МОРАЛЬ ДОБРОДЕТЕЛИ И БРАЧНАЯ СОЛИДАРНОСТЬ (Перевод с англ. яз.) Текст научной статьи по специальности «Философия, этика, религиоведение»

В. Джеффрис

МОРАЛЬ ДОБРОДЕТЕЛИ И БРАЧНАЯ СОЛИДАРНОСТЬ (Перевод с англ. яз.)1

В этой статье представлено исследование связи между практикой морали добродетели и солидарностью супружеских пар. Мораль добродетели определяет благость и совершенство человеческой природы через личностные характеристики. В этой системе мышления благо заключено в моральном характере, который опознается по добродетелям и манифестируется ими [18, с. 1]. Брачная солидарность, т.е. сотрудническое и обеспеченное обязательствами единство между мужем и женой, обычно считается ценным и благотворным состоянием для супругов, для детей и для общества.

Основной исследовательский вопрос состоит в том, связаны ли добродетели с брачной солидарностью. Теоретическая рамка, используемая для исследования этой связи, объединяет две новейшие и важные мыслительные тенденции в социальных науках и гуманитарном знании: изучение добродетелей и трансформационных процессов в браке.

Первая из этих тенденций - общая ориентация, охватывающая ряд дисциплин. Это возрождение понятия добродетели как предмета анализа и эмпирического исследования. Эта тенденция родилась в середине прошлого века в философии этики вместе с возвратом к изучению добродетелей и, во вторую очередь, пороков, восходящему, прежде всего, к трудам Платона, Аристотеля и Фомы Аквинского [51, с. 1-25; 27, с. 2-19].

В психологии изучение добродетелей утвердилось как центральная особенность в получившей в последнее время развитие

1 Перевод статьи: Jeffries V. Virtue morality and marital solidarity.

традиции позитивной психологии. Эта традиция переносит фокус внимания с патологических состояний на положительные человеческие качества и процветание [17]. Исследование Петерсона и Селигмена [33], установившее шесть ключевых добродетелей, универсально присутствующих в философских и религиозных формулировках всех эпох, представляет основополагающий анализ важности понятия добродетели в человеческом мышлении о нравственности.

В социологии анализ добродетелей еще не развился в признанную и общепринятую ориентацию, хотя основа для такого развития, похоже, уже есть. В основополагающей работе Левина [28, с. 105-120] дан важный анализ добродетелей в аристотелевской модели социальных наук. Джеффрис предложил эмпирические исследования [19; 20; 21; 22; 26] и теоретический анализ [24; 25; 27] добродетелей. Тернер [48; 49] использовал этику добродетелей как общую рамку для анализа человеческой уязвимости, прав человека и важности оснований «космополитических добродетелей» для глобализации. Совсем недавно Смит [40, с. 384-494] обозначил добродетели как определяющие феномены в предложенном им более широком контексте для изучения блага, а Горски [15] проанализировал различные параллели между этикой добродетели Аристотеля и социологией Дюркгейма.

Второй и более специфической тенденцией является растущий интерес к изучению трансформационных процессов в браке [14]. Эти процессы заключают в себе значения и паттерны взаимодействия, которые потенциально способны внести вклад в то, чтобы сделать браки более позитивными. Следствиями этих процессов становятся как индивидуальные, так и разделяемые мотивации и значимые поступки. Во взаимодействии между супругами они служат механизмами, которые супружеские пары могут по собственной воле использовать для осознанного регулирования и улучшения их браков. Опираясь на потенциал такой фокусировки, Финчем и Бич [13, с. 7] предусмотрели подход к теории и исследованию брака и семьи, который будет сосредоточен на том, чтобы дать надежное знание и понимание природы оптимального функционирования семейных отношений и средств для его налаживания.

Совсем недавно в рамках этой фокусировки в исследовании Дэя и Акока [9, с. 173] было получено базовое открытие, что религиозность благоприятствует практике трех «относительных добродетелей» - прощения, жертвенности и преданности, которые в свою очередь повышают качество и стабильность брака как для мужей,

так и для жен, ослабляя в то же время супружеские конфликты. Ряд недавних исследований показал, что эти добродетели связаны с положительными последствиями для брака [9, с. 165-166; 14, с. 279-281].

Эта статья соединяет две указанные тенденции мышления и анализа путем изучения морали добродетели как возможного преобразующего процесса в брачной интеракции. Основной исследовательский вопрос: имеет ли практика добродетели положительную связь с брачной солидарностью? Ниже будут представлены как статистические данные, так и глубинные интервью.

Мораль добродетели

В мыслительной традиции, охватывающей историю от классической Греции до наших дней, добродетели рассматриваются как репрезентирующие личную благость и большее совершенство этического потенциала индивида [29; 34]. Аристотель и другие греческие философы подходили к изучению этики, задавая базовые вопросы о том, какие черты характера делают человека благим. Демонстрируемая благим человеком нравственность описывалась в терминах добродетелей [36, с. 157-172].

Добродетели предполагают установки, мотивации и поведенческие паттерны с определенным и идентифицируемым содержанием. Способность человека к добродетели актуализируется и закрепляется в привычках через повторяющееся поведение [2; 4]. С этой точки зрения, добродетели суть привычки, согласующиеся с благостью человеческой природы. Такие индивидуальные привычки добродетели могут стать основой обычных практик взаимодействия между супругами в браке. В истории понятия добродетели практика добродетелей обычно рассматривалась как заключающая в себе выбор со стороны индивида [33, с. 87-88].

Мы рассмотрим пять фундаментальных, или «первичных», добродетелей из схемы Фомы Аквинского [2, с. 817-894, 1263-1879]. Их можно коротко определить следующим образом. 1. Благоразумие. Эта добродетель умственная, в том смысле, что она заключает в себе намеренное использование рациональной способности для установления блага и наилучших средств для попытки его осуществить. Через осуществление благоразумия делается выбор между альтернативными средствами и целями. 2. Милосердие. Из этой добродетели вытекает множество способов стремиться принести благо другому человеку. Она включает внимание к основополагающим потребностям другого, прощение и, при необходимости,

наставление и исправление. 3. Справедливость. Суть этой добродетели - предоставление другому его основополагающих прав и уважение к нему как к человеку. Справедливость выражается также в исполнении обязанностей и обязательств, внутренне связанных с особыми социальными позициями и ситуациями. 4. Мужество. Это сила духа и решимость перед лицом тягот, трудностей и опасности. 5. Воздержанность. Суть этой добродетели - умеренность, сдержанность, дисциплина и самоконтроль. Она может проявляться в отношении самых разных эмоций, желаний и удовольствий.

Каждая из этих «первичных» добродетелей связана с «вторичными», которые определяются по сути так же, но более специфичны. Вторичные добродетели считаются «частями» первичных. Например, благодарность - это часть справедливости, терпение и упорство - части мужества, а кротость, смирение и умеренность -части воздержанности [2, с. 817-894, 1263-1879]. Эти вторичные добродетели будут рассмотрены нами в качественном анализе, который будет приведен ниже.

Эти пять первичных добродетелей могут быть рассмотрены как параллельные ряду моральных систем. Во-первых, они параллельны перечню элементов нравственности у Дюркгейма [10; 27] и его анализу этики в заметках к лекциям, содержащихся в курсе философии, который он читал в начале своей карьеры [11, с. 156-164, 229-276]. Во-вторых, согласно Петерсону и Селигмену [33, с. 47-48], эти пять добродетелей схожи с основополагающими моральными добродетелями, которые были идентифицированы ими как универсальные для исторических и мировых религиозных и философских традиций [33, с. 29-30]. В-третьих, пять добродетелей, изучаемых в этой статье, могут быть рассмотрены как компоненты благотворной любви [23; 27]. В этой перспективе они могут быть увидены как пример того, что Сорокин идентифицировал как «этику любви», имея в виду особую форму этики абсолютных принципов, характерную для идеационного и идеалистического типов культуры [42, с. 483-485].

Мораль добродетели тесно связана как концептуально, так и онтологически с альтруистической любовью. Добродетели могут рассматриваться как основополагающие схемы и мотивации, дающие толчок поиску блага для другого. Это суть альтруистической любви, традиционно называемой благотворной любовью. Каждая добродетель вносит особый вклад в стремление принести благо другому и по-особому релевантна различным социальным ситуациям [23]. Альтруистическая любовь имеет как этические аспекты,

в которых она рассматривается как «самая суть благости» [45, с. 6], так и психологические аспекты, в которых «любимый человек всегда переживается как конечная ценность» [45, с. 10].

Солидарность

Солидарность относится к характеристикам осмысленного взаимодействия. Субъектами взаимодействия могут быть индивиды или группы, как в межличностном или межгрупповом взаимодействии [41, с. 96]. У солидарности есть два основных свойства. Во-первых, она относится к взаимодействию, в котором происходит схождение устремлений, значений и ценностей, а также поведения взаимодействующих сторон, и, следовательно, повышается способность к осуществлению совместных целей [41, с. 93-131]. Во-вторых, солидарность также влечет субъективное чувство связанности, единства и интеграции среди взаимодействующих сторон, или членов группы [1, с. 78-79; 41, с. 99-102]. Оба эти свойства - схождение и связывание - могут варьировать от низких до высоких значений.

В нижеследующем количественном анализе «солидарность» операционализируется с помощью вопросов, относящихся к счастью и удовлетворенности в браке. Эти вопросы в основном направлены на связывающий аспект солидарности, хотя должны отражать, как минимум в какой-то степени, и схождение. То, что все субъекты состояли в браке 25 лет или больше, также указывает на наличие минимума обоих компонентов солидарности.

Взаимодействие в браке

Символическо-интеракционистская теория [5; 31; 39; 47] дает основополагающую теоретическую перспективу для интерпретации связи между моралью добродетели и моральной солидарностью. В этой традиции брак подразумевает протяженный процесс значимого взаимодействия [50]. Супруги определяют себя, своего партнера и свою супружескую связь, и эти значения проявляются в их поведении по отношению друг к другу. Релевантно и то, что каждый из супругов действительно делает, поскольку это сказывается на его или ее сознании и влияет на его содержание в какой-то степени автономно от взаимодействия [3].

Содержание этих значений и поведения оказывает основополагающее влияние на характеристики взаимодействия. В этом

развертывающемся процессе прежние интеракции оставляют кумулятивный осадок в памяти, влияющий на то, как каждый из супругов будет вести себя в будущих эпизодах взаимодействия [50].

Этот процесс взаимодействия в браке внутренне предполагает интерпретативное и рассудочное измерение, в котором супруги осуществляют способность выбирать между альтернативами и направлять свое поведение на идентифицируемые значимые цели. С разной степенью осознанности и преднамеренности «Я» [5] каждого супруга вносит активный вклад в создание, сохранение или изменение содержания и направленности его / ее поведения и супружеского взаимодействия. В этом контексте могут выбираться значения и поведение, манифестирующие добродетели.

Взаимодействие в браке подразумевает активацию схем. С точки зрения, которую предлагает когнитивная теория, схемы представляют собой базовые психические структуры в умах индивидов. Существует множество схем, локализованных как в сознательной, так и в бессознательной ментальности каждого человека. Схемы - это смысловые образования, относящиеся к природе различных материальных объектов, идей, личностей, социальных отношений и социальных ситуаций. Схемы могут активироваться - и тем самым оказывать влияние на восприятие и поведение - как психическими источниками, внутренними для индивида, так и социальными ситуациями. Когда схемы таким образом активируются, они становятся элементом социального взаимодействия [7; 30, с. 142-174; 32, с. 153-192; 37].

