Традиции и новации в анекдотах о Путине

Архипова Александра Сергеевна

Александра Архипова

Традиции и новации в анекдотах о Путине

Под конец я спросил его:

— А вы знаете анекдоты про Путина?

— Нет, — ответил Эдуард Моисеевич.

— А почему?

— Так, на всякий случай...

[Илин 2001]

1. Структура фонда анекдотов о Путине

Источники анекдотов о Путине

Анекдоты о Путине собирались с 2000 по 2008 гг. (см. Приложение). К середине 2007 г. было выявлено 195 текстов, которые были разбиты на 136 сюжетов; собрание не носит окончательного характера; это всего лишь попытка представить срез современного фонда анекдотов о Путине (далее — АП).

Александра Сергеевна Архипова

Российский государственный гуманитарный университет, Москва

[email protected]

Основной акцент при сборе материала делался на представимость текста в источниках различной коммуникативной направленности: «бумажной» прессы (столичной и провинциальной), Интернет-публикаций и устных сообщений.

Таблица 1

Распределение анекдотов по типам источников

Все тексты 195

Тексты, опубликованные в «бумажных» новостных изданиях, не зарегистрированных в Москве и Петербурге 47

Тексты, опубликованные в «бумажных» новостных изданиях, зарегистрированных в Москве и Петербурге 9

Тексты из новостных Интернет-изданий 18

Тексты, бытующие на разных сайтах Интернета 103

Устные сообщения, зафиксированные автором исследования (записаны в ходе разговоров из серии «А вы слышали новый анекдот о Путине?») 12

Тексты из «Живого Журнала» 2

Тексты мемуаров 1

Обращает на себя внимание высокий процент АП, опубликованных в провинциальной прессе в 2000—2004 гг.

«Ядро» фонда

Из чего, собственно, состоит фонд АП? Сколько в нем сюжетов «старых», возникших «до Путина», и «переделанных»? С чем мы вообще сталкиваемся, когда говорим, что перед нами «фонд анекдотов о Путине»?

Схема 1 представляет соотношение старых и новых сюжетов в составе АП.

12 % — анекдоты 8 % — анекдоты

советского времени постсоветского времени

Схема 1

В табл. 2 представлены те же данные, но не с процентной, а с количественной характеристикой, а также синхронное распределение этого фонда по разным коммуникативным «нишам».

Сразу оговорим: на основании проведенного исследования нельзя со 100-процентной гарантией сказать, какие сюжеты в составе фонда «новые». Компетенции одного фольклориста на это никогда не хватит. Я могу лишь постулировать (с опорой на письменные источники), какие сюжеты однозначно «старые».

Вот результаты подсчета сюжетов и вариантов по материалу, представленному в Приложении.

Таблица 2

«Отарые» и «новые» сюжеты в АП

КОЛИЧЕСТВО

всего текстов АП, использованных в исследовании 195

всего сюжетов АП 136

«старых» сюжетов в составе фонда АП 33

ИЗ НИХ:

бродячих сюжетов, зафиксированных в АТи 1

литературных сюжетов XVIII в. 2

ранее бытовавших как анекдот о Горбачеве 2

о Ельцине 6

об Андропове 3

о Брежневе 8

о Хрущеве 2

о Сталине 8

Итак, «ядро» фонда состоит из 33 «старых» сюжетов, из них только один восходит к традиционному фольклору и зарегистрирован в каталоге международных сказочных сюжетов — ATU № 924 «Discussion in Sign Language» (в Приложении этот сюжет — № VIII.7 «Путин и Буш общаются жестами», см. там же подробный комментарий). Видимо, это нормальная цифра для современного анекдотического фольклора. Так, в составе фонда ранних (1925—1965) анекдотов о Сталине (236 сюжетов) нашлось только два сюжета, присутствующих в ATU [Архипова, Мельниченко 2009: 29-35].

Один сюжет «через посредников» восходит к литературным анекдотам о Петре Великом: VIII.20 («Спор Буша, Ширака и Путина, чей солдат храбрее»)1.

О происхождении этого анекдота см.: [ârkhipova 2009].

31 «старый» сюжет восходит к анекдотам о советских и постсоветских вождях. Это не очень много, к тому же, например, предполагаемый высокий процент «андроповских анекдотов» о Путине (что казалось бы логичным в связи с его чекистским прошлым) на поверку оказался весьма скромным.

