CC BY
7Консультации
Консультант Ольга Валерьевна Козачек,
преподаватель Волгоградского государственного социально-педагогического университета, кандидат психологических наук
^ Мой сын неплохо учится в на-• чальной школе. Появились первые домашние задания, и с этим у него возникают проблемы. Долго не может сесть за уроки, приходится много раз напоминать. Стол вечно завален всякой дрянью, без меня не будет убирать. Если мы с матерью не вмешиваемся, то занимается весь скрюченный на краю стола, лампу забывает включать. Сам может делать уроки, но хватает его минут надвадцать-тридцать: быстро начинает крутиться, отвлекаться, ошибаться. Приходится сидеть рядом с ним, пока он всё не доделает. Нормально ли это? Как помочь ребёнку в приготовлении уроков? Не хочется его лишать самостоятельности, но и смотреть на такое выполнение заданий не могу. Вмешиваться ли в этот процесс, до какого момента? Николай
Выполнение домашних заданий — сложная задача для ребёнка на начальном этапе обучения в школе. Ваша помощь сыну в организации этого процесса просто необходима. Чёткий распорядок дня, обустройство рабочего места школьника, наблюдение за позой ученика, определение последовательности выполнения уроков, помощь в нахождении ошибок, контроль сбора портфеля и одежды
на следующий день — всё это сначала в большей степени лежит на плечах взрослого, потом постепенно передаётся ребёнку, и лишь затем выполняется им самостоятельно. Ваше присутствие во время выполнения заданий, Николай, похоже, благосклонно сказывается на учебном процессе. Вероятнее всего, Вы подбадриваете сына, спокойно объясняете, если он что-то не понял, но не подменяете его деятельность. На первых порах именно такое поведение родителя — самое конструктивное. В таком случае Вы не пропустите момент, когда постоянная родительская помощь перестанет быть нужна. Время, которое Ваш сын легко высиживает за «домашкой», вполне объяснимо и естественно. У 7-летнего ребёнка продолжительность активного внимания составляет всего 15—20 минут, и лишь к средней школе она увеличиваться в два раза. То, что Ваш ребёнок начинает отвлекаться, — защитный механизм, предохраняющий его от перенапряжения. Найдите интересные формы физичес-
кой разрядки (отжимания, приседания, пальчиковую гимнастику, гимнастику для глаз, лазание по спортивной стенке, соревнования с папой по армрестлингу и пр.) и устраивайте с сыном весёлые пятиминутки между интеллектуальной деятельностью.
^ Лёшке 15 лет, у нас дома • часто собираются его друзья — играют на компьютере, смеются, бесятся, обсуждают важное для них... Нередко из-за закрытой двери слышатся похабные шутки в адрес женщин. Я не ханжа, но меня беспокоят слова и тон, которыми сынуля обсуждает со своими друзьями представительниц слабого пола. Мне всегда казалось, что юность — пора любви... Елена
Юность, Елена, действительно пора первой чистой романтической любви, и при этом также пора активного развития сексуальности молодых людей. Удивительно, но взрослеющий человек на этом отрезке своей жизни испытывает любовно-романтические и чувственно-эротические переживания одновременно, но адресованы они
разным людям (влюблён в девчонку из параллельного класса и сексуально фантазирует по поводу увиденных сцен «грязного секса» в сети Интернет). Отечественные и зарубежные специалисты не видят в «сексуальной озабоченности» старшеклассников ничего «нездорового», она вполне нормальна, массова и многообразна по своим проявлениям. Первые появления сексуально окрашенных переживаний связаны у подростка, юноши с чувством ужаса, страха перед чем-то таинственным, незнакомым, с чувством стыда, не совсем ясных, но запрещённых вещей. «Грязные» разговоры, «сальные» анекдоты, порнографические картинки вызывают у подростков повышенный интерес, позволяют им «заземлить», «снизить» волнующие их эротические переживания, к которым они психологически и культурно не подготовлены. Переживать следует не столько о тех, кто ведёт «грязные» разговоры, сколько о тех, кто, молча, слушает (неизвестно какие фантазии будят такие разговоры). Несомненно, Ваше вмешательство в разговор 15-летних ребят, который они вели за закрытой дверью, с негативными оценками их высказываний будет неуместным. Однако и безразличие к данному вопросу опасно. От близких взрослых требуются большие знания, такт и мудрость, чтобы «не навредить» ребёнку и помочь ему обрести взрослость в эмоциональной и сексуальной сфере. Сделать это родители могут по-разному, в том числе и демонстрируя модель уважительного отношения к своему супругу.
^ Наша Лена (10 лет) должна • лечь на обследование в больницу. Она всегда была достаточно здоровым жизнерадостныш ребёнком. Максимум её общение с врачами заключалось в том, что ей делали плановые прививки. А тут ей придётся быть одной. Дочь мне говорит, что ничего страшного, Ленка наша уже большая, справится. Но я всё равно переживаю за неё. Бабушка Ираида Николаевна
Ираида Николаевна, ваши переживания понятны. Для десятилетней девочки, которая ни разу не была госпитализирована, даже плановое обследование в больнице может стать стрессовой ситуацией. Нахождение в незнакомой обстановке, осмотр и прикосновения незнакомых людей, отсутствие близких, чужие сверстники в личном пространстве, непривычные условия для гигиенических процедур, анализы крови, рентген, уколы, боль... Все эти переживания могут по-разному отразиться на внутреннем мире ребёнка. Всё это — опасности, с которыми предстоит справляться Вашей внучке, но всё это — новый неоценимый жизненный опыт. Вы говорите, что она жизнерадостный ребёнок, а мама убеждена во взрослости и стойкости Вашей Лены. Поэтому единственное, что Вы можете сейчас сделать, — это психологически подготовить девочку к предстоящему ей испытанию, не «взваливая» на её сильные, но ещё детские плечи Ваши собственные страхи и волнения. Очень важно, чтобы Лена понимала цель и назначение госпитализации,
была осведомлена о тех процедурах, которые ей предстоит пройти. Нельзя обманывать ребёнка и обещать, что «не будет больно», «это даже приятно», если на самом деле Вы думаете не так или не знаете. Хорошо бы заранее познакомить ребёнка с лечащим доктором. Важно тщательно продумать вещи, которые окажутся рядом с Леной в больничной обстановке и максимально облегчат ей уход за собой. Важно договориться между собой, как вы будете посещать девочку, чтобы не было слишком большого количества «гостей», которые могут переутомить ребёнка. И самое главное, сохраняйте оптимизм и спокойствие, этим Вы больше всего поможете своей Лене.
^ В моём третьем классе есть
мальчик, поведение которого стало меня беспокоить. Внезапно снизилась успеваемость, на уроках стал выкрикивать, паясничать, мои замечания только усугубляют данную ситуацию. У Вла-да быти неплохие отношения с мальчишками в классе, но сейчас он достаёт и ребят: пытается кого-то ударить, ущипнуть, специально сбрасывает учебники со стола. Родители тоже жалуются, мама постоянно на него кричит, а отец, по-моему, стал физически наказывать, только ничего не помогает. В чём проблема? Что делать? Лидия Николаевна, учитель начальных классов
Вы задали очень важный вопрос: «В чём проблема такого поведения?». Именно с ответа на него стоит начинать работу. Судя по Вашим словам,
Консультации
Лидия Николаевна, такое поведение ребёнку не было свойственно всё время. Очень важно обнаружить событие, которое так сильно повлияло на Влада. Поискать причины стоит совместно с близкими взрослыми. Желательно к этой работе привлечь педагога-психолога. Нелепое поведение, демонстративное нежелание что-либо делать, небрежное выполнение уроков, желание нанести эмоциональный или физический вред и пр. — всё это симптомы неблагополучия, «крик о помощи», возможно, способ привлечения ребёнком внимания к себе. Естественно, что плохое поведение Влада вызывает отрицательные эмоции у окружающих, такое поведение пресекается при помощи замечаний, криков, физических наказаний и т.д. Но из Вашего рассказа очевидно, что эти приёмы не помогают. Взрослые только закрепляют поведенческие проявления, оказывая ребёнку так называемое «отрицательное внимание». Ему, как никогда, сейчас нужны поддержка, забота, положительная оценка, ободрение и одобрение. Важно оценивать не самого ребёнка, а его поступки, говорить ему о своих чувствах, если поведение Влада Вас расстраивает или беспокоит, чаще отмечать любые его успехи и достижения — то есть делать всё, чтобы у него появился стимул для получения от Вас «положительного внимания». И самое главное, нужно найти причину произошедших изменений.
^ У нас в семье произошло радостное событие — мы приобрели квартиру в новом доме. Предстоит переезд на новое место жительства.
Однако есть беспокойство по поводу семилетней дочки. Как она переживёт смену обстановки? Ей через полгода предстоит идти в школу, там она окажется без своих детсадовских подруг и друзей. Максим и Ирина
Ваши тревоги небезосновательны. Ежегодно в стране множество семей меняют место жительства, множество ребят въезжают в новые дома и строят отношения с новыми друзьями, но детские переживания по этому поводу очень разнообразны. Переезд (даже очень желанный) — это стресс для детей. Переезд прерывает дружеские связи, ребёнок может чувствовать себя чужим среди незнакомых сверстников, нередкими являются детские страхи в новом доме, может снижаться детская самостоятельность, достигнутая ранее с таким трудом, могут меняться отношения с близкими взрослыми. Точно предугадать последствия переезда для вашего ребёнка очень трудно, однако можно помочь ему пережить смену обстановки. Для этого зарубежные коллеги рекомендуют обсудить с ребёнком причины переезда; объяснить, как можно поддерживать связь со старыми друзьями (звонить, приезжать в гости, писать письма, общаться по скайпу); обязательно взять в новый дом любимые вещи и игрушки ребёнка; после переезда найти для ребёнка интересные занятия, где он может познакомиться со сверстниками (кружки, секции, группы по подготовке к школе). В вашем случае девочке
предстоит наряду с переездом пережить ещё один важный и ответственный этап в жизни — поступление в школу. Однако она войдёт в классный коллектив на начальном этапе его формирования, поэтому есть основания делать перспективные прогнозы по поводу её отношений со сверстниками.