Моральные схемы, определяющие добро и зло, должное и недолжное как вообще, так и в рамках брака, - важный и влиятельный тип схем. С точки зрения этики добродетели добродетели суть моральные схемы такого рода. Возможности активации схем добродетели в сознании и поведении будут неизбежно возникать в ходе жизни с другим человеком. Центральный исследовательский вопрос, заключенный в этой теоретической перспективе, состоит в том, влияет ли практика морали добродетели на взаимодействие в браке и брачную солидарность, а если влияет - то как.

Выборка и метод

В исследовании представлены данные анкетного опроса и неструктурированных интервью. Все данные были собраны автором. Базовая выборка состоит из 104 субъектов, на которых указали священники или религиозно активные индивиды в их конгрегациях.

Таким образом, выборку почти целиком составляют субъекты, регулярно посещающие богослужения. В ней представлены девять религиозных деноминаций. На момент проведения интервью все субъекты состояли в браке 25 лет или дольше. Выборка была составлена таким образом, чтобы оптимизировать шансы собрать данные, касающиеся морали добродетели в религиозных традициях. После неструктурированных интервью 103 из этих субъектов были опрошены с помощью анкеты. Совокупная выборка для неструктурированных интервью составляет 112 субъектов, включая восемь дополнительных субъектов, участвовавших на этапе пилотажа формы интервью.

Каждое интервью начиналось с вопроса: «Что способствовало сохранению и выстраиванию вашего брака?». Интервью было позволено идти своим чередом. Почти во всех случаях субъекты обсуждали установки / поведение, указывавшие на практикование добродетели, без наводящих вопросов. Когда задавались прямые вопросы, относящиеся к добродетелям, названия добродетелей никогда не использовались; скорее употреблялись такие термины, как «мысли о своем браке», «доброта», «честность», «трудные времена» и «самодисциплина», относящиеся соответственно к благоразумию, милосердию (любви), справедливости, мужеству и воздержанности. Большинство данных было собрано без таких специальных расспросов. Для сбора данных о следствиях добродетелей регулярно задавался наводящий вопрос: «Как вы думаете, оказало ли это воздействие на ваш брак?». Схожим образом для сбора данных об источниках добродетельного поведения использовался вопрос: «Почему вы так делали?». Продолжительность интервью варьировала в диапазоне от 1 ч. 15 мин. до 1 ч. 45 мин.

После глубинных интервью проводился анкетный опрос. При сборе данных для количественного анализа добродетели измерялись по пяти фиксированным ответам из ранее валидирован-ной шкалы [22]. Вопросы задавались относительно поведения, о котором сообщали сами субъекты, и относительно их восприятия поведения их супругов по отношению к ним. Вопросы предварялись следующей инструкцией: «Когда в ваших отношениях с супругом (супругой) возникала возможность так поступить, как часто вы (они) делали следующее?». В отдельных разделах анкеты субъектов спрашивали об их поведении, о котором они сами сообщали, и о воспринимаемом поведении их супруга или супруги. С надлежащими заменами местоимений позиции выглядят, соот-

ветственно для самозаявленной и воспринимаемой добродетели, следующим образом:

1) благоразумие: (выказывали, что они) думали о том, как вы можете (они могут) способствовать их (вашему) благополучию;

2) милосердие: помогали им (вам);

3) справедливость: делали все возможное, чтобы выполнить свои обязательства перед ними (вами);

4) мужество: были готовы нести тяготы ради их (вашего) счастья;

5) воздержанность: практиковали самодисциплину на благо вашей (их) связи с ними (вами).

Для регистрации ответов использовалась шкала, содержащая пять нумерованных позиций. Дополнительные добродетели, включенные в шкалу, но не затрагиваемые в настоящем исследовании, приводятся в Приложении.

Солидарность между супругами измеряется с помощью двух обычно используемых критериев качества брака: счастья и удовлетворенности. Каждый из них подразумевает позитивную или негативную оценку брака со стороны супруга. Используются следующие вопросы. 1. Насколько счастливым в целом является ваш союз? 2. Насколько вы в целом удовлетворены вашим союзом? Категории ответов по обоим вопросам включали по шесть альтернатив - от полностью негативной до полностью позитивной.

Реакции на добродетель и замеры солидарности собирались три раза: для ранних, средних и поздних лет брака. Эти три замера складывались для получения суммарных цифр, относящихся ко всему периоду брака. Эти суммарные цифры лежат в основе приводимых нами статистических результатов. Для отчета о статистических результатах используются коэффициент корреляции Пирсона и двусторонний критерий значимости.

Аналитические допущения

Допущение, что брак - это развертывающаяся система значимого взаимодействия между супругами, задает теоретическую рамку для анализа данных. В этом контексте мораль добродетели рассматривается как независимая переменная. Мораль добродетели - это в высокой степени генерализированная ориентация, идентифицирующая природу добра и, следовательно, то, как нужно относиться к другим людям. В индивидуальном сознании схемы добродетели являются потенциально универсалистскими, дирек-

тивными, изменчивыми и емкими по содержанию. Схемы морали добродетели, стало быть, обычно активируются в широком спектре взаимодействий, только одним из которых являются брак и связь с супругом / супругой. В противоположность этому брачная солидарность является партикуляристской, заключая в себе определенную степень кооперативного связывания в брачном союзе. Операционально данное исследование сфокусировано на позитивной или негативной оценке этой специфической связи. Следовательно, в качестве первичного берется каузальное направление от морали добродетели к солидарности. При этом в развертывающемся процессе взаимодействия вероятна также некоторая обратная связь, идущая от солидарности к морали добродетели. Например, как правило, легче быть добродетельным по отношению к другому человеку в случае, если человек счастлив и удовлетворен связью с ним, нежели в случае, когда имеет место обратное.

Факторы, внешние для брачного взаимодействия, такие как отношения с другими членами семьи, трудные жизненные или экономические условия, хронические проблемы со здоровьем, могут влиять либо на мораль добродетели, либо на брачную солидарность. В особенности это, вероятно, касается солидарности. Тем не менее резонно допустить, что смысловая структура морали добродетели будет оказывать на брачную солидарность независимое воздействие.

Количественные результаты: Мораль добродетели и брачная солидарность

Наиболее прямой мерой связи между моралью добродетели и солидарностью в брачной системе является связь между восприятием субъектами практики добродетели их супругов по отношению к ним и брачной солидарностью. Эта корреляция равна 0,73 (р < 0,000); это показывает сильную положительную корреляцию между воспринимаемым добродетельным поведением супругов и видением субъектами брака как солидарности. Для мужчин эта корреляция равна 0,77, для женщин - 0,69 (в обоих случаях р < 0,000).

Добродетели могут быть проанализированы отдельно. По каждой из добродетелей корреляции с брачной солидарностью следующие: благоразумие - 0,58, милосердие - 0,64, справедливость -0,56, мужество - 0,61, воздержанность - 0,65. Во всех случаях значимость связи р < 0,000. У мужчин корреляции между каждой из добродетелей и солидарностью следующие: благоразумие - 0,53,

милосердие - 0,65, справедливость - 0,57, мужество - 0,70, воздержанность - 0,70, во всех случаях значимость р < 0,000. У женщин эти корреляции такие: благоразумие - 0,61, милосердие -0,62, справедливость - 0,55, мужество - 0,53, воздержанность -0,59, везде значимость р < 0,000. Каждая отдельная добродетель явно положительно связана с солидарностью. Самые большие различия между мужчинами и женщинами проявляются в величине корреляций мужества и воздержанности с брачной солидарностью. Восприятие того, что супруги проявляют эти добродетели, явно особенно важно для мужчин.

Также индикатором связи между моралью добродетели и брачной солидарностью является корреляция 0,40 (р < 0,000) между практикой добродетели субъектов, заявляемой ими самими, и верой в то, что брак солидарен. Однако ступенчатый множественный регрессионный анализ, принимающий воспринимаемую и самозаявленную добродетель как независимые переменные, показывает, что самозаявленная мораль добродетели не оказывает значимого независимого воздействия на брачную солидарность. Результаты показывают Я2 = 0,53, при этом у мужчин Я2 составляет 0,59, а у женщин - 0,47 (во всех случаях значимость р < 0,000). Таким образом, воспринимаемая добродетель супругов объясняет, в общем и целом, около половины изменчивости в брачной солидарности.

Также в данных может быть выяснено существование взаимного добродетельного взаимодействия. Индикатором этой характеристики взаимодействия в браке является положительная корреляция 0,56 (р < 0,000) между самозаявленной субъектами практикой добродетели по отношению к супругам и их восприятием того, что супруги практикуют добродетель по отношению к ним. Эта корреляция составляет 0,59 для мужчин и 0,58 для женщин (в обоих случаях она значима, р < 0,000).

Эти статистические данные можно интерпретировать в контексте ранее упомянутого открытия положительной связи между воспринимаемой любовью со стороны супруга и брачной солидарностью. Судя по всему, взаимодействие в браке, манифестирующее добродетели, может быть рассмотрено как преобразующий процесс. Он сам себя поддерживает, в том смысле, что взаимное предоставление и получение добродетельного поведения, видимо, поддерживает добродетельное поведение со стороны каждого индивидуального супруга. Этот паттерн взаимодействия, в свою очередь, укрепляет брачную солидарность.

Качественный анализ: Мораль добродетели и взаимодействие в браке

Благоразумие: Пользование рассудком для сохранения и построения брака

Благоразумие - интеллектуальная добродетель. Оно предполагает пользование рассудком для установления блага и наиболее подходящих средств его осуществления. Размышление и принятие решений - неотъемлемая часть этой добродетели [2, с. 1383-1422; 34, с. 3-40; 38]. Это совершенствуемая способность делать правильный выбор. Осуществление добродетели благоразумия представляет собой процесс сознания, посредством которого происходит размышление и принимаются решения. Оно предполагает объективность, бдительную внимательность и готовность выслушать мнения других. Благодаря пользованию рассудком формулируются цели и средства их достижения. В этом смысле благоразумие упорядочивает другие добродетели и управляет ими.

Организующие и направляющие свойства благоразумия иллюстрируются 42-летней женой, описывающей, как она использует молитву, чтобы сосредоточиться на претворении других добродетелей в семейном взаимодействии:

«То, что я о чем-то молюсь, означает, следовательно, что мне нужно постараться улучшить ситуацию. На самом деле я не думаю каждый день, что вот помолилась об этом утром и лучше сделаю это днем. Вовсе нет. Просто так вы все время держите это в уме как самое главное - то, что именно этого вы хотите для своей семьи. Именно этого вы и хотите для своей семьи: терпения, терпимости, доброты, любви. Так что если я об этом молюсь, то я не должна делать ничего такого, из-за чего эти молитвы остались бы без ответа».