«Старые»/«новые» сюжеты и сферы бытования анекдота

Таблица 3

Распределение цитируемости сюжетов АП в «бумажной прессе» и Интернет-изданиях

Всего сюжетов АП 136

Сюжеты, цитируемые в Интернет-изданиях 105

Сюжеты, цитируемые в «бумажной» прессе 31

ИЗ НИХ:

«старые» сюжеты, цитируемые в прессе 4

«старые» сюжеты про Ельцина 3

«новые сюжеты», цитируемые в прессе 27

Распределение «старых» и новых сюжетов отчетливо коррелирует со сферой бытования анекдота. «Новые» сюжеты цитируются и в «бумажной» прессе, и на Интернет-сайтах, но, оказывается, эта ситуация не инверсивна: «старые» сюжеты почти никогда не бытуют на страницах «бумажной» прессы. Видимо, такой эффект напрямую связан с процессом формирования современного фольклора.

Фольклористы — в современном мире и наблюдатели, и участники образования фольклора — интуитивно пытаются как-то разделить «естественные» и «искусственные» механизмы этого процесса. «Искусственным» механизмом считается способ, при котором «старый» текст «механически подлаживается» носителем традиции под новые реалии, и тогда мы говорим: «Ну, это на самом деле старый, переделанный анекдот!». Гораздо реже фольклористы замечают обратный процесс, когда первоисточник плотно забывается, а «вторичный» текст приобретает статус нового, актуального, политически злободневного. По этому поводу можно привести следующие примеры: некоторые современные анекдоты про американских президентов «растут» из традиционных фольклорных историй (Ozarks stories), зафиксированных в конце XIX в. [Oring 2003]; античные анекдоты (на-

пример, о Цицероне) актуализуются в текстах про Линкольна [Nye 1914]. А анекдот, который мы обычно рассказываем о КГБ («Так поди докажи, что ты не верблюд!»), прослеживается даже в персидском источнике XII в. [Omidsalar 1987; Marzolph 1988].

Можно предположить, что на самом деле «переиначивание» старых сюжетов под новые реалии происходит постоянно. Если анекдот сделан «удачно», то он легко передается устным путем, если нет — он «умирает» на полдороге. Однако Интернет как особая коммуникативная сфера между устной и письменной сферами коммуникации позволяет отражать, хранить и видеть непрерывный процесс образования анекдота. А в устных и письменной сферах мы можем видеть только «пики» развития фольклорного текста — когда он достигает «коммуникативной удачности».

Рассмотрим, например, сюжет III.16 «Путин успокаивает холодец». Анекдот построен на стыке бытового знания, что холодец (студень) дрожит от любого прикосновения за счет своей консистенции, и политического стереотипа, что Путин любит всех пугать (террористов, журналистов, олигархов и так далее). Эти стереотипы удачно объединяет наличие в русском языке идиомы «дрожать от страха». Все три печатные версии этого анекдота, приведенные «к слову», удачно «пересказывают» анекдот, например:

Путин встает среди ночи и направляется к холодильнику. Внутри стоит судок с холодцом. Когда он открывает дверь, холодец начинает дрожать. «Да не бойся ты, я за пивом».

Однако Интернет-версия не столь удачна, потому что сразу реализует идиому «дрожать от страха» и тем самым убивает эффект неожиданности. При устной коммуникации такой недостаток был бы устранен:

Путин открывает холодильник, а там студень трясется от страха. Путин: «Не бойся, я за кетчупом» [здесь и далее выделено нами. — А.А.].

