Консультации Текст научной статьи по специальности «Философия, этика, религиоведение»

Консультации

Консультант Ольга Валерьевна Козачек,

преподаватель Волгоградского государственного социально-педагогического университета, кандидат психологических наук

^ В этом году наш сын Егор идёт • в первый класс. Я хотела бы лучше подготовить его к школе. Начала покупать ему прописи первоклассников, так как считаю, что умение писать буквы и натренированная к письму рука облегчат ему процесс обучения. ИринаФ.

Ирина, Вы правы, развитая мелкая моторика — одно из условий успешного обучения ребёнка. Однако необходимо помнить, что обучение письму в современной школе проводится по специальной методике безотрывного письма, с которой подавляющее количество родителей незнакомо. Есть риск, что Вы научите ребёнка писать совершенно неправильно, а переучиваться, как известно, труднее, чем овладевать этим навыком впервые. Кроме того, школа не требует от ребёнка умения писать прописные буквы.

Использование простейших прописей возможно, однако не менее важно направить свои усилия на развитие мелкой моторики в доступных для дошкольников видах деятельности. Рисуйте с ребёнком, лепите из пластилина, глины, солёного теста, копируйте изображения, обводите,

штрихуйте, раскрашивайте, вырезайте картинки, выкладывайте мозаику, собирайте конструктор, пазлы, перебирайте мелкие предметы (пуговицы, гвозди и пр.). Можно вместе с будущим первоклассником рисовать по точкам на бумаге в клетку. Это поможет им в будущем ориентироваться в тетради. Всё это развивает мелкие мышцы руки, ориентировку в пространстве, произвольность и является необходимыми условиями развития навыков письма. Дети, пришедшие в школу с такой подготовкой, легко овладевают письмом. Кроме того, не стоит забывать, что готовый к школе ребёнок — это не столько умеющий писать, читать, считать, сколько физически здоровый и психологически (в соответствии с возрастом) зрелый человек.

^ Мой ребёнок не любит учить-• ся! Я отчётливо это понял примерно к началу третьего класса. Опускаются руки. А что же будет дальше? Как помочь сыну? Николай Васильевич

То, на что Вы жалуетесь, одна из распространённых проблем, с которыми обращаются

родители младших школьников. Помочь сыну Вы сможете, только если выясните причину. Самостоятельно или с помощью педагога и психолога важно понять, чем вызвана такая нелюбовь и нежелание ребёнка учиться. Может быть, не сложились отношения с учителем? Может Вы сами неосторожными замечаниями подорвали её авторитет в глазах ребёнка? Тогда придётся его срочно восстанавливать, даже если что-то в её методах воспитания Вас не устаивает. Может быть, сказался частый неуспех, и школа в сознании ребёнка стала ассоциироваться только с отрицательными переживаниями (учитель ругает за невнимательность, родители за тройки и пр.)? Тогда ваша задача заключатся в концентрации на всех школьных достижениях и успехах ребёнка, даже если они очень невелики. Может быть, требуется развитие познавательных процессов (восприятия, памяти, мышления, воображения, внимания) ребёнка? Тогда помощь педагога-психолога действительно необходима. А может быть, причина такого отношения к школе

в трудностях общения со сверстниками? Это частый источник напряжённости в отношении ребят к школе. Приглашайте одноклассников ребёнка к себе домой, устраивайте совместные игры, развлечения. Принимать меры необходимо быстро, приближается подростковый возраст со своими возрастными задачами и трудностями. Решить учебные проблемы легче с младшим школьником, нежели с подростком.

^ Мои отношения с дочерью все-

• гда были очень близкими. Мы делились секретами, обсуждали то, что произошло в течение дня у неё в школе, у меня на работе, обсуждали учёбу. Теперь она перешла в шестой класс и её словно подменили. Она держится более отстранённо, отвечает на мои вопросы немногословно. Как сделать так, чтобы восстановить близость со своим ребёнком?

А.Р.

Ваша дочь растёт. Она чувствует себя более взрослой, меняется психологически и физически. Если Вы захотите, то вместе с ней будут «расти» и ваши взаимоотношения. Это отстранение вполне естественно и обычно непродолжительно. Будьте терпеливы, меняйтесь сами, меняйте способы взаимодействия с дочкой и близость между вами, скорее всего, вернётся в новой и взрослой форме.