Слова женщины, которая замужем уже 50 лет, демонстрируют, что благоразумие предполагает принятие решений по очень широкому кругу практических вопросов. Среди них - решения, касающиеся того, как принести пользу и радость супругу:

«(Вы не хотели бы еще что-то добавить о том, что, на Ваш взгляд, внесло реальный вклад в успешность вашего брака? Что-нибудь из того, о чем мы еще не говорили, или что-то, что Вы считаете важным?) Знаете, я думаю, это планирование вашей со-

вместной жизни, будь то небольшой уикенд вне дома, отпуск или что-нибудь еще. Просто быть в согласии с тем, что вы хотите сделать. Еще отдавать. Просто быть дающим. Знаете ли, не всегда так бывает, что это именно то, чего вы хотите, то, что вы больше всего предпочитаете. Но вы принимаете во внимание другого человека и говорите себе: я знаю, ему это понравится. Ему понравится туда поехать, или же ему понравится это кино, даже если я не думаю, что мне понравится это кино. Но вы думаете о другом. (Как, на Ваш взгляд, это воздействует на брак, помогает сделать его успешным?) Ну, я думаю, это делает его сосредоточенным на "мы", а не сосредоточенным на "я". Знаете, мне только это приходит в голову».

В следующем нарративе 46-летняя жена объясняет, как продуманная ими вместе с мужем программа воспитания ребенка превратила проблематичный процесс воспитания ребенка в успешный и вознаграждающий:

«(Вопрос: На Ваш взгляд, опыт родительства вас сблизил? Или как иначе он повлиял на ваш брак?) Думаю, иногда он нас сближал, а иногда, когда мы расходились во мнениях, он нас разделял. Кажется, после посещения группы по укреплению брака по выходным мы не ссорились. Что бы мы ни делали, до разобщения никогда дело не доходило. (Вопрос: И как вы добились такого изменения?) Ну, думаю, это потому что мы не были открытыми при обсуждении друг с другом того, откуда наши корни и что происходит внутри нас, когда ребенок что-то делает. Мы и не представляли, что привносим в это наше прошлое. Нам нужно было принять рациональное решение, рационально довериться друг другу и идти с этим дальше. Я не могла сказать "ты уволен на месяц", а мой муж - "ты уволена на неделю". Это не на работу ходить. Тут нужно быть едиными. Но после этого не думаю, что у нас были какие-то вопросы; мы знали, куда идем. Это было окончательное решение, и это было сообща принятое решение, и с ним мы вместе двигались дальше. Если нужно было несколько его изменить, мы делали это вместе. Это было единое решение, мы были в пути и двигались к его осуществлению. Так что разница была колоссальная. (Вопрос: Как это стало возможным?) Благодаря нашему взаимодействию друг с другом. Все дело в общении. В том, что мы, вероятно, были уверены друг в друге, и каждый мог понять другого, если у него была какая-то слабость. (И как только вы достигли этой координации в родительском воспитании, как, на Ваш взгляд, повлияло то, что вы оба родители, на ваш брак?) Думаю, это по-

зволило нам, пожалуй, получать больше радости от детей, ведь мы были более уверены в нашем родительском воспитании. Это дало нам больше свободы, не скажу чтобы быть им друзьями, скорее быть с ними более реалистичными. Еще мы не мирились с тем, что они слушаются, но следуют нашему примеру. Мы ожидали от них, что они будут делать, как мы. Думаю, теперь мы были больше готовы выслушать их, даже если с ними не соглашались. Мы были более открыты, чтобы выслушать их, и давали им знать, что услышали их, поняли, но все-таки не собираемся с этим соглашаться. Думаю, это давало им почувствовать, что мы их не игнорируем».

Направляющий аспект благоразумия виден в следующем высказывании мужчины, женатого 38 лет. Он описывает, как сознательно и систематически пытался выстроить отношения со своей женой, развивая общий интерес к приемному родительству, которому она была привержена:

«Мы любим этих детей. Мы следим за тем, как они растут. И мы в состоянии дать им старт, дать им основу, которую никто у них потом никогда не отнимет. (Как это приемное родительство сказывается на ваших супружеских отношениях?) Оно добавило некоторую фрустрацию с моей стороны, потому что я воспринимал это как что-то отвлекающее. Но, с другой стороны, было в этом и что-то положительное - общая почва. Я движусь к тому, чтобы попытаться выстроить на этой общей основе нечто большее. С моей стороны все это совершенно намеренно. Я был активен в других вещах, которые только что бросил. Отчасти я поступил так потому, что хочу большей активности. Я захотел стать больше активистом, чем приемным родителем. Это не столько каждодневная забота, как у нее. Это больше признание проблемы. За последние 15 лет мы потеряли сотни приемных родителей. У нас их вдвое меньше, чем было, а потребность в них растет, и поэтому я начинаю работать с округом. Так мы строим... я стараюсь использовать это как способ, чтобы у нас был общий интерес. Я как бы движусь к тому, чтобы попытаться войти в ее мир, но используя свои силы в другой деятельности. Так вот и выстраиваем некоторую общую основу. (Вопрос: Ну вот, вы двое выполняете разные роли в общем деле, и как, на Ваш взгляд, это сказывается на ваших отношениях?) Это дает нам больше поводов для обсуждений. Больше поводов - значит больше общего. Вместо того чтобы я приходил домой и говорил о чем-то, к чему у нее нет общего со мной интереса. Я могу как-то увидеть это полное отсутствие инте-

реса с ее стороны, потому как она начинает говорить о чем-то, что я не имел в виду. В том смысле, что мы вроде живем вместе, но реально не вместе. Вот я и думаю, что это поможет сцементировать наши отношения, построить мост. Это построение общей, более общей темы».

В следующем нарративе жена описывает, как она и ее муж разработали программу своего брака и воспитания детей задолго до свадьбы. Это укрепило их позднейшую брачную солидарность:

«(Вопрос: Как вы подходите к принятию решений в браке?) Как раз это мы долгое время обсуждали. Начать с того, что мы три года встречались, прежде чем пожениться, ведь у обоих были семейные обязательства. У нас было много общих друзей, к которым мы вместе ходили в гости. И мы, понимаете ли, просто присматривались. Оказалось, что они опасаются своих детей. Их дети были хозяевами в доме. Мы решили, что если у нас будут дети, то они никогда не будут таким вот образом выходить сухими из воды. Мы прямо тогда и решили, что у них будет даже, скажем так, суровая дисциплина. Никаких постоянных обвинений в ответ на то, что ты сделал, что, дескать, никогда тебе этого не простим. Ничего подобного. При каждом серьезном проступке мы просили их зайти к нам в спальню. Дверь запиралась, случившееся обсуждалось между их отцом и мной, и никто другой в семье никогда этого не слышал. Я говорила детям: каждый из вас заходит в спальню по очереди. Поэтому никто никогда не мог сказать им - ни брат, ни сестра: запомни, ты сделал то или это. Все это мы с мужем обсудили еще до того, как поженились. Это были цели, которых мы хотели достичь. (Вопрос: Много ли времени вы потратили на обсуждение того, чего желаете в браке, прежде чем пожениться?) О, да! (И вы достигли решений относительно этих вещей?) Ну да, они уже были. Это было одно из подтверждений нашей любви. Что мы в этих вещах согласны. Разве это не замечательно!»

Милосердие: Порождение позитивных последовательностей взаимодействия через взаимную самоотдачу

Милосердие - это благодатная любовь, в которой другому желают добра [2, с. 1261-1379]. В браке добродетель милосердия предполагает усилия, нацеленные на осуществление союза с супругом / супругой в непрерывной благотворной дружбе. Забота и поддержка супруга и посвящение сил удовлетворению его физических,

эмоциональных и психологических потребностей - взаимосвязанные акты доброты. Прощать супруга и не держать на него обиды, с терпимостью относиться к его промахам и несовершенствам, давать совет и поправлять - тоже проявления милосердия в браке.

Многие элементы добродетели милосердия идентифицированы женщиной, которая замужем 28 лет. Она описывает свой брак как дружбу, характеризуемую тесным и приятным товариществом и взаимной поддержкой, внимательностью и самоотдачей. Она отмечает также, как постоянно практикуемая ее мужем доброжелательность по отношению к ней повлияла на то, что она стала более внимательной и щедрой по отношению к нему:

«(Вопрос: Чему Вы приписываете успешность Вашего брака?) Ну, я думаю, что одна из важнейших составляющих успеха - это то, что мой муж мне лучший друг. Думаю, то, что он мне по душе как лучший друг, - в каком-то роде углубление моей любви к нему как к мужу. Так что, думаю, дело, прежде всего, в дружеской части нашего брака. Мы очень хорошо ладим, и нам нравится делать все вместе. Он мой лучший друг. Я могу говорить с ним обо всем. Что касается супружеской составляющей, то тут все в порядке. Если человек вам нравится, то и любовь глубже. (Вопрос: Что Вы имеете в виду, когда говорите "лучший друг"?) Нам хорошо вместе. Если у меня проблема, то я иду к нему за советом. Иногда мне просто нужно излить душу. И он мне в этом помогает, сидит рядом и слушает. Нам нравится вместе ходить в кино. Нам действительно нравится вместе проводить время. Нам нравятся одни и те же вещи, одна и та же еда. Ему нравятся журналы, которые нравятся мне. Да что говорить, нам просто нравится проводить время вместе. И он очень меня поддерживает, буквально моя вторая половина, моя опора. (Вопрос: И так было с самого начала?) Да. Я всегда чувствовала, что нельзя по-настоящему любить человека, если он вам не нравится по-настоящему. Ведь может же быть так, что вы кого-то любите, но в душе он вам не нравится. Как в ситуациях, когда это что-то принудительное - любить вот этого человека, а он вам на самом деле не особо-то и нравится. (Вопрос: Так что означает для Вас любовь к мужу?) Любовь - думаю, это всегда ставить другого на первое место, всегда думать в первую очередь о нем и о том, как твои действия скажутся на нем, думать о том, как он на это отреагирует. Это когда нравится думать о человеке. может быть, всегда думать в первую очередь о другом человеке, не замыкаться на себе. Всегда быть рядом, чтобы помочь, например. А если

вам что-то нужно, этот человек всегда готов помочь вам. (Вопрос: Вы всегда много думали о благе друг друга?) Мой муж, он всегда думал прежде всего обо мне. Наверное, больше, чем я о нем. И мне приятно думать, что это в последующие годы заставило меня задуматься о чем-то. Ваши действия реально должны учитывать другого человека. Ваши действия, то, что вы делаете, всегда как-то влияет на вашего партнера. Это всегда напрямую изливается на вашего партнера. Вам нужно думать о том, что вы делаете, чтобы не ранить другого человека. Не нужно говорить того, что могло бы ранить другого человека. Так вот, иногда мои действия по отношению к нему не были такими добрыми, как его действия по отношению ко мне. Но со мной он постоянно был такой, и это заставило меня больше думать о том, как он будет реагировать, когда я делаю что-то такое, что может на нем сказаться. (Вопрос: Как Вы думаете, много для этого нужно времени?) Для этого нужно время. Не было такого, что я вдруг проснулась и поняла это. Это приходило постепенно, по ходу замужества. Могу чистосердечно сказать, что сегодня я влюблена в него больше, чем когда мы только что поженились. Дружба, а потом любовь. Это так трудно - объяснить, что такое любовь. Но, как я уже сказала, это самоотдача и моральная поддержка. И он все время это дает. Он для меня первейший».