Распределение «старых» и «новых» сюжетов

Другой интересный вопрос: а есть ли какая-то связь между темами, по поводу которых появляются анекдоты о Путине, и степенью «древности»/«новизны» сюжетов? Я не думала над этой проблемой, когда составляла собрание АП, а сюжеты в тематические блоки подбирала эмпирически. Однако вот что получилось в итоге:

Таблица 4

Распределение «старых» и «новых» сюжетов по темам

Тема Всего сюжетов «Новых» сюжетов «Старых» сюжетов

136 103 33

I. Путин и выборы 17 13 4

II. Путин как чекист/Штирлиц 4 4 0

III. Путин как тоталитарный лидер 20 16 4

IV. Путин и российские катастрофы 3 3 0

V. Путин и 11 сентября 2 1 1

VI. Деятельность Путина как президента 53 39 14

VII. Путин и Ходорковский 4 4 0

VIII. Путин и другие правители 23 14 9

IX. Путин и Вовочка 3 3 0

X. Обыгрывание имени/ фамилии Путина 4 4 0

XI. Путин и ВВП 3 3 0

Самое большое соотношение у тематической группы «Путин и другие правители», в которой все анекдоты «компаративные». Традиция сравнивать своих правителей с чужими имеет богатую историю (ср., напр., анекдоты о Петре Первом). Возможно, это косвенная причина того, что именно в ее русле «всплывают» «старые» сюжеты. Кроме того, анекдот, построенный на таком сравнении, будет включать в себя минимальное знание об актуальных событиях, в то время как, например, анекдот о «Медиа-мосте» требует внимания к политическим новостям.

Но это наблюдение наводит нас на другой интересный вопрос.

Имидж Путина в прессе как «чекиста» или «неосталиниста» и фольклор о Путине

Штирлиц естественным образом стал «культурной биографией» для Путина, по крайней мере, в первый период его правления. И, что еще интереснее, Путин сам программирует свой имидж именно как образ чекиста, Штирлица, засланного работать в правительстве: «Внедрение в преступную группировку произошло успешно. Шутка» (о своем назначении премьером на банкете по поводу Дня чекиста) [Московский комсомолец.

2000. 1 февр.]. Путин любит публично использовать профессиональный жаргон чекистов: «О чьих правах вы говорите? Имена? Явки? Фамилии?»1.

Естественно, что параллель «Путин — это Штирлиц сегодня» в первые два года правления часто использовалась в масс-медиа, как в заголовках, так и в самих статьях. Вот примеры таких заголовков: «Путин, Штирлиц и спецслужбы»2; «Путин — это Штирлиц, достигший своей мечты» [Новости Владивостока. 2005. 7 дек.]; «Президент Штирлиц» [Липовецкий 2005]; «Путин — это своего рода Штирлиц»3.

О мифологизации Путина через образ Штирлица заговорили и исследователи [Шмелева 2004; Липовецкий 2000].

Имена Путина и Штирлица могут соединяться и просто через ассоциацию, через цитату:

А вас, Штирлиц, я попрошу остаться: О чем говорили Путин и Примаков [Сегодня. 2000. 28 февр.].

Или:

Я имею в виду бессмертные образы Штирлица из «Семнадцати мгновений весны» и товарища Сухова из «Белого солнца пустыни». Страна, влюбленная в Штирлица и Сухова, просто не могла не влюбиться в Путина4.

Штирлиц упоминается рядом с именем Путина даже немотивированно, по ассоциации. Вот интервью Новодворской: «То же, что сейчас проделал в Эдинбурге. Прикинулся, что является европейцем и разделяет демократические ценности. Конечно, с лидерами цивилизованных стран он, как Штирлиц, кривил душой. Он и скрыть-то этого не смог»5.

iНе можете найти то, что вам нужно? Попробуйте сервис подбора литературы.

История Путина-Штирлица в масс-медиа получила неожиданный поворот 31 августа 2007 г., когда в газете «Саратовский репортер» была опубликована не только статья «Закон Исаева-Штирлица», но и коллаж по мотивам фильма «Семнадцать мгновений весны» с изображением Путина и депутата Саратовской гордумы единоросса Михаила Исаева с подписью: «А вас, Штирлиц, я попрошу остаться». (Исаев внес предложение о продлении срока президентских полномочий.) Газете вынесли судебное предупреждение.

1 (Ответ на вопрос о правах человека в Чечне.) На пресс-конференции по итогам саммита Россия — ЕС. 3.10.2001.

2 <http://www.inosmi.ru/stories/01/05/29/2996/140495.html>.

3 <www.open-forum.ru/meeting/251.html>.

4 <http://www.specnaz.ru/archive/01.2000/8. htm>.

5 <http://expressnews. by/modules. php?name=news&fi[e=artide&sid=1122>.

В 2000 г. казалось, что ассоциации Путина со Штирлицем в масс-медиа, подтолкнувшие «авторов» анекдотов на создание текста: «Еще одна причина, по которой Путин — наш президент. В его личности соединились два любимых персонажа анекдотов — Штирлиц и Вовочка», — будут активно развивать дальше. Но этого не произошло. Традиция «заглохла». Родилось только два новых фольклорных сюжета (еще два сюжета были заимствованы из анекдотов о Штирлице). Первый использует мотив из фильма «Семнадцать мгновений весны». Диктор в фильме (голос Копеляна), описывая ситуацию, когда Штирлиц, замаскировавшись, едет на встречу с Борманом, говорит: «Штирлиц долго кружил по городу, избавляясь от возможного хвоста». Ср. следующий анекдот:

Приехал как-то Путин в Германию встретиться со старыми, так сказать, коллегами. Ну, те, естественно, пригласили его на неофициальный ужин. Немецкая пунктуальность — в 19 часов Путина нет, в 20 нет. В 21 час обеспокоенные немцы звонят Волошину. Тот отвечает, все типа нормально, щас будем, просто ВВП долго по городу кружил, от наружки избавлялся.

Совершенно уникальный анекдот построен уже на приеме де-метафоризации паремии. Если не знать знаменитого девиза («У чекиста должна быть холодная голова, горячее сердце и чистые руки»), то анекдот становится бессмысленным:

Визит Путина в Германию. С утра за ним в резиденцию заезжает Шредер. Он заходит в апартаменты и видит странную картину: ВВП стоит, засунув голову в холодильник, и прижимает к груди горячий утюг. Затем подходит к умывальнику и тщательно моет руки.

Шредер: — ???

Путин:

— А-а-а, не обращайте внимания, герр канцлер. Это старая привычка — осталась от прежней службы.

Гораздо больше оживилась фольклорная традиция на тему «Путин как тоталитарный лидер», в стиле Сталина и Андропова (18 сюжетов).

Предварительно отметим, что Путин сам любит вставлять в свои речи довольно устрашающие фрагменты, сразу отсылающие к сталинским выступлениям:

Я прекрасно знаю, что во всем виноват, даже если не виноват. Это в полной мере относится и ко всем, кто сидит сегодня в зале. Вы тоже виноваты, даже если не знаете, о чем идет речь1.

Из обращения к губернаторам на заседании Госсовета. 29.05.2001.

Языковая игра и представление о репрессивной деятельности Путина встретились в анекдотах, где глагол сидеть понимается во втором своем значении — «находиться под арестом». Таких анекдотов в последние годы появилось очень много. Кажется, что анекдотическая традиция реализовала все возможные контексты глагола сидеть:

Путин подарил Абрамовичу некую деталь компьютера и тем самим выразил к нему свое отношение. Вопрос: что подарил Путин? — Ответ: Сиди, Ром!

Из интервью с В.В. Путиным по поводу гимна.

— Обязательно ли будет вставать при исполнении гимна?

— У каждого будет свобода выбора. Кто не захочет вставать, будет сидеть.

— Вы слышали, Путин приказал правительству остановить инфляцию!

— Не совсем так. Он распорядился ее задержать. И посадить.

Приходит Ходорковский к Путину и говорит:

— Налоги все я заплатил, деньги отдал, от оппозиции отказался, можно мне наконец уехать за границу?

— Конечно, конечно, только по русскому обычаю посидим на дорожку?!

Из следующих анекдотов интересно то, что если второй из них привязан к «делу ЮКОСа», то первый появился вскоре после назначения Путина и.о. президента, но задолго до реальных репрессий Путина по отношению к независимым масс-медиа, например НТВ:

Сегодня в России прошел традиционный весенний субботник. В.В. Путин собственноручно посадил несколько независимых издателей газет и журналов.

Сегодня в России прошел субботник, Путин посадил сосну.

— А что, Сосна тоже работал в ЮКОСе?

Эти примеры наследуют советским анекдотам, например:

Хрущев приезжает на встречу с октябрятами. Один мальчик его спрашивает:

— Папа говорит, что вы запустили не только спутник, но и сельское хозяйство.

— Передай своему папе, что я умею сажать не только кукурузу.

Сталин показал, что главное в управлении — сельскохозяйственные навыки — сажать, сажать и сажать... [Крикманн 2004: 173].

Три сюжета из АП (1.9, 111.19, 111.20) восходят к анекдотам об Андропове, например:

Выведен новый сорт яблок — путинка. Он вяжет не только рот, но и руки.

Однако текстов, «переделанных» из анекдотов о Сталине (9 сюжетов) и Брежневе (8 сюжетов), в составе фонда АП гораздо больше, даже если последние напрямую со Сталиным/Брежневым не связаны, а происхождение текста из анекдота о Сталине могут проследить только специалисты:

Владимир Владимирович Путин, следуя своей привычке совершать неординарные поступки, приехал в детский дом для умственно отсталых детей. Навстречу мальчик.

ВВП: Тебя как зовут, мальчик? Мальчик (гнусаво): Не знаю! Мальчику подсказывают: «Вася! Вася!» Мальчик: Вася!

ВВП: Молодец! А какой сегодня день недели?

Мальчик: Не знаю!

ВВП: А как зовут маму?

Мальчик: Не знаю!

ВВП: А где ты находишься?

Мальчик: Не знаю!

ВВП: А я кто? Знаешь?

Мальчик: Знаю!

(Вокруг оживление: Ну молодец, Путина знает!!!) ВВП: Кто я? Мальчик: Новенький!!!

Кроме того, среди анекдотов о Путине появились тексты (самый ранний датируется 2001 г.), в которых Владимир Владимирович как традиционный советский лидер обращается за советом к Сталину:

Сталин является Путину во сне и спрашивает: «Могу ли я вам чем-нибудь помочь?» Путин отвечает: «Почему здесь все так плохо? Дела в экономике неважные. Что же мне делать?»

Сталин советует: «Расстреляйте все правительство и покрасьте кремлевские стены в голубой цвет». «Почему в голубой?» — хочет знать Путин. Сталин отвечает: «Я так и знал, что вас заинтересует только вторая часть».

2. Лингвистические особенности «новых» анекдотов о Путине

Сочетание официально-делового стиля с разговорным в спонтанной речи Путина

В русской культуре существует множество анекдотов, а в русском языке — множество приемов языковой игры. Однако

внутри каждого отдельного цикла анекдотов актуализуются некоторые приемы, которые характерны только для данного цикла. Так, например, для анекдотов о Брежневе свойственен прием переразложения синтагмы, который редко встречается в других циклах [Архипова, Кротов 2006]. Один из основных тезисов данного исследования заключается в том, что и часть анекдотов о Путине тоже построена на языковых приемах, которые вне этого цикла малопродуктивны. Возможно, не последней причиной актуализации такой языковой игры стали особенности идиолекта Путина.

Для анализа я брала только реплики и ответы Путина, сделанные им в живом диалоге (в интервью, в ответах на вопросы), на том простом основании, что тексты его речей заранее подготовлены и не могут считаться в полном смысле слова авторскими.

Остановимся на двух особенностях «языковой стратегии» Путина:

1) сочетание официально-делового стиля языка с разговорным;

2) переразложение паремий.

Приводимая в заглавии характеристика спонтанной1 речи Путина была бы совершенно обычна для советского и российского политика (никто из них не владел хорошим литературным языком), если бы не одно «но». Особенность Путина заключается не только в том, что он смешивает языковые регистры, как в цитируемом случае:

Унас в руках скорее большая дубина, которая называется палицей2, одним ударом которой можно все решить. Но мы ее еще ни разу не использовали, мы просто взяли ее в руки, и это уже вызвало определенный резонанс. Но если будут злить, то придется использовать3.

Или «передает» одно и то же значение сначала на официальном языке, потом на разговорном или наоборот, т.е. занимается «автопереводом»:

И, больше того, у меня родители в свое время активно работали на одном из подобных участков, сами там «горбатились» с утра до ночи и меня заставляли4.

Здесь и далее под «спонтанной речью» будут иметься в виду высказывания, не тождественные подготовленным заранее и содержащие элементы импровизации или маскирующиеся под них.

Здесь имеет место еще и намеренная архаизация лексики. «Палица» — архаичное словоупотребление по отношению к «дубине».

Интервью В.В. Путина французской газете «Фигаро» 26 октября 2000 г. См.: <http://www.gazeta. ru/2001/02/27/unasvrukahbo.shtm[>.

Москва, Кремль. Пресс-конференция Президента Российской Федерации В.В. Путина. См.: <Ы±р:// www.vesti.ru/fi[es.htm[?id=4105>.

Сначала Путин употребляет выражение «активно работать» (официально-деловой стиль) и тут же переходит на «язык народа», используя нарочито сниженное «горбатились». Возникновение в спонтанной речи такого «автоперевода», возможно, связано с разными аудиториями, которые являются адресатами реплик Путина. Он подчеркивает это вводным оборотом «как в народе говорят»:

И тогда он будет стремиться к их реализации и «слезет», как в народе говорят, со стакана1.

Тем не менее наверняка есть какие-то вопросы. Чтобы лямку не тянуть, как у нас в народе говорят, и времени не тратить зря, давайте перейдем прямо к этим вопросам2.

Евгений Бунимович заметил по этому поводу: «В эпоху постмодернизма и в пору выбора множественность языков есть отличный инструмент и политика, и чиновника, и художника... Особенность Путина в том, что он может свободно говорить на самых разных языках. Типичный постмодернист»3.

Другой пример, печально известный:

Авиаудары в Чечне наносятся исключительно по базам боевиков, и это будет продолжаться, где бы террористы ни находились... Если найдем их в туалете, замочим и в сортирее4.

Мочить (жаргон.) — 1. убивать. 2. бить, избивать. Первая часть путинского высказывания содержит обещание «преследовать террористов везде», во второй высказано все то же самое, только с усилением — не просто преследовать, но и убить. В течение последних лет этот глагол чрезвычайно часто используется в политической речи:

Л. Гущин (бывший главред «Огонька»): «Он (Черномырдин B.C.) навтыкал Березовскому, Березовский — мне: "Лев, давай Черномырдина мочить не будем". На своем языке. Я говорю: "Давай..."»5.

Такая тенденция к «автопереводу» проявляется и в тех случаях, когда Путин намеренно демонстрирует, что он мог бы говорить «разговорным регистром» с грубыми выражениями, но не бу-

1 Ответы Путина в прямом эфире телеканалов ОРТ и РТР 24 декабря 2001 г. См. <http://www.ortrtr. ш/аг^ег$.|11:т>.

2 Пресс-конференция в Кремле, 24 июня 2002 г. См.: <http://www.strana.ru/stories/02/06/21/3083 /150468.Ыит1>.

3 Бунимович Е. Волшебный язык Путина [интервью]. См. <http:/Дiter.net/=/Sid/conversations/sid_ soob2004-01_bunimovich.htm>.

4 24 сентября 1999 г., из выступления в Астане (Казахстан).

5 Все эти примеры цит. по: [Гусейнов 2003: 306-307].

дет — своего рода самозапрет на использование обсценной лексики:

Я думаю, что он еще очень интеллигентно выражается. У меня есть другие определения, но я не могу в средствах массовой информации их использовать1.

Вы знаете, совершенно неожиданная постановка вопроса. Всем, кто хочет такого развития событий, мне бы очень хотелось прямо в камеру показать фигуру из трех пальцев, но не могу это сделать в силу воспитания2.

Если вы хотите совсем уж стать исламским радикалом и пойти на то, чтобы сделать себе обрезание, то я вас приглашаю в Москву. У нас многоконфессиональная страна, у нас есть специалисты и по этому «вопросу», и я рекомендую сделать эту операцию таким образом, чтобы у вас уже больше ничего не выросло3.

Переразложение паремий в спонтанной речи Путина

Вторая особенность идиолекта Путина менее очевидна. Его спонтанной речи свойственно использование большого числа паремий, как нейтральных:

Это не значит, что я против либеральной экономики. Но это значит, что во многих других странах часто руководствуются русской поговоркой «Своя рубашка ближе к телу» [Верховский и др. 2003: 47];

Огромная опасность для такой страны как наша — в разжигании межнациональной и межконфессиональной розни. Это абсолютно недопустимо. Это самыми лучшими благими пожеланиями выложена дорога в ад [Верховский и др. 2003: 55],

так и подчеркнуто разговорных, сниженных:

Если будем сопли жевать годами4, тогда ничего не изменим. Надо принять все меры для стимулирования переработки леса на территории России, а не гнать кругляк за границу5.

15 ноября 2001 г., Нью-Йорк, интервью американской радиостанции «Нэшнл паблик рэдио». Цит. по: <http://www.kremlin.ru/text/appears/2001/11/28703.shtml>.

Ответ на вопрос в прямом эфире телеканалов ОРТ и РТР 24 декабря 2001 г., цит. по: <http://www. ortrtr.ru/answers.htm>.

Заявление для прессы и ответы на вопросы журналистов по окончании саммита Россия-ЕС, сделанное в Брюсселе 11 ноября 2002 г., цит. по официальному сайту Кремля: <http://www.kremlin.ru/ appeal•s/2002/11/11/0856_type63380_29553.shtml>. Жевать сопли — невнятно что-то говорить, мямлить.

Выступление президента России перед Правительством 27.03.2006. См.: <http://vokruginfo.ru/ news/news18034.l^tml>.

Путин стремится к буквальному пересказу идиом:

Вы знаете, у нас есть такая поговорка, может быть, она не очень хорошо звучит, но, наверное, будет к месту: мы считаем, что котлеты и мухи должны находиться друг от друга в разных местах1.

Для спонтанной речи Путина характерно переразложение паремий. Например, от идиомы сесть на иглу (начать употреблять наркотики) произведено новообразование соскочить с иглы (перестать употреблять наркотики). Он примерно полгода кололся, сейчас, кажется, соскочил [Гусейнов 2003: 326]. По аналогии Путин конструирует выражение слезть со стакана (т.е., видимо, перестать пить):

iНе можете найти то, что вам нужно? Попробуйте сервис подбора литературы.

И тогда он будет стремиться к их реализации и «слезет», как в народе говорят, со стакана2.

При этом такие искусственные конструкции, сделанные по модели разговорных идиом, соседствуют с официально-деловой лексикой (стремиться к реализации).

В другом случае Путин изобретает конструкцию чтобы лямку не тянуть как синоним времени не тратить зря — производную от двух паремий тянуть лямку3 (тяжело работать) и не тянирезину (не медли). От одной паремии берется собственно форма, а от другой — семантика:

Тем не менее наверняка есть какие-то вопросы. Чтобы лямку не тянуть, как у нас в народе говорят, и времени не тратить зря, давайте перейдем прямо к этим вопро-сам4.

В следующем примере, видимо, на основе паремии надувать щеки («важничать») или по аналогии с паремией распускать хвост (тоже «важничать, производить впечатление»)5 Путиным создается искусственная конструкция раздувать жабры (тоже со значением «важничать»):

Пытаются, я бы даже сказал грубее, раздувать какие-то политические жабры для того, чтобы заработать капитал какой-то6.

1 Интервью Президента Российской Федерации В.В. Путина немецкой телекомпании «АРД». См.: <http://2002.kremLin.ru/events/308.htmL>.

2 <http: //www. ortrtr. ru/answers. htm>.

3 Запрячь кого в лямку. Надеть на кого хомут [Даль 2000: Воля-неволя]; Тяни лямку, пока не выкопают ямку! [Даль 2000: 182]; Надел лямку, так тяни! [Даль 2000: 407]. Здесь и далее паремиологиче-ские комментарии подготовлены совместно с Е.Е. Жигариной.

4 Пресс-конференция в Кремле, 24.06.2002.

5 За это наблюдение спасибо А.В. Козьмину.

6 Из интервью РТР 23.08.2000. См.: <http://www.gazeta.ru/2001/02/27/zdesjnikakih.shtmL>.

«Деметафоризация» в анекдотах о Путине

Что происходит в анекдотах? Пародирует ли фольклор речевую маску Путина?

Иногда анекдот напрямую выражает негативное отношению к стилю и содержанию его выступлений:

Новая реклама «Стиморола». На экране Путин:

— Если застанем террористов в туалете, то и в сортире их замочим...

Титры: ИНОГДА ЛУЧШЕ ЖЕВАТЬ, ЧЕМ ГОВОРИТЬ.

В другом примере обыгрывается «деметафоризация» официально-делового стиля лексики. Например