Комната моего сына напоминает

• «взрыв на макаронной фабрике». На верхней полке его шкафа — коллекция минералов вперемешку с чистой одеждой. Грязные носки соседствуют с учебниками. Слой пыли на полу и мебели позволяет

писать целые послания. В самых неожиданных местах можно обнаружить тарелки с недоеденной едой, которая стоит там по несколько дней. На мои нотации по поводу бардака в его комнате сын говорит: «Тебе надо, ты и убирай...». Каждая уборка — это результат моих многочасовых нервотрепок. Чаще всего у меня заканчивается терпение — и я всё убираю сама. Как мне быть? Могу ли я что-то сделать в этой ситуации, если он не хочет меняться? Татьяна

Многие из поступков наших детей связаны с нашим поведением. Если Вы измените своё поведение, то Ваш сын будет лишён возможности поступать тем же самым образом. У Вас есть выбор. Во-первых, дабы уберечь свою нервную систему и чистоту в доме, Вы можете систематически убираться в комнате Вашего сына. Однако он и впредь будет мусорить, Вы наводить порядок, а у него не будут закладываться навыки самообслуживания. Во-вторых, дабы сохранить чистоту, Вы можете давить на сына и заставлять любыми средствами его наводить порядок в комнате. Чистота будет по цене, как Вы говорите, «многочасовых нервотрепок». В-третьих, Вы можете изменить своё отношение к происходящему в комнате сына (хотя бы на некоторое время). До этого момента Вы отвечали за чистоту и порядок в комнате Вашего взрослеющего ребёнка. Теперь Вы можете передать ответственность сыну. Это у него скоро закончится чистое бельё, это ему будет непросто найти

в таком бардаке свои учебники и тетради, это возле его кровати начнёт тухнуть и «благоухать» пропавшая несколько дней назад еда. И тогда Вы смело сможете сказать: «Тебе надо, ты и убирай!». Татьяна, Вам делать выбор.

Мне трудно об этом говорить. • Я в шоке от предков. Мама тайно забралась на мою страницу ВКонтакте и вскрыла мою переписку. Ничего там такого не было, просто мы болтали с подругой о разном. Я застала маму как раз в тот момент, когда она увлечённо читала МОИ письма. Я бешусь, у меня совсем нет личной жизни, родители достали меня своим контролем, я не разговариваю с ними уже несколько дней. Что делать теперь? Алёна, 13 лет

Ваше бешенство, Алёна, вполне объяснимо и оправданно. У каждого человека, независимо от возраста, есть право на личную жизнь и свои тайны. Конечно, недопустимо, что Ваша переписка с подругами стала достоянием членов семьи без Вашего разрешения. Подскажите маме, что и она была бы в шоке, если бы Вы рылись в её карманах, брали вещи из её сумки, читали её sms, просматривали её друзей в «Одноклассниках» без её ведома.

Тем не менее, поведение Вашей матери в подобной ситуации если нельзя оправдать, то объяснить вполне легко. Родители ответственны за благополучие своих детей, это часто порождает у них ложное чувство, что взрослым

КОНСУЛЬТАЦИИ

необходимо знать о детях всё: что они думают, чувствуют, делают. Тот факт, что Вы «застукали» маму на Вашей террито-рии,доказывает то, что она как и все мамы страшно переживает за Вас и не знает, как по-новому строить с Вами отношения.

Поговорить нужно обязательно. Не как маленькая девочка со взрослой мамой, а как две взрослые женщины. Спросите, что её беспокоит, разберитесь, что она боялась прочитать у Вас. Поделитесь своими переживаниями. Договоритесь о том, как Вы, не нарушая пространства друг друга, будете в курсе всех насущных проблем. В конце концов, если у Вас такая «продвинутая» в техническом плане мама, занесите маму в число своих друзей, чтобы Вы могли общаться и в виртуальном пространстве. Только в том случае, если в основе ваших отношений будет лежать любовь и доверие друг к другу, необходимость в шпионских действиях отпадёт сама собой.

В последнее время стали с мужем • замечать, что в те моменты, когда мы с ним сильно ругаемся и при детях открыто выясняем отношения, наш младший ребёнок, 8-летний сын, начинает плохо себя чувствовать. На фоне других симптомов у него резко повышается температура до 40~41°С, сбить её самостоятельно очень трудно, и мы вынуждены вызывать врача. Его состояние может быть вызвано нашими ссорами? Может ли ребёнок сознательно заболевать? Как избавиться от таких перепадов в самочувствии сына? Н.

Да, состояние Вашего ребёнка (если нет медицинских причин,

которые хронически определяют самочувствие сына) может быть вызвано семейными разногласиями. В психологии и психотерапии семьи есть понятие «симптоматическое поведение». Тогда, когда семья находится в кризисной ситуации и потребности членов семьи не удовлетворяются, у одного из членов семьи (чаще у ребёнка) могут закрепляться определённые симптомы. Появление симптомов (например, как в вашем случае — повышение температуры у сына) позволяет поддерживать старые, сложившиеся взаимоотношения между членами семьи (конфликт между супругами прекращается, родители не выясняют взаимоотношения, а вызывают «скорую помощь», озабочены состоянием ребёнка).