Женщина, которая замужем 36 лет, описывает, как она регулярно старалась делать своему мужу маленькие приятности. Она отмечает, что привычная любезность между ней и ее мужем, вероятно, повлияла на их детей, которые выросли добрыми:

«(Вопрос: Вы что-то делаете друг для друга?) Ну да, он делает за меня покупки в бакалейной лавке, я ненавижу это делать. Реально терпеть этого не могу. Во всяком случае, он делает там покупки, а я обычно довольно много готовлю. У него диабет, и я слежу за тем, чтобы он ел то, что ему важно есть. Если, например, я иду в магазин и знаю, что он любит сладкое, а у них там яблочный пирог без сахара... Какое лакомство! Ну, был - я и взяла. Купила его для него и принесла домой. Я делаю такие маленькие сюрпризы. (Вы оба их делаете, друг для друга. Как это влияет на ваши отношения? На ваши чувства друг к другу?) Тут видишь, что кто-то реально о тебе заботится. Понятно, это отнимает какое-то время. Покупает машину, пригоняет ее домой. Я вот не подарила ему сегодня больших цветов. Мужчины тоже любят цветы, вы же знаете. Посылаем регулярно валентинки. Если я вижу книгу, которая, как я знаю, ему понравится, то я ее покупаю, приношу домой.

Он делает то же самое. (Вопрос: А скажите, Вы всегда так делали?) Думаю, да, я всегда стараюсь сделать ему что-то приятное. Думаю, я всегда так делала. Стараюсь. Не хочу сказать, что я пытаюсь кого-то ублажить, это не так. На самом деле это не попытка ублажить, это попытка сделать что-то приятное человеку, которого вы по-настоящему любите. (Вопрос: И вы начали это делать уже тогда, когда ухаживали друг за другом?) Да. Когда мы встречались, я сделала для него блокнот, куда записывала все забавные вещи, которые мы делали вместе, потом вырезала картинки и вклеила их туда - и подарила блокнот ему. Я всегда делала что-то подобное. (Вопрос: И так же во многом остается до сих пор?) Да. Думаю, да. Он был изумителен. Это замечательно, ведь наши дети все это видели. Думаю, поэтому они очень добрые. Они видят, что мы делаем так друг для друга, что-то друг другу даем, уделяем друг другу время. Поэтому в своих отношениях с другими поступают так же. Да и нам они очень щедро дарят свое время. (Вопрос: Можете ли Вы сказать, что доброта и щедрость были фактором вашего брака?) Думаю, да. Да, это была щедрость в уделении времени, в таких маленьких подарках. Я думаю о простых вещах, о мелочах. Ну вот, допустим, я покупаю ему новую зубную щетку, как раз такую, какая ему понравится».

Мужчина, женатый 35 лет, приводит как важные для своего брака внимательность, понимание и готовность сделать для другого все необходимое. Он отмечает также, что брак требует постоянного внимания во всех своих аспектах:

«(Не могли бы Вы сказать, что, по-Вашему, было важнее всего для сохранения вашего брака эти 32 года?) Думаю, первое - это наша любовь друг к другу. Еще внимательное отношение друг к другу. И, думаю, наша вера во многом влияет. (Что Вы имеете в виду под любовью, в том смысле, в котором Вы только что о ней сказали?) О, взаимное понимание. Внимательное отношение. Не принимать друг друга как что-то само собой разумеющееся. Постоянно работать над своим браком. Одна из вещей, которую вы выясняете, -это, как я говорил моим детям, то, что брак - прекрасная вещь, но это то, над чем нужно постоянно работать, что нельзя воспринимать как что-то само собой разумеющееся. Вы должны быть внимательны во всех отношениях. (Вопрос: Как Вы это делаете?) Прежде всего, у нас были дети, и у меня не было ограничений. Все, что делала моя жена, делал и я. Я никогда не просил ее сделать что-то такое, чего не делал сам, и, думаю, она никогда не просила меня

сделать что-то такое, чего не делала она. (Вы имеете в виду такие вещи, как уход за детьми и домашние дела?) Домашние дела, смену пеленок, да все что угодно, чтобы быть единым целым».

Важным аспектом милосердия в браке является умение прощать. Жена описывает необходимость прощения для избежания взаимных упреков:

«(Вопрос: Входит ли умение прощать в брак, как вы его себе представляете?) Да, конечно, конечно. Вместе с вашими отношениями с вашим мужем, вашими отношениями с вашими детьми, вашими отношениями с людьми вообще. Если готовы простить -простите все и забудьте. Допустим, вы не готовы это забыть, потому что это всегда может повториться, и, скорее всего, будут поводы, когда все это проявится и вам придется снова это проглотить. Но мне кажется, постоянные взаимные упреки опустошают. Опустошают и в браке, и в мире вообще. Ну вот, вы сделали что-то, а я могу запомнить, что вы это сделали, и еще, и еще. А мне кажется: все, дело сделано, вы не можете это изменить - и потому забудьте».

В следующем нарративе мужчина, женатый 32 года, описывает позитивные эффекты принесения извинений:

«Важно дать знать другому человеку, что вы совершили ошибку. Например, когда-то давно, уходя утром на работу, я что-то сказал, наверное, потому что был не очень-то рад тому, что нужно идти на работу. Проехав полтора часа и подумав, что это было не очень красиво, что это было на самом деле бесчувственно, даже оскорбительно, я позвонил по телефону. И говорю: извини меня, я не хотел. Как только вы понимаете, что допустили ошибку, вы сразу хотите ее исправить. (Вопрос: Вы так обычно и делали?) Ну да. (Знаете ли Вы, как это влияет на ваши отношения, думали ли Вы об этом вообще?) Да, я убеждаюсь, что ей становится немного лучше, когда ей звоню. И я прошу прощения за то, что задел ее чувства. Мне тоже становится от этого лучше, потому что меня это больше не гнетет. То есть это позволяет нам оставить это, так сказать, позади и двигаться дальше».

Проявления справедливости в браке: Исполнение долга перед супругом

Справедливость, согласно своего рода уравнению, влечет за собой предоставление другому должного, или того, что причитается

ему по праву [2, с. 1423-1689; 34, с. 43-113]. Справедливость подразумевает уважение, при котором другим как отдельным индивидам даруется надлежащим образом естественное право на свободу и самостоятельность. Также справедливость влечет за собой исполнение легитимных обязательств, связанных с особыми социальными отношениями. В браке это включает приверженность сохранению отношений, поддержанию общей совместной жизни и воспитанию детей. Особым компонентом справедливости является благодарность.

В следующем нарративе женщина, которая 28 лет замужем, описывает природу справедливости в разных аспектах брачных отношений. Она отмечает также, как честность и самоотдача ее мужа повлияла на то, что и она стала так же к нему относиться:

«(Вопрос: Была ли справедливость частью вашего брака?) Да. Скажу, была довольно во многом справедливость, или равенство, между нами. Может быть, чего-то я иногда делаю немножечко больше, но тогда он делает немножечко больше чего-то другого, и мы равны. Есть дела по дому. Вполне справедливо, что я хочу отлучиться и потратить немного денег. Это не составляет для него никакой проблемы. До тех пор, пока я говорю ему, что хочу это сделать. Если в следующие выходные я уезжаю, чтобы провести уикенд с сестрой, для него нет проблем в связи с этим или чем-то подобным. Если ему нужно было или хотелось сделать то же, у меня тоже не было никаких проблем с тем, что он это делает. Так что я не думаю, что у нас была какая-то несправедливость. (Вопрос: Это как-то повлияло на ваши отношения?) Да, думаю, важно быть справедливыми друг с другом - тогда не возникает обид друг на друга. Если вы думаете, что вас используют, то вы обижаетесь. Из-за этого вы начинаете иначе себя чувствовать с другим человеком. Если вы замужем за человеком эгоистичным, то даже не знаю, как брак может быть успешным. Нельзя же все время жить без отдачи. Должна быть отдача. (Вопрос: Вы говорили раньше, что важна самоотдача. Как Вы думаете, это была важная вещь?) Да, ведь мы оба были дающими. И, как я уже говорила, иногда он даже давал мне больше, чем я ему. Но когда я вижу, что он мне все отдает, это заставляет меня остановиться и сказать себе: ну давай же, ты должна пройти свою половину пути. Так что нет, все время получать, ничего не давая взамен, нельзя. Это очень для меня важно. Нельзя все время жить без отдачи, потому что это неправильно. Ваш супруг на это обидится».

Справедливость также подразумевает уважение к индивидуальности и личности супруга. Мужчина, женатый 37 лет, описывает природу уважения и то, какую лепту оно внесло в его брак:

«Думаю, главное, что у нас есть, - это то, что мы просто уважаем друг друга. Мы любим свою семью, любим друг друга и любим наших животных. (Вопрос: Вы упоминали раньше, что уважаете друг друга. Что Вы имели в виду?) Ну, уважение означает, что, независимо от того, согласны вы с человеком или нет, вам может и не нравиться то, что он говорит, но вы относитесь к этому с уважением. У всего всегда есть две стороны, как мне кажется. Думаю, каждый чем-то отличается от других. Мы все индивидуальности. Мы все смотрим на разные ситуации по-разному. Уважение ко мне - это способность сесть и выслушать. Знаете ли, это величайшая вещь в мире, а самый большой недостаток у людей -это то, что мы не умеем слушать. Человек так увлечен проецированием собственных идей, что, бывает, вообще уже непонятно, что происходит. Я знаю, что делаю ошибку. Наверное, со всеми так бывает, но я это признаю. Как я могу об этом узнать, когда разговариваю? Слушая и уважая. Уважение - это когда вы слушаете и смотрите на человека. А этот человек хорошо знает, что вы его слушаете. Я женат уже 37 лет, потому что уважаю и чту свою жену. Я никогда не делал ничего действительно ужасного, но несколько раз делал то, чего не должен был делать. Но, видимо, было в этом что-то такое, что она уважала, и она оставалась в браке. И еще мы всегда умели уважать друзей друг друга. Даже если они делают порой что-то такое, чего мы не одобряем, мы относимся к ним хорошо и принимаем их. Со временем это стирается и исчезает. Не знаю, нам просто хорошо быть вместе».

Женщина, которая замужем 26 лет, описывает, как приверженность браку и отказ от возможности развода дают перспективу для разрешения проблем и затруднений:

«(Вопрос: Итак, Вы замужем 26 лет, и что, на Ваш взгляд, было важным для поддержания и построения вашего брака?) Это сложный вопрос. Думаю, с первых дней нашей связи мы не рассматривали развод как что-то возможное. И когда мы сталкивались с проблемами - а мы знали, что они будут, - мы просто говорили, что нам придется как-то их разрешить. Идея и самая суть верности тоже, думаю, были очень для нас важны: мы знали, что нам не обойтись друг без друга. Некоторые считают развод допустимым для себя, видят его как возможность. А нам трудно это да-

же представить. Мы всегда считали, что наш брак - святое и что проблемы нас не сломят. Мы идем своим путем, и проблемы есть. Но свою верность друг другу, свою любовь друг к другу мы храним, если к нам присмотреться».

В следующем нарративе мужчина, женатый 41 год, утверждает, что приверженность браку составляет основу всего. Он связывает свои воззрения на важность преданности в браке с религиозной верой, достоинством брака и важностью подачи примера другим.

«(Вопрос: Может, начнем? Не расскажете ли Вы, как вы добились успеха вашего брака?) Я искренне считаю, что из моего поколения в брак пришла преданность. Я смотрю на наши дни, и выглядит так, что она вроде как неудобна и не работает, люди просто обходят ее стороной. Мне же кажется, что она должна работать, ведь нам удалось сохранить брак, поскольку нам обоим это нужно. Да, мы столкнулись с проблемами, они есть. Мы будем через них пробиваться. Думаю, вот это я могу понять в психической стороне брака. И это, как я считаю, решение обоих супругов. Мы знали, что это надолго, такой у нас в то время был настрой. Ну вот, вы поженились, это у вас единственный раз в жизни, так это было. (Вопрос: Повлияла ли эта приверженность на ваш брак?) Что касается меня, то я знаю, что есть, как говорится, фундамент, или основа, и я знаю, что на нее можно опереться. Если у нас есть разногласия, пусть даже и серьезные, то можно через них пройти, поскольку мы стоим на прочной основе и можем смело идти вперед. (Вопрос: А что составляет прочную основу?) Думаю, наша общая религиозная вера и наша способность идти навстречу друг другу несмотря ни на что. Вера - это когда вы знаете, во что верите, а верите вы в любовь Иисуса к нам, и когда вы делите эту любовь. А с кем вы ее делите? С супругой, причем интимнее. (Вопрос: И эта идея повлияла на ваш брак?) Да. Мы втянулись в движение за укрепление браков. Это реально многократно усилило наше понимание того достоинства, которым мы обладаем как супружеская пара, и того, насколько мы важны для остального мира как супружеская пара. Мы хотели, чтобы наши отношения показывали другим, что можно любить друг друга, - как бы ужасно ни обстояли дела, какие бы скверные вещи ни происходили, все же любить друг друга. Этого и нужно придерживаться».

Благодарность - особое проявление справедливости, влекущее за собой выражение признательности своим благодетелям. Женщина, которая замужем 3 8 лет, описывает, как укрепляла ее брак практика благодарности.

«(Вопрос: Вот Вы сказали, что, по Вашему ощущению, сейчас любите друг друга больше, чем раньше. Почему Вы так считаете?) Я просто думаю, что мы стали ближе со всем тем, через что нам случилось пройти. Знание того, что вы можете достичь чего-то вместе, думаю, обычно оно сближает. Видимо, мы каким-то образом научились больше зависеть друг от друга. Может, есть тут и какой-то уровень удобства. (Вопрос: Уровень удобства? Можете уточнить?) Да. Я о том, что мы живем друг с другом уже 38 лет, и за это время мы много через что прошли. Нам явно удалось пройти через это, ведь мы до сих пор вместе, и мы так много знаем друг о друге, что нас мало чем удивишь. Мы знаем, и, мне кажется, от этого уютнее. Не то чтобы мы принимали друг друга как данность, хотя, может, отчасти так и есть. Но мы еще и реально стараемся говорить: "Я по-настоящему ценю то, что ты делаешь то-то и так-то; ты знаешь, это много для меня значит". Возможно, мы недостаточно это делаем; наверное, никто никогда в достаточной мере этого не делает. Но, может, это и не имеет большого значения, раз мы всегда это делали. И когда человек подходит ко мне и говорит: "Спасибо тебе за то, что ты моя жена", - а я могу сказать: "О да, пожалуйста, я счастлива быть твоей женой", - это здорово. (Вопрос: Когда вы выражаете благодарность друг другу, думаете ли Вы, что это оказывает влияние на ваш брак и как именно?) Ну, думаю, нам важно знать, что нас ценят, и важно знать, что мы ценим кого-то другого. Думаю, есть смысл дать знать это другому. Это же и в самом деле чудесно - знать, что "это и в самом деле чудесно" подняло мне сегодня настроение. Знаете, это чудесно. (Вопрос: Как Вы думаете, это позволяет вам почувствовать большую близость к другому человеку?) Да, и думаю, у меня поднимается настроение, когда я могу сказать своему мужу: "Я действительно ценю все, что ты для меня делаешь". В прошлом месяце мне сделали операцию на колене, и я чувствовала себя хуже, чем ожидала. Помню, однажды ночью, ложась в постель, я сказала: "Спасибо огромное, я действительно ценю все, что ты делаешь". Я о том, что вот он поднимался и спускался по лестнице ради меня, и это было так здорово - что есть человек, который это делает для меня. Я оценила это и была счастлива сказать ему об этом. Это подняло мне настроение - то, что могла сказать ему, что он реально

мне помог. (Вопрос: Думаете ли Вы, глядя с высоты лет, что такая оценка внесла лепту в ваши отношения?) Конечно да! Думаю, вы были бы обижены, если бы ни разу не слышали, что вас ценят за что-то, что вы делаете».

Мужество: Работа с трудностями и тяжелыми ситуациями

Мужество - это готовность переносить трудности, тяготы и опасности в поисках блага [2, с. 1699-1755; 34, с. 117-141]. Оно предполагает твердость духа и стойкость. Особыми частями мужества являются терпение и упорство.

Нарратив мужчины, женатого 32 года, иллюстрирует вклад мужества в брак. В нем описывается, как совместное преодоление превратностей и проблем за годы брака укрепило его любовь к жене и ее уверенность в нем.

«(Вопрос: Если бы Вы сравнили свою любовь к жене на время женитьбы и сейчас, есть ли какие-то различия?) Думаю, теперь любви больше, потому что я лучше ее знаю. Лучше знаю и себя. Я больше знаю о нашем браке. Уверен, сейчас я люблю ее больше, чем тогда, когда мы только что поженились. Потому что я действительно не знал всего, что может случиться. Мы через многое прошли. Через хорошие и через плохие времена. Знаете ли, когда вы только что женились, плохого времени нет. Вы все еще живете своим медовым месяцем. Так что наши отношения выросли из этого. Потому что, думаю, нам удавалось преодолеть трудности, любые трудности, какие возникали и какие могли возникнуть. Мы пережили это вместе, и это сделало наш брак крепче. (Вопрос: У Вас есть чувство, что со всем, что бы ни случилось впредь, вы тоже сможете справиться?) Да. Так и есть. Вместе мы сможем справиться. Когда умерла ее мать, я был рядом. Конечно, я работал, но я был с ней. Я был рядом, когда она горевала, и горевал вместе с ней. Когда умер ее отец, а спустя несколько месяцев ее мать, ей было действительно очень тяжело. Я просто говорю о том, что, какая бы трагедия ни пришла, я был рядом. Что бы ни происходило, я знаю, что ей нужно: чтобы я с ней поговорил, просто взял ее за руку, просто ее утешил или что-то еще. Я не давал ей пасть духом. (Вопрос: Повлияло ли это как-то на ваш брак?) Да. Она узнала - или уже знала, - что может на меня положиться. Я был рядом с ней, какая бы проблема ни возникала, какими бы ни

были обстоятельства. Была ли это трагедия, или проблемы с ее семьей, или кто-то из членов семьи был болен, или что-то еще, она могла рассчитывать, что я буду рядом, чтобы отвезти ее в больницу или самому побыть в больнице, да и все что угодно».

В следующем рассказе 50-летней женщины описывается результат крайних и долгих финансовых трудностей, вызванных нечестностью делового партнера. Она и ее муж решили пережить эти тяготы ради благой цели расплатиться со всеми своими деловыми партнерами. Ставились задачи сохранения честности и чистой совести. Оба были счастливы достигнутым результатом, и жена гордилась своим мужем.

«(Вопрос: Были ли в вашем браке какие-то серьезные проблемы или разногласия, которые приходилось разрешать?) Думаю, самое трудное время, через которое мы прошли, было тогда, когда мы остались со всеми этими долгами, это когда он еще занимался бизнесом. Для нас это было тяжелое время. Удивительно, как вообще люди решаются заниматься бизнесом. Это была такая ответственность. Просто у нас были дети, мы платили за обучение, и, мне кажется, это была действительно низшая точка в нашем браке. Было очень трудно, но мы это преодолели. (Вопрос: Это как-то повлияло на ваши отношения?) Да, я была очень обижена на мужа тогда, поскольку считала, что он должен был внимательнее следить за счетами. Но он действительно был вне этого, делая конструктивную часть работы. Мне казалось, что он должен был по крайней мере чаще заходить в офис, заглядывать в бухгалтерские отчеты и во все вникать. Тогда, может быть, у нас и не было бы такой плохой полосы и таких долгов. Но это случилось, и мы через это прошли. Было трудно, но этот парень просто нас дурил. Мы не знали этого. У нас не было выгоды от этого партнерства. Мы начали размышлять, а потом он смылся со своей женой, и тут мы узнали, насколько плохо обстоят наши дела. Мы остались со всем этим, а он смылся, и никто не знал, где он. А мой муж работал с этим человеком около пяти лет. Мне кажется, человека никогда не узнать, пока не займетесь с ним бизнесом; мы познали это на своей шкуре. Для меня это был, по сути, единственный раз, когда нам было трудно. Но мы со всеми расплатились и рады, что это сделали. (Вопрос: Чувствуется, что Вы были немного сердиты на это?) Да, так. (Вопрос: Вы это преодолели?) О да. Мой муж не хотел заявлять о банкротстве. Он сказал, что собирается расплатиться со всеми, и мы это сделали. А сделав это, - правду вам говорю, - мы

были горды собой, потому что он не хотел разочаровать людей, у которых закупал товары и прочие вещи. Он не хотел просто остаться в долгах перед ними и сказал, что намерен выплатить им все, что задолжал, потому что хочет остаться с чистой совестью. А я была очень горда тем, что он так поступает. И вот мы это сделали. Для нас это было тяжело. Поэтому я вернулась на какое-то время работать в вечернюю смену. Когда все наладилось, я оттуда ушла. Мне не нравилось ходить туда в пять вечера и возвращаться домой в полночь. Утром мне приходилось вставать вместе с детьми, чтобы отводить их в школу и ради прочих дел. Мне просто не нравилось выходить из дома. Моя старшая дочь была постарше и могла мне немного помочь, но это неправильно - возлагать столько ответственности на детей. (Вопрос: Вы сказали, что это реально позволило Вам гордиться своим мужем?) Он мог пойти по пути наименьшего сопротивления. Объявляете банкротство - и пожалуйста, не должны никому ничего платить; но это были люди, которых он знал и с которыми много лет работал, когда делал у них закупки, и он вовсе не собирался так по отношению к ним поступить. Он был готов гарантировать, что они получат свои деньги. И мы это сделали. (Вопрос: Вы с этим согласились?) Да, безоговорочно. Я считала так же. Про себя я думаю, что если бы мы этого не сделали, то я бы просто чувствовала себя виноватой. У меня было бы чувство, что я обманула людей. Нас воспитывали быть честными. (Вопрос: Выходит, в этом вопросе вы оба были друг с другом согласны?) Да. Люди стремятся к лучшему. Вот я и согласилась с ним; я чувствовала, что иначе было бы все равно что мошенничество. Люди давали деньги в долг, или вы что-то покупали у них. И мы платили, платили. Я рада, что мы это сделали».