Мне никак не найти общего
языка с собственной матерью по поводу воспитания моего сына. Я Тимке одно говорю, она тут же это отменяет. Я его ругаю за проступок, а она меня останавливает, говорит: «Иди, зайчик, мама погорячилась». Я запрещаю есть сладкое — беспокоюсь о его зубах. А бабушка уже конфету сунула или булочку дала. Бабушка же явно разрушает мой авторитет. Марина
Да, воспитание сына в Вашей семье трудно назвать последовательным. Причём опасность заключается не только в потере Вашего авторитета перед сыном и возникновении у него кариеса. Специалисты утверждают, что когда одни и те же поступки ребёнка сопровождаются и положительными и отрицательными подкреплениями, есть большой риск возникновения детских неврозов. Происходит перенапряжение подвижности нервных процессов, «сбой» возбуждения и торможения. Когда один из близких людей задаёт ребёнку правила и нормы, а второй — их обесценивает, позволяет не соблюдать; когда в хорошем настроении взрослый хвалит ребёнка за поступок, а в плохом —
за него же ругает, то есть большой риск невротизации взрослеющего человека. Если взрослые по-разному воспитывают, не договариваясь между собой, то у ребёнка нередко формируется эффективная система мани-пулятивных приёмов и он ловко начинает «играть» на внутрисемейных противоречиях: «Если бы ты меня любила как бабушка, то.», «А мама, в отличие от тебя, разрешает мне гулять после уроков.», «Никто меня в семье не любит, даже отдохнуть не дают.» и пр. Расплатой за амбиции взрослых могут стать лживость, корыстность, бездушие, пользовательское отношение к окружающим маленького человека. Чтобы воспитание было последовательно, взрослые, как это не банально звучит, должны договориться, чётко осознать цель своих действий и быть в них заодно. Конечно, и Вы, Марина, и Ваша мама действуете из лучших побуждений к Тимке. Однако он стал невольным заложником Ваших с матерью неразрешённых ранее конфликтов и проблем. Именно с их выявления и обсуждения нужно начинать решать заявленную Вами задачу.
^ Наш учитель с первого класса настраивает детей на участие в исследовательской работе, собирает портфолио на каждого, просит приносить из спортивных и творческих
секций копии дипломов и грамот. Зачем нам это? Всё равно участие в странных олимпиадах и конкурсах типа федеральных, всероссийских при поступлении в вуз не учитывается, там нужны лишь результаты ЕГЭ... Зачем напрягать ребёнка с первого класса? Всё равно он сам исследовательскую работу не сделает, первое место не получит, а за него я писать не буду, смысла не вижу. Одни заморочки и проблемы для родителей.
Светлана Сергеевна
Светлана Сергеевна, Вы во многом правы. Первокласснику не по силам самостоятельно спланировать и выполнить глубокое научное исследование. Ему просто необходима помощь взрослого (педагога и родителя), и эта помощь затратна для взрослых в плане времени, сил и других ресурсов. Победы на разного уровня конкурсах с результатами научной деятельности учащихся, их богатое портфолио не гарантируют родителям и ученику поступление ребёнка в высшее учебное заведение. Однако организация исследовательской работы уже в начальной школе, несомненно, обеспечит Вашего ребёнка другими достижениями. В сотрудничестве с заинтересованными, инициативными и компетентными взрослыми он мо-
жет развивать способности определять ближайшие и дальнейшие перспективы, ставить цели, намечать план действий, искать необходимые ресурсы, подбирать, анализировать, обобщать нужную информацию, презентовать себя и результаты своей деятельности, адекватно оценивать полученные итоги, учиться на собственных ошибках, ставить новые цели. Творческий потенциал, самостоятельность, стремление к познанию, ответственность и т.д. — важные качества в современном мире, формирование которых осуществляется, в том числе, и в исследовательской деятельности. Педагоги и психологи в разные исторические периоды сходились во мнении, что не готовое знание, а открытое, добытое самим учащимся, лучше осваивается. Что внутренние изменения, происходящие с взрослеющим человеком в процессе учебной деятельности, важнее информации, которая устаревает вместе с изменениями современного мира. Вам решать, помочь своему ребёнку с выбором и проведением интересной и посильной для него исследовательской работы или нет, «заморачиваться», прилагать усилия или нет, дать своему ребёнку ещё один шанс на развитие или нет. НО