Чаще всего признаками симптоматического поведения является то, что оно оказывает сравнительно сильное влияние на других членов семьи (температура «под сорок» угрожает жизни и здоровью ребёнка); симптом непроизволен и не поддаётся контролю (ребёнок не сознательно заболевает); симпт закрепляется окружением, так как такое поведение может быть выгодно другим членам семьи (родители с некоторым облегчением воспринимают болезнь ребёнка как способ решения супружеских разногласия).

Симптоматическое поведение на какое-то время помогает членам семьи избегать обсуждения семейных проблем, однако избавление от симптома в поведении ребёнка, без уст-

ранения причин, его вызывающих не поможет. Важно ставить не вопрос: «Как избавиться от таких перепадов в самочувствии сына?», а размышлять о том: «Какие проблемы в отношениях с супругом мы не можем решить? Почему? Как это сделать?». Если не будут решены Ваши супружеские противоречия, то на месте одного семейного симптома появится другой, не менее серьёзный.

^ Наш Ванька учится во втором • классе. У него всегда была копилка, куда он собирал подаренные бабушками и дедушками деньги. Накопил крупную сумму. Да и на что ему тратить? Одежду, игрушки и сладости всегда покупали ему мы. Но вот недавно он начал тратить. Покупает всякую ерунду, не подумав, не посоветовавшись с нами. Как правильно реагировать нам, взрослым, на такие порывы души у ребёнка? Стоит ли запрещать такие траты? Алиса

Собственные деньги ребёнка, которыми он вправе распорядиться по собственному усмотрению, — замечательное средство воспитания. Их можно не только зарабатывать, копить, но и тратить по своему усмотрению, выбирая вещи и неся ответственность за свой выбор.

Позвольте Вас поздравить, Ваш ребёнок, научившийся копить, открыл вторую сторону использования денежных средств — он учится их тратить. Не надо оберегать ребёнка от денег, нужно учить ребёнка грамотно и, главное, самостоятельно

ими распоряжаться. Возраст, в котором находится Ваш сын, связан с развитием самостоятельности. Она может проявляться, в том числе, и в самостоятельных покупках. Ваня, как ученик второго класса, умеет осуществлять простейшие арифметические действия, он способен оценить стоимость вещи, соотнести с имеющейся у него суммой денег и даже подсчитать сдачу. Почему бы ребёнку не купить себе игрушку или сладость, если он накопил на них деньги? Мы, взрослые, не всегда можем угадать детские мечты, а ребёнок не всегда может объяснить, что он хочет. Поэтому не будет тешить себя мыслями, что у него и так всё уже есть.

Чем Вы можете помочь сыну? Вы можете обсуждать с ним его желания — то, что он хотел бы приобрести, чтобы покупки не были спонтанными, и его возможности — количество средств, которыми он владеет. Вы можете говорить с ним о качестве тех вещей, которые он выбирает, чтобы приобретения были долговечными и не наносили вреда здоровью. Вы можете обсуждать с ним разницу в ценах на одни и те же товары в разных магазинах — для того, чтобы покупки были выгодными.

Специалисты советуют, во-первых, давать ребёнку небольшую сумму денег (исходя из возможностей вашей семьи и разумных оснований) на неделю или две, чтобы ребёнок делал с этими деньгами, то, что он хочет (тратил, раздавал, терял) — за эти деньги не стоит требовать отчёта. Эти деньги будут учить ребёнка самостоятельности. Во-вторых, желательно совместно с ребёнком создать «долговременную копилку», куда будут складываться крупные суммы, подаренные родственниками, заработанные ребёнком. Покупки на эти деньги должны быть основательными, желанными и тщательно продуманными совместно с родителями. Это учит бережливости, тренирует характер, наглядно показывают возможности длительного накопления.

^ Я беременна второй раз, пол ? ребёнка пока неизвестен. Но меня уже сейчас одолевают сомнения, как отнесётся наш старший сын (Вове сейчас 8 лет) к рождению братика или сестры. Я наслышана о детской ревности, не будет ли в семье таких сложностей? Смогу ли я любить их обоих одинаково? Пюбовь, 32 года.

Любовь, многое в Ваших руках. У Вас есть время для того, чтобы принять своё новое положение и подготовить к изменениям сына. Вы можете с Вовой, так же как и с другими членами семьи, обсуждать предстоящее событие. Не стоит «рисовать» идеалистическую картину будущей жизни с братом или сестрой. Стоит упомянуть не только о радостях, которые принесёт это событие, но и о тех заботах, которые типичны при появлении малыша в доме. Появление ревности детей друг к другу — очень частое явление, избежать которого трудно. Однако сгладить остроту переживания в Ваших силах. Опасность болезненной ревности возникает, например, тогда, когда родители предпочитают беспомощного младенца самостоятельному школьнику, предлагают детям приносить жертвы друг другу: «Малышу нужна твоя кроватка, а ты можешь спать и на диване». Можно ли одинаково любить детей? Не уверена. По-моему, детям нужно, чтобы любовь родителей к каждому из них была неповторимой, особенной. НО