Терпение в браке предполагает несение тягот, связанных с состоянием и действиями супруга, без того, чтобы позволять грусти отвлекать от любви к супругу и от стремления к благу. Нарратив 55-летнего мужчины показывает, как терпение, проявляемое его женой по отношению к нему, и ее забота о его серьезно больной матери повлияли на мужа, побудив его критически оценить и изменить свое поведение. Его любовь к жене выросла благодаря ее терпению:

«(Вопрос: Как Вы думаете, терпение влияет на брак?) О да. Терпение сильно повлияло на мой брак. Я имею в виду ее терпение. Если бы она была такой же, как я, то мы цапались бы как кошка с собакой. Ведь я был еще тем упрямцем, когда был помо-

ложе. Но ее терпение помогало мне по мере того, как я рос. Потом, видя, какое она проявляла терпение, ухаживая за моей матерью во время долгой болезни. она была для меня своего рода учителем. Это меня кое-чему научило. И коль скоро моя мать с нами, я думаю, весь этот опыт показал мне: если у тебя есть терпение, ты сможешь все. И ты мог его выработать. (Вопрос: Не помните, приходилось ли Вам когда-нибудь думать о своей жене как образце для Вас в терминах терпения?) Да, много раз. Я сам обычно ей удивлялся и думал, как она может меня терпеть. Я всегда говорил о себе, о себе. Как она вообще меня выносила, учитывая всю мою раздражительность? Но это было подобно воде, размывающей горы. Это смягчало меня. А потом, особенно когда она взяла на себя уход за моей матерью, это реально надолго меня потрясло. Я до сих пор в потрясении, когда думаю о том, какое у нее было терпение, пока она ухаживала за ней. Знаете, это нелегко, когда человек не может управлять кишечником, как малое дитя. Да, это много для меня значило. Я даже и сказать не могу, как много, но в глубине души я этим восторгался. И думаю, если и есть что-то, что усиливало мою любовь к ней, то вот именно это. И я любил эту женщину».

Мужчина, женатый 32 года, описывает, как пример его жены и его собственные усилия позволили ему развить большее терпение, способствуя пониманию, терпимости, эффективному общению и выслушиванию:

«Когда мы еще только поженились, я был очень нетерпелив, очень нетерпим к любому и каждому, кто делает что-то не так, как, на мой взгляд, должен это делать. У меня были определенные представления о том, что мне нужно делать, и я плохо относился к любому, кто замедляет мне достижение задуманного. Реально очень простое существование: либо вы за меня, либо вы против меня. Во всяком случае, я действительно, мне кажется, развивался. Я не очень-то уверен, что каждый со мной в этом согласится, но искренне считаю, что развил некоторое терпение и терпимость к другим. (Вопрос: Вы работали над этим?) Да. Это не из тех вещей, что появляются вдруг. Я смог понять, что потребуется некоторая доля терпения и терпимости, чтобы вырастить детей и быть взрослым. В сущности, я имею в виду, что я был просто незрелым, когда мы поженились. (А как насчет вашего брака? Как Вы думаете, процесс жизни в браке повлиял на Вашу работу над этими вещами?) Да, конечно. Ну вот, скажем, если вы живете один на острове, то вам не нужно проявлять никакой толератности или терпения по

отношению к кому-то, кроме себя. Но если вы окружены другими людьми, то это заставляет вас развивать такие мысли и стратегии, которые позволят вам успешно ладить с другими, как и с самими собой, а также нужное для этого терпение и некоторую дальновидность. Вы не можете просто ожидать, что проскочите через жизнь незрелым существом и достигнете чего-то. (Что означает терпение в браке?) Терпение - это сдерживание своих реакций на что-то, неважно нравится вам это или не нравится, до тех пор, пока не станет уместно их выразить. Очень трудно общаться с людьми, если вы не владеете их вниманием. Поэтому одна из первых вещей, которым вы должны научиться, - это быть хорошим коммуникатором. Всегда уделять внимание тому, что говорят люди, в противном случае вы просто болтаете, а не общаетесь с человеком. (Позвольте спросить, а Вы работаете над тем, чтобы быть более терпеливым и менее резким?) Более понимающим, внимательным к другим. (Вопрос: На Ваш взгляд, это оказало какое-то воздействие на ваш брак?) Да, это облегчает мне жизнь с другими людьми. Разумеется, я женат на замечательном человеке. Я женился на ангеле, так скажу. Она - самый терпеливый, самый терпимый человек, которого я когда-либо видел. Вероятно, это в значительной мере и объясняет, почему все время, что мы были вместе, мне удавалось немного расти по сравнению с тем, каким я был в самом начале нашего брака. Но думаю, рост должен был быть с обеих сторон. Она, вероятно, чуть более усердна и амбициозна по сравнению с тем, какой была, когда только что вышла замуж. Мне кажется, люди в каком-то смысле притираются друг к другу, иногда с колоссальным и удивительным эффектом!».

Упорство - одна из составляющих мужества. Оно подразумевает настойчивость в поисках блага на протяжении долгого времени, невзирая на трудности и тяготы. Женщина, которая замужем 36 лет, описывает, как признание того, что она была неправа, и просьба о прощении были самым трудным, через что ей довелось пройти за время своего долгого брака. Во имя своего брака она проявила упорство в том, чтобы это сделать.

«(Вопрос: Трудно ли просить прощения?) Думаю, да. Разумеется, трудно. Не хочется же признавать, что вы были неправы. В том смысле, что без этого никак. Вы были неправы. Вы сделали что-то обидное. (И это что-то Вы делали в своем браке?) Да, конечно. (Это как-то воздействует на ваши отношения?) О, я думаю, это очень нас духовно сближает. Я действительно так считаю.

(Вопрос: Что Вы имеете в виду, когда говорите, что это вас духовно сближает?) Это как будто вы едины. Я почти уверена, что это от Бога, - когда вы просите прощения, просите у своего супруга, чтобы он принял вас как человека, который сделал что-то неправильное. Просите у них обоих прощения. (Вопрос: И как это влияет на ваши отношения?) О, думаю, это делает их лучше, ведь вы по-настоящему открываетесь. Вы очень уязвимы. Вы просите прощения, а это трудно. (Вопрос: Трудно признать себя неправой?) Да, для меня это так. Очень трудно. Это единственное, с чем у меня возникают большие трудности. Мне нравится быть очень ответственной, видите ли. (Вопрос: Как Вы тогда это делаете?) Ну, делаю. Да, это трудно. Это трудно, и мне приходится справляться с этим. (Почему Вы это делаете?) Потому что это важно. Потому что вы испытываете свои отношения на прочность, если не признаете, что были неправы. Вы сделали что-то не так. И вас это тоже смущает. Вы должны признать, что были неправы. (Вопрос: Вы сказали, что Вам это трудно дается. Когда Вы только вышли замуж, Вы были способны на это?) Нет, для меня это всегда было трудно. Мне очень трудно признать, что я была неправа. Так всегда было. (Вопрос: Теперь это легче сделать, чем тогда, когда Вы только что вышли замуж?) Не знаю. Это единственное, в связи с чем у меня было тяжелое время. Когда вы думаете, что совершенны, это тяжело. Это трудно, очень трудно. Мне кажется даже, что это самое трудное дело для меня. (Вопрос: Но Вы же это делаете?) Да, делаю. (Вопрос: Не могли бы Вы сказать подробнее, почему Вы это делаете?) Я делаю это, потому что это необходимо для наших отношений. Признать, что я совершила ошибку. (Вопрос: Теперь это легче для Вас, чем тогда, когда Вы только что вышли замуж?) Вероятно, да. Да. Как я уже говорила, это самое трудное, что мне приходится делать. Но я это делаю».

Воздержанность: Смягчение и направление эмоций и поведения

Добродетель воздержанности влечет за собой умеренность, выдержку и дисциплину, особенно в отношении различного рода страстей и удовольствий [2, с. 1757-1870: 34, с. 145-206]. Ее составляющими являются скромность, уравновешенность и смирение. Воздержанность привносит базовый порядок и дисциплину в жизнь индивида.

Общая важность умеренности и дисциплины описывается женщиной, состоящей в браке 46 лет:

«(Вопрос: Играет ли самодисциплина какую-то роль в Вашем браке?) Думаю, играет. На мой взгляд, необходимо понимать, что нужно много раз откладывать личное удовольствие на будущее ради брака, ради семьи. Вы не должны потакать себе во всем и ожидать, что брак будет работать сам, что семья будет работать сама. Нельзя быть человеком, который все время "я, я, я". Это не будет работать. Должны быть уважение, справедливый обмен, должны быть какие-то личные жертвы ради большого блага. Маленькие самоотречения - это, на мой взгляд, очень важно. Чтобы быть целостной личностью, вы не должны холить и лелеять в себе ребенка. Чтобы быть взрослым человеком и в полной мере самим собой, вы не должны давать воцариться вашей темной стороне или чему-то еще в этом роде. Вы обнаруживаете, что вы счастливее, когда этого не происходит. Если вы потакаете себе во всем, то обычно вы проходите через период, когда все идет по-вашему, а выглядите вы все же жалко. Таким образом, вы знаете, что есть лучший путь. (Вопрос: Как Вы думаете, в вашем браке это ограничение в удовольствиях имело какие-то следствия?) Думаю, да, и думаю, к этому есть что добавить. Мой муж определенно был готов чем-то жертвовать ради семьи. Он работал и, конечно, мог взять часть денег и потратить. Было много чего, где могли очень многое себе позволить. Знаете, я хотела путешествовать, хотела то, хотела сё. Мой муж взял на себя много ответственности и обязательств, чтобы жениться. Он взял обязательство обеспечивать семью. Думаю, и я видела в нем человека, который не потакает собственным прихотям. Думаю, в любых отношениях было бы очень трудно, если бы вы полностью зациклились на себе и ожидали немедленного удовлетворения. Тогда ваш брак оказался бы под угрозой, да и вы тоже - как личность».

Удержание под контролем гнева и конструктивное его использование - самая суть смиренности, составляющей часть воздержанности. Иногда супружеским парам требуется немало времени, чтобы ей научиться, как видно из первой части приводимого нарратива, принадлежащего женщине с 26-летним стажем замужества. Затем она описывает важность первичной добродетели воздержанности для брака и семейной жизни:

«(Вопрос: Позвольте спросить, как Вы поступаете, когда у вас есть разногласия или когда Вы сердитесь?) Иногда мы дейст-

вительно позитивно настроены, мы садимся и говорим об этом. Иногда мы спорим и тогда ругаемся. Я потом долго дуюсь, а он забывает, он попроще. Иногда мы возвращаемся к этому и говорим об этом, когда спокойны, и пытаемся найти какое-то решение. Я знаю, что когда я слишком эмоциональна, мы не общаемся эффективно. Когда реально сердишься, не ловишь суть дела. (Вопрос: Произошли ли в этом отношении какие-то изменения с тех пор, как вы поженились?) У меня была привычка гораздо больше держать внутри. Поэтому если что-то было у меня на уме, я пыталась особенно не разжигать конфликт, так как думала, что конфликт не принесет добра нашему браку. Потом я поняла, что на самом деле это ни к чему хорошему не ведет. (Вопрос: И как только Вы научились выражать себя, произошло ли какое-нибудь изменение в том, как Вы справляетесь с гневом или разногласиями?) Могу позже сесть и поговорить об этом. Могу сказать: "Мне нужно поговорить с тобой об этом, и сейчас самое время". Когда мы оба успокаиваемся и говорим об этом, наш гнев как будто бы немного рассеивается. Тогда намного легче добраться до сути, и ты уже не такая вредина, как если бы еще была в гневе зациклена на этой тираде. (Вопрос: Вы сказали, что научились лучше коммунициро-вать об этом, когда поняли, что ничего не говорить - не лучшая идея?) Да, потому что я поняла, что держать проблемы внутри нехорошо. Это не давало ему ясной картины того, что я думаю о том, что реально меня беспокоит. А ему нужно было это знать. Было несправедливо по отношению к нему то, что он этого не знал. (Вопрос: И теперь вы добились каких-то улучшений в этой области?) Вы говорите об эффективной коммуникации в браке, а отсутствие разговора не является эффективной коммуникацией. Разговаривать на повышенных тонах, потому что вы сердиты друг на друга, - это не эффективная коммуникация. Вы можете сесть потом, вскоре после факта, когда остыли и когда ничто вас не отвлекает. Вы пытаетесь разговаривать об этом, но суть проблемы в том, что все могло быть гораздо лучше. Вы неспособны решить проблему, когда сидите, крича друг на друга, особенно перед детьми; и мне не нравится так делать, потому что вас просто переполняют эмоции. Не думаю, что это конструктивно или эффективно или что нужно придерживаться ролевой модели родителя. А потому - сесть после того, как вы сможете успокоиться, сказать, что нам нужно поговорить об этом, но сейчас не время. Быть способным сохранять спокойствие, все хорошенько обдумать, понять, в чем состоит проблема, - и тогда можно попытаться ее решить.

(Вопрос: Это и есть то, чему Вы научились? Выходит, Вы достигли большего совершенства в этом?) О да. (Вопрос: Вы видите еще какой-нибудь способ, которым в ваш брак были некоторым образом вплетены самоограничение, смирение или дисциплина?) Да, но в какой степени - я не могу уверенно сказать. Думаю, все эти качества свойственны в какой-то мере всем людям. Я имею в виду, в какой-то мере, если вы постоянно не сдерживаете себя в отношениях, то вы реально неуважительно относитесь к другому человеку. Если вы порой не сдерживаете себя, когда нужно, то вы в своих отношениях не принимаете во внимание партнера. Так что, думаю, все эти факторы являются частью отношений. Все это относится к принятию во внимание чувств другого человека, принятию во внимание ситуации другого человека, а не то что вы просто идете и делаете все, что заблагорассудится и когда заблагорассудится. Есть чуткость в том, что вы в этом деле с кем-то другим. Просто это не всегда касается только вас. Если бы вы были одиночкой, то имели бы другой взгляд на вещи. Вам вовсе не нужно быть импульсивной, когда у вас дети и муж, и просто укатывать куда-то на выходные, не строя никаких планов и не обговаривая их с другими. Есть ожидание того, что вы оба будете нести ответственность за обеспечение того, чтобы дома все шло гладко. А потому: какова ваша доля ответственности, какова моя доля ответственности, должны ли вы сами решать, куда отправитесь вечером, когда есть урок балета или собрание бойскаутов? Вы ведете их туда, если можете. Как вы собираетесь все это сделать? А потом уже вы можете идти, куда вам хочется, и отдохнуть, потому что охвачены все».

В следующем нарративе муж описывает, как он годами работал над преодолением своего гнева и развитием добродетели смирения. Доброта его жены была одним из факторов в его попытках научиться контролировать свой гнев:

«(Вопрос: Раньше Вы упомянули о гневе, и как Вы поступали, когда по какой-то причине сердились на свою жену?) Есть вещи, которые на протяжении брака происходят очень часто. Сегодня это было бы чем-то незначительным. Но в то время, когда я был отцом пятерых детей, я воспринимал это остро, а я люблю иногда приносить с собой домой свою работу. Тогда, выслушивая о какой-то ее небольшой проблеме, я превращал это в нечто большое. Мой темперамент взрывался. А она стояла рядом, совершенно этим подавленная, и я говорил себе: "Что я делаю? Нельзя это де-

лать. Глупо кричать на нее ни за что!". (Вопрос: Вы говорите, что так было в прошлом. Вы как-то над этим работали?) Да, потому что это было необходимо, я должен был думать о том, как она добра, и обо всем, что она делает, а она никогда не делала ничего плохого. И кто я такой, чтобы кричать на нее? Я просто пытался найти козла отпущения, так сказать. Такая у меня была маленькая слабость. И я отыгрывался на ней, и это было неправильно. Поэтому позже я учился принимать это. (Вопрос: Как долго Вы работали над этим?) Около пяти-шести лет. Это требует времени. (Вопрос: А почему Вы над этим работали?) Потому что знал, что это плохо. У нее было больше терпения, чем у меня. Я просто терял терпение. Поэтому мне пришлось учиться держать себя под контролем. Мне нужно было больше терпения. Я был так придирчив, все искал чего-то, чтобы вступить в спор. Потому что мне нужно было облегчение; без этого было никак. Нельзя срываться на свою жену. Тот, в отношении кого вы это делаете, - человек, который вас любит. Ведь вы знаете, что этот человек вас не бросит, и она вас понимает. Это одна из тех вещей, которым я научился. (Вопрос: Но Вы работали над этим?) Работал над этим, работал над этим, работал над этим, и теперь достиг того, что больше никогда с ней не ссорюсь. Пытаюсь вообще никогда не спорить. Стараюсь никогда не повышать на нее голос, не выходить из себя, не стучать кулаком по столу. Я больше не делаю этого».

Скромность - часть воздержанности. Она предполагает признание собственной ограниченности и своих недостатков. Также она предполагает признание блага в характере и точках зрения других. Скромность и допущение собственной неправоты могут принести огромную пользу брачному союзу, и это описывается женщиной, состоящей в браке 42 года:

«Думаю, все мы временами должны быть скромными. Без скромности вы скатываетесь в заносчивость, и если нужно перед кем-то извиниться, возникает проблема. Вы должны быть скромными, чтобы извиниться, особенно если вы сильный человек и считаете себя правым или чувствуете потребность в правоте. (Вопрос: Случалось ли Вам когда-нибудь в вашем браке чувствовать, что Вы должны извиниться?) Да, всегда. (Вопрос: Какое воздействие это, на Ваш взгляд, оказало на Ваши отношения с Вашим мужем?) Думаю, это показывает, что мы любим друг друга и что мы вместе, и я стараюсь не допускать, чтобы подобно случалось снова. (Вопрос: Случалось ли, что он извинялся перед Вами?) Да. (Вопрос:

И что Вы при этом чувствовали по отношению к нему?) Гораздо больше любви и приятия. Просто больше любви».

Трезвость предполагает ограничения и умеренность в употреблении опьяняющих веществ. Важность этой части воздержанности описывается в рассказе мужчины, женатого 32 года:

«У меня еще были проблемы с самооценкой, отсутствием уверенности в себе и прочими подобными вещами. (Вопрос: Ваш брак помог Вам в этом отношении?) Да, помог. Будучи женатым, я в конце концов осознал, что я действительно хороший человек, даже если мог знать, что был таким всегда. Стараюсь быть хорошим. Но во многих случаях - не знаю. У меня были проблемы с алкоголем. Поздно приходил домой, пил с ребятами и т.п. Просто мне недоставало уверенности в себе. Так продолжалось первые девять лет нашего брака. (Вопрос: Это как-то повлияло на ваш брак, как Вы думаете?) Да, плохо повлияло. Жена говорила мне, что подумывала о том, что не уверена в своем желании оставаться в таком положении, в таком вот браке. Она не знала, что с этим делать, потому что никогда с этим раньше не сталкивалась. Ее представления о браке совершенно не совпадали с тем, через что она проходила. (Вопрос: Когда Вы перестали это делать?) Когда осознал, что я для нее важен и что наш брак важен для нее и для нас. И у меня просто возникло сильное чувство, ощущение того, что я важен. Я наконец осознал это тогда. Она сказала, что действительно меня любит, и это было самое важное в нашем браке. Это было настолько важно для меня, что я бросил пьянствовать. Потом оставил прежнюю работу, перешел на другую и начал все заново. Там меня не знали, мне не нужно было никого впечатлять на работе, и я после работы шел домой. (Вопрос: Понятно, Вы сменили работу, чтобы избавиться от пьющей компании. После этого Вы бросили пить. И как это повлияло на ваш брак?) Очень сильно повлияло. Она могла положиться на меня в том, что я буду дома, что буду идти с работы прямо домой, буду там, когда она будет приходить домой. И когда она видела на дороге мою машину, это, конечно, было здорово; для нее было большим облегчением это видеть. (Вопрос: Когда Вы бросили пить, это как-то повлияло на то, насколько вы эмоционально близки?) Да. Я смог наконец рассказать ей, почему пил, что я пил, потому что у меня была проблема низкой самооценки. И почему? Весь этот мусор был у меня с детских лет, с детства. Мы никогда раньше об этих вещах не говорили. На-

верное, мы не думали, что они важны; а они - важны. Они часть нашей жизни. Часть того, кто мы такие, и прочее».

Выводы

Характеристики выборки важны при оценке значимости полученных результатов. Возможность обобщения результатов исследования ограничивается партикуляристской природой выборки. Во-первых, она состоит исключительно из индивидов, состоящих в браке 25 лет и более. Во-вторых, почти все включенные в нее регулярно посещают религиозные службы, а многие - активисты своих конгрегаций. Религиозность может влиять на смысл, придаваемый любви и браку [26]. Таким образом, выборка нерепрезентативна для супружеских пар вообще. Эти партикуляристские характеристики выборки предполагают, что полученные результаты следует рассматривать как прежде всего разведывательные, а не определяющие. Нужны дальнейшие исследования на более репрезентативных выборках.

Добродетели - это генерализированные ориентации относительно личной благости и того, как следует относиться к другим. Они укоренены в мировых и исторических культурах [33]. Кроме того, добродетели внутренне присущи человеческому поведению, взаимодействию и социальным отношениям. Исходя из этого, резонно полагать, что как возможности добродетельного поведения, так и добродетельность осознанных выборов - развертывающаяся часть целого ряда человеческих ассоциаций, включая брак. Также есть основания полагать, что природа добродетелей влияет как на индивидов, так и на взаимодействия, подталкивая их в сторону солидарности, в то же время смягчая и устраняя потенциальные антагонизмы. По этим причинам мораль добродетели, вероятно, произведет сопоставимые результаты и в более репрезентативной выборке супружеских пар. Также, по всей видимости, мораль добродетели будет связана с солидарностью и в других типах групп. Дальнейшие исследования морали добродетели могут дать нам лучшее знание и понимание валидности этих допущений.

Преобразующие процессы в браке предполагают супружеские смыслы и действия, оказывающие позитивное влияние на супружеские отношения и солидарность [14]. О возможности того, что мораль добродетели функционирует как преобразующий процесс, говорят результаты прежних исследований, показывающие, что

добродетели положительно связаны с солидарностью отношений молодых взрослых как с их матерями, так и с их отцами [19; 20; 21].

И количественные и качественные результаты этого исследования согласуются с идеей, что практика морали добродетели -это преобразующий процесс, содействующий брачной солидарности. Количественные результаты показывают сильную положительную связь между восприятием добродетельного поведения супруга и брачной солидарностью опрошенных. Результаты также показывают, что восприятие супруга как вовлеченного в добродетельное поведение вносит вклад в практику взаимного добродетельного взаимодействия между супругами. Качественные открытия демонстрируют несколько важных результатов, касающихся роли морали добродетели в браке и ее связи с брачной солидарностью. 1. Мораль добродетели, заключающая в себе все пять добродетелей, часто манифестирована в брачных отношениях. 2. Мораль добродетели, видимо, связана с положительными следствиями с точки зрения обоих компонентов солидарности: схождения и связывания. Практика добродетели помогает супругам достигать общих целей и повышает чувство единения и связи между ними. 3. Обычным является взаимное добродетельное поведение в непрерывных последовательностях взаимодействия. Добродетельное поведение взаимно подкрепляется действиями каждого из супругов. 4. Добродетельное поведение одного супруга может способствовать фундаментальному изменению в сторону повышения добродетельности другого супруга. 5. Практика добродетельного поведения может требовать значительных усилий на протяжении долгого времени. Добродетели развиваются посредством этих усилий.

Результаты этого исследования указывают на то, что практика морали добродетели вносит значительный вклад в благо солидарности брачных отношений. Теория добродетели имеет обширную основу как в философии, так и в теологии и постулирует определяющее видение благости человеческой личности. Будучи таковой, она занимает жизненно важное место во всеобъемлющей программе изучения личностного и социокультурного блага [27]. Один из проектов критической социологии как формы практики -дать «моральное видение» [8, с. 16]. Изучение добродетелей и их причин и следствий в различных институциональных и социокультурных контекстах имеет все шансы дать форму и содержание важной части такого видения.

Эмпирическое изучение морали добродетели можно рассмотреть в более широком контексте сути и импликаций морального

реализма. Моральный реализм - важная традиция как в научных теориях, так и в этике. Он принимает фундаментальное допущение, что есть моральные реальности, которые могут быть открыты [6; 12; 35]. Моральные системы рассматриваются как обладающие реальными свойствами, проявляющимися в индивидах и в социальных отношениях. В этой перспективе реализма моральные суждения могут быть истинными или ложными. Следовательно, знание валидности моральных утверждений может быть улучшено с помощью как научного, так и теоретического рассуждения.

Резкая разделительная линия между «фактом» и «ценностью» [16], «сущим» и «должным» [40, с. 384-386] мешает прогрессу социальной науки. Моральный реализм дает основу для замены таких различений потенциальной фокусировкой на «промежуточном царстве моральных фактов», которое содержит «обнаружимые истины о хорошей жизни и хорошем обществе» [16]. С этой философской и теоретической основой теория и исследования социальной науки могут дать большее знание и понимание блага. Для успеха этих усилий нужен жизнеспособный взаимообмен с моральной и политической философией [16]. Экспансия онтологии и эпистемологии социологического анализа сходна с интегральной перспективой, отстаиваемой Сорокиным [43; 44], в которой религиозные традиции, философия и социальные науки едины в поиске знания и понимания для улучшения индивидуальных жизней и социокультурного мира во всех его аспектах.

Благодарности

Это исследование было поддержано грантом Института исследований безграничной любви как часть инициативы Фетцеров-ского института по научному исследованию альтруистической и сострадательной любви. Благодарю Сесилию Джеффрис за комментарии к ранним черновым рукописям.

Приложение

Дополнительные добродетели: (Выказывали, что они) думали о том, что вы (они) могли бы сделать, чтобы сделать их (вас) счастливыми; помогали, когда они (вы) нуждались в вашей (их) помощи; выполняли ваши (их) обязательства перед ними (вами); были готовы пережить трудные времена ради вашего (их) благополучия; контролировали ваше (их) поведение ради их (вашего) благополучия.

Список литературы

1. Alexander J.C. Action and its environments. - N.Y.: Columbia univ. press, 1988. -XII, 342 p.

2. Aquinas Th. Summa theologica: In 5 vol. - Westminster (MD): Christian classics, 1981. - 3057 p.

3. Archer M.S. Being human: The problem of agency. - N.Y.: Cambridge univ. press, 2000. - X, 323 p.

4. Aristotle. The basic works of Aristotle. - N.Y.: Random house, 1941. - XXXIX, 1487 p.

5. Blumer H. Symbolic interactionism: Perspective and method. - Englewood Cliffs (NJ): Prentice Hall, 1969. - X, 208 p.

6. Boyd R.N. How to be a moral realist // Essays on moral realism / Ed. by G. Sayre-McCord. - Ithaca (NY): Cornell univ. press, 1988. - P. 181-228.

7. Brewer W.F., Nakamura G.V. The nature and functions of schemas // Handbook of social cognition / Ed. by R.S. Wyer, jr., T.K. Srull. - Hillsdale (NJ): L. Erlbaum associates, 1984. - Vol. 1. - P. 119-160.

8. Burawoy M. For public sociology // American sociological rev. - Wash., 2005. -Vol. 70, N 1. - P. 4-28.

9. Day R.D., Acock A. Marital well-being and religiousness as mediated by relational virtue and equality // J. of marriage a. family. - Hoboken (NJ), 2013. - Vol. 75, N 1. - P. 164-177.

10. Durkheim E. Moral education. - N.Y.: Free press, 1961. - XII, 287 p.

11. Durkheim E. Durkheim's philosophy lectures / Ed. by N. Gross, R.A. Jones. -N.Y.: Cambridge univ. press, 2011. - XVII, 339 p.

12. Essays on moral realism / Ed. by G. Sayre-McCord. - Ithaca (NY): Cornell univ. press, 1988. - XIII, 317 p.

13. Fincham F.D., Beach S.R.H. Of memes and marriage: Toward a positive relationship science // J. of family theory a. review. - Oxford, 2010. - Vol. 2, N 1. - P. 4-24.

14. Fincham F.D., Stanley S.M., Beach S.R.H. Transformative processes in marriage: An analysis of emerging trends // J. of marriage a. family. - Hoboken (NJ), 2007. -Vol. 69, N 2. - P. 275-292.

15. Gorski P.S. Recovered goods: Durkheimian sociology as virtue ethics // The postsecular question / Ed. by P.S. Gorski, D. Kyuman Kim, J. Torpey, J. van Antwerpen. -N.Y.: New York univ. press: Social science research council, 2012. - P. 77-104.

16. Gorski P.S. Beyond the fact / value distinction: Ethical naturalism and the social sciences // Society. - N.Y., 2013. - Vol. 50, N 6. - (In print).

17. Handbook of positive psychology / Ed. by C.R. Snyder, S.J. Lopez. - N.Y.: Oxford univ. press, 2005. - XVIII, 829 p.

18. Hursthouse R. On virtue ethics. - N.Y.: Oxford univ. press, 1999. - VIII, 275 p.

19. Jeffries V. Love: The five virtues of St. Thomas Aquinas // Sociology a. social research. - Los Angeles, 1987. - Vol. 71, N 3. - P. 174-182.

20. Jeffries V. Adolescent love, perception of parental love and relationship quality // Family perspective. - Provo (UT), 1990. - Vol. 24, N 2. - P. 175-196.

21. Jeffries V. Love as virtue, love as attraction and relationship quality // Family perspective. - Provo (UT), 1988. - Vol. 22. - P. 107-128.

22. Jeffries V. Virtue and attraction: Validation of a measure of love // J. of social a. personal relationships. - Los Angeles, 1993. - Vol. 10, N 1. - P. 99-117.

23. Jeffries V. Virtue and the altruistic personality // Sociological perspectives. -Berkeley (CA), 1998. - Vol. 41, N 1. - P. 151-166.

24. Jeffries V. Virtue and marital conflict: A theoretical and research agenda // Sociological perspectives. - Berkeley (CA), 2000. - Vol. 43, N 2. - P. 231-246.

25. Jeffries V. The structure and dynamics of love: Towards a theory of marital quality and stability // Humboldt j. of social relations. - Arcata (CA), 2002. - Vol. 27, N 1. -P. 42-72.

26. Jeffries V. Religiosity, benevolent love and long lasting marriages // Hum0 boldt j. of social relations. - Arcata (CA), 2006. - Vol. 30, N 1. - P. 77-107.

27. Jeffries V. The sociology of the good and the concept of virtue // Sociological yearbook, 2011 / Ed. by N. Pokrovsky, D. Efremenko. - Moscow: INION RAS, 2012. -P. 265-287.

28. Levine D.N. Visions of the sociological tradition. - Chicago (IL): Univ. of Chicago press, 1995. - XIII, 365 p.

29. MacIntyre A. After virtue. - Notre Dame (IN): Univ. of Notre Dame press, 1984. -XI, 286 p.

30. Markus H., Zajonc R.B. The cognitive perspective in social psychology // Handbook of social psychology / Ed. by G. Lindzey, E. Aronson. - N.Y.: Random house, 1985. - Vol. 1. - P. 137-230.

31. Mead G.H. Mind, self and society. - Chicago (IL): Univ. of Chicago press, 1962. -XXXVIII, 401 p.

32. Moskowitz G.B. Social cognition. - N.Y.: Guilford press, 2005. - XII, 612 p.

33. Peterson C., Seligman M.E.P. Character strengths and virtues. - Wash.; N.Y.: American psychological association: Oxford univ. press, 2004. - XIV, 800 p.

34. Pieper J. The four cardinal virtues. - Notre Dame (IN): Univ. of Notre Dame press, 1966. - XIII, 206 p.

35. Platts M. Moral reality // Essays on moral realism / Ed. by G. Sayre-McCord. -Ithaca (NY): Cornell univ. press, 1988. - P. 282-300.

36. Rachels J., Rachels S. The elements of moral philosophy. - N.Y.: McGraw-Hill, 2012. - IX, 169 p.

37. Rumelhart D.E. Schemata and the cognitive system // Handbook of social cognition / Ed. by R.S. Wyer, jr., T.K. Srull. - Hillsdale (NJ): L. Erlbaum associates, 1984. -Vol. 1. - P. 161-188.

38. Russell D.C. Practical intelligence and the virtues. - N.Y.: Oxford univ. press, 2009. - XVII, 439 p.

39. Shibutani T. Society and personality. - Englewood Cliffs (NJ): Prentice-Hall, 1961. - 630 p.

40. Smith Ch. What is a person? - Chicago (IL): Univ. of Chicago press, 2010. - X, 518 p.

41. Sorokin P.A. Society, culture and personality. - N.Y.: Harper & bros, 1947. - XIV, 742 p.

42. Sorokin P.A. Social and cultural dynamics. - N.Y.: Bedminister press, 1962. -Vol. 2: Fluctuation of systems of truth, ethics and law. - XVII, 727 p.

43. Sorokin P.A. Reply to my critics // Pitirim A. Sorokin in review / Ed. by P.J. Allen. -Durham (NC): Duke univ. press, 1963. - P. 371-396.

44. Sorokin P.A. Sociocultural causality, space, time. - N.Y.: Russell & Russell, 1964. -IX, 246 p.

45. Sorokin P.A. The ways and power of love. - Philadelphia (PA): Templeton foundation press, 2002. - XXVIII, 552 p.

46. The virtues: Contemporary essays on moral character / Ed. by R.B. Kruschwitz, R.C. Roberts. - Belmont (CA): Wadsworth publishing, 1987. - VII, 263 p.

47. Thomas W.I., Znaniecki F. The Polish peasant in Europe and America. - N.Y.: Dover publications, 1958. - XV, 2250 p.

48. Turner B.S. Vulnerability and human rights. - University Park (PA): Pennsylvania state univ. press, 2006. - X, 156 p.

49. Turner B.S. Rights and virtues. - Oxford: Bardwell press, 2008. - XIV, 294 p.

50. Turner R.H. Family interaction. - N.Y.: Wiley, 1970. - X, 505 p.

51. Virtue ethics / Ed. by R. Crisp, M. Slote. - N.Y.: Oxford univ. press, 2007. - VI, 284 p.

Пер. с англ. В. Г. Николаева