, и надо наслаждаться ребенком таким, какой он сейчас, в данный момент. Завтра он уже будет другим. Кроме того, детям, выросшим в семье, где больше одного ребенка, легче научиться контактировать с другими детьми, не говоря уже о том, что в зрелом возрасте очень хорошо иметь родных сестер и братьев. У меня есть младшие сестра и брат, и хотя мы живем в разных городах, каждая наша встреча и каждое общение по телефону доставляет нам радость.
Одним из проявлений уважения к ребенку - откровенный ответ на каждый заданный им вопрос. Я уверен, что на любой вопрос ребенка можно дать ответ, соответствующий уровню его развития. Еще в очень раннем возрасте ребенок узнает, что детей рождает мать и что у ребенка есть еще и отец. Несколько позже у него возникает вопрос о конкретной роли отца. Наш старший сын задал этот вопрос маме еще до поступления в школу, а она посоветовала обратиться за разъяснением к папе и предупредила меня об этом. Я объяснил сыну, что не только у животных, но и у растений новый организм развивается из двух объединившихся клеток, рассказал о том, как происходит оплодотворение материнской клетки у рыб, птиц, млекопитающих и, наконец, у человека, который тоже является млекопитающим. Сын слушал очень внимательно, а потом задал вопрос: «Папа, а киты - млекопитающие?» - «Конечно.» - «Как же
они это делают?». Ответ на этот вопрос я знал и объяснил сыну, что киты становятся вертикально и совокупляются в своеобразном прыжке. Когда пришло время поступать в школу, мы решили, что надо отдать его в очень хорошую школу с углубленным изучением английского языка. Устроить ребенка в такую школу, их называли «английскими», было не просто, Я узнал, что при вступительном собеседовании очень серьезные требования предъявляют к качеству его речи. Сын картавил, и я начал водить его в поликлинику к логопеду. К директрисе школы договариваться о допуске Вани к собеседованию пошел я, и сначала получил категорический отказ: «Вашему сыну не хватает до 7 лет целых 3-х месяцев. Ему слишком рано поступать в школу, приводите его через год». Тогда я пошел на следующую хитрость и сказал: «Возможно, Вы правы, и ему стоит подождать. Но в детском саду Академии наук меня уверяют, что он опережает развитие, и настоятельно рекомендуют отдать его в школу в этом году. Может быть, Вы все-таки его посмотрите? Если Вы решите, что он еще не готов к школе, я конечно договорюсь о том, чтобы ему разрешили посещать детский сад еще год. Мне наверняка разрешат, так как я являюсь в этом детском саду председателем родительского комитета». Директриса улыбнулась и милостиво разрешила привести сына в конце приемных собеседований. Теперь все зависело от самого сына, так как детей вызывали в кабинет, где проходило собеседование, в котором принимало участие несколько педагогов, без родителей. Отнесся сын к собеседованию очень серьезно, но держался уверенно и с достоинством. Надо отметить, что воспитанию в своих детях уверенности в своих силах и чувства собственного достоинства мы уделяли особое внимание. Излишне говорить, что даже мысль о возможности применения к сыновьям физических наказаний нам не приходила в голову. Пока сын находился на собеседование, я ужасно волновался. Несколько раз из кабинета, где проходило собеседование, доносился смех. Не могу даже приблизительно оценить, сколько времени проходило собеседование. Наконец, сын вышел, и в кабинет пригласили меня. Когда я услышал заключение комиссии: «Мы Вашего сына берем», я расплылся в такой счастливой улыбке, что директриса решила, что мой нескрываемый восторг надо немного охладить и предупредила: «Это еще не окончательное решение. Посмотрим, как он сумеет приспособиться к условиям учебы». Потом я выяснил, какие именно слова моего сына вызвали смех. На вопрос о
произношении буквы «р» он ответил: «Я занимаюсь с логопедом. Буква «р» у меня уже получается, но автоматизма я еще не достиг». На вопрос, умеет ли он читать, сын ответил: «Ну читаю-то я отменно», что и продемонстрировал (при проверке скорости чтения в начале учебного года он показал лучший результат - более 100 слов в минуту). Наконец, на вопрос: «Подумай, сколько будет, если к 6 прибавить 5», Ваня ответил: «Мне не надо думать, я знаю, что будет 11». Ване очень повезло - учительница первых классов Елена Алексеевна была замечательным человеком и талантливым педагогом. Мы с женой старались не пропускать ни одного родительского собрания, а иногда даже приходили вдвоем. Расскажу об одном эпизоде, показывающем, как важно понимать детскую психологию. Ваня не отличался физической силой, и во втором классе у него появился покровитель - мальчик (назову его Петей), физическая сила которого вызывала у него уважение, а нагловатость не вызывала отторжения. Нам не нравилось влияние, которое оказывал на сына его новый приятель, но мы конечно никак не препятствовали сыну общаться с ним, разрешали ему приходить в гости к сыну и не позволяли себе никаких критических высказываний в его адрес. Но однажды я зашел за сыном в школу и услышал, как Евгения Алексеевна спросила Петю: «Зачем ты расковыривал стену?», на что Петя мгновенно ответил: «Это не я, это делали Коля и Сережа». Когда мы шли из школы, я спросил Ваню: «Ты слышал, что ответил Петя Евгении Алексеевне?» - «Он сказал, что это не он расковыривал известку» - « И все?». Последовал длительная пауза. Я видел, как сын изменился в лице - он уже прекрасно понимал, что готовность донести на товарищей - одно из самых позорных качеств человека. До самого дома сын не проронил ни слова, но Петя после этого не только не появлялся в нашем доме, но и не фигурировал в рассказах сына.
В 8 классе Ваня стал ходить в археологический кружок Дворца пионеров, а весной заявил, что хочет поехать в археологическую экспедицию на Алтай. Нельзя сказать, что это желание вызвало у нас восторг. Я много раз ездил в археологические экспедиции и прекрасно понимал, что такая экспедиция сопряжена с определенной, хотя и не слишком большой опасностью, если не для жизни, то для здоровья ребенка. Но был убежден, и жена согласилась с этим, что мы не имеем морального права из-за наших опасений запрещать сыну эту поездку. В свое время на меня произвел большое впечатление и хорошо
запомнился рассказ о том, как американцы, приехавшие в Гренландию, узнали, любимым развлечением детей жителей этого острова является далеко не безопасное катание с высоких ледяных гор. Почти каждый год один из детей, а иногда и несколько гибнут. Американцы задали местным жителям вопрос: «Как вы можете разрешать вашим детям такое опасное для жизни развлечение?», и получили ответ: «Мы помним, какое ни с чем несравнимое удовольствие получали мы детьми от такого катания. Мы считаем, что не имеем права лишать их этого удовольствия, даже понимая, что они рискуют своей жизнью». Конечно, лето для нас с женой не было слишком спокойным - избавиться от волнения мы не могли, но сын вернулся из экспедиции повзрослевшим, он приобрел внутреннюю уверенность, которая потом ему очень пригодилась. На два последних класса сын перешел в физико-математическую. К этому времени он свободно читал и говорил по-английски - обучение языку было поставлено в «английской школе» великолепно. Если в прежней школе Ваня был круглым отличником, то в новой школе он сначала по математике стал приносить четверки и даже тройки. Я забеспокоился и пошел узнать, в чем дело к Арону Рувимовичу Майзелису - замечательному педагогу, которого многие считали лучшим учителем математики в городе. Арон Рувимович объяснил мне, что все идет нормально, что тройки и четверки, получаемые моим сыном, означают, что он дает ему достаточно сложные задачи, и что его работой он доволен. Он оказался прав - школу Ваня закончил с золотой медалью. В последнем классе школы сын стал решать, в какой ВУЗ ему поступать. Сначала он думал поступать в медицинский институт в Ленинграде, но в конце апреля я рассказал ему о том, что под Москвой в Физико-техническом институте открывается новый факультет медико-биологической направленности, и сын стал подумывать, не поехать ли ему учиться в Физтех. Это решение особенно окрепло после того, как он рассказал о своих планах Арону Рувимовичу, пользовавшемуся у своих учеников непререкаемым авторитетом, и узнал его мнение: «Это лучший ВУЗ нашей страны». Жена сначала была категорически против, но, поняв, что в этом вопросе я буду на стороне сына, согласилась. На вступительные экзамены мы поехали вдвоем. Сын, готовившийся к экзаменам с моей помощью (я использовал многолетний опыт репетиторства) поступил с большим запасом прочности. В том, что, Ваня готов к самостоятельной жизни мы не сомневались - опыт, приобретенный в
двух археологических экспедициях (после 9-класса сын снова поехал на Алтай) не пропал даром. Ване и его соседу по комнате не понравилась еда в институтской столовой, и они стали закупать продукты в Москве и сами готовить себе еду. Приезжая в Ленинград, сын делился с матерью своим опытом приготовления курицы с замороженными овощами. За все 6 лет учебы в Физтехе Ваня не получил на экзаменах ни одной четверки - только пятерки. Воспитанием младшего сына Павла больше занималась его мать. Дело в том, что если старший сын пошел по стопам родителей и стал ученым, у младшего сына - Павлика очень рано проявился музыкальный талант. А моя жена, хотя и окончила физический факультет и стала физиком, была внучкой музыканта, окончила музыкальную школу по классу скрипки, а учась в университете и после его окончания продолжала заниматься роялем, брала частные уроки, пела в хоре. Когда Павлик стал учиться в музыкальной школе, жена каждый день занималась с ним музыкой, и в решении вопросов, связанных с продолжением его обучения музыке в музыкальном училище, а потом в Ленинградской Консерватории, мое участие не требовалось.
Однако в решении вопросов, связанных с общим образованием сына, моя отцовская роль оставалась важной. Мы хотели, чтобы Павлик поступил в ту же школу, в которой учился Ваня. К сожалению, она перестала быть «английской», и обучение иностранному языку начиналось в ней не с первого, а с четвертого класса. Но поскольку мы очень хотели, чтобы и младший сын начал изучать английский как можно раньше, я договорился с родителями одноклассников Павлика, которые были заинтересованы в обучении своих детей иностранному языку об организации после занятий в школе дополнительных занятий по английскому языку. Завуч школы рекомендовал нам опытную учительницу английского, которая жила очень близко от школы, и в течение 3-х лет она давала уроки Павлику и нескольким его одноклассникам. А через 3 года мне удалось договориться, правда не без труда, о переводе сына в настоящую английскую школу. Эта школа была расположена не так близко от нашего дома, но подросший сын уже мог самостоятельно в нее ездить. Проблемами, решение которых требовало общения с официальными лицами (руководителями школ, работниками районного отдела народного образования), занимался именно я, так как на просьбы отцов откликались охотнее, чем на просьбы матерей.
Помню также, что как-то жена попросила меня помочь Павлику подготовиться к контрольной по математике в музыкальном училище. Я в течение двух часов объяснял ему материал,. о котором он не имел ни малейшего представления. Я не был уверен, что этого будет достаточно для написания контрольной. На следующий день вечером я поинтересовался: «Ну, как, решил ты свой вариант?» - «Да, без проблем, а, кроме того, еще 2 варианта соседей». Хочу в заключение высказать мысль, которая возможно многим покажется спорной. Часто приходится слышать слова о долге детей перед родителями. Я никогда не считал, что мои сыновья мне что-то должны. За все, что я делал для них, я тут же получал столько отдачи, что ни о каком долге не могло идти и речи. Я вообще признаю употребление слова «должен» только в единственном числе первого лица. Такая позиция привела к неплохому результату. Я могу пожелать каждому отцу, чтобы его дети относились к ним так, как относились и продолжают относиться ко мне мои сыновья. Приведу только один пример. Лет 10 назад в канун годовщины нашей свадьбы я попросил жену испечь торт «Наполеон». Жена отказалась («Это требует слишком большой затраты сил и времени») и мимоходом рассказала о моей просьбе Павлику («Твой отец требует невозможного»). В субботу у Павлика были гости, которые ушли в час ночи. После ухода гостей сын стал готовить «Наполеон». Закончил готовку он только ранним утром и вечером в воскресенье принес нам торт. Более ценного подарка я в своей жизни ни от кого не получал.
Литература:
1. И.С. Клецина. Отцовство в аналитических подходах к изучению маскулинности // Женщины в российском обществе. 2009. №3. С.29-41.
2. Беременность и курение,
www.mamochka.org/modules.php?name=News&ffle=article&sid=418
3. Э. Эриксон. Трагедия личности. Изд.: Алгоритм, Эксмо, 2008 г.
4. Д. Карнеги. «Искусство завоевывать друзей и воздействовать на людей.». Изд. Попурри, 2006.
5. Б. Гейтс Как стать хорошим менеджером / Московские Новости. №37. 1998.
Ключевые слова: отцовство, воспитание, дети , педагогика. Keywords: paternity, education, children, pedagogics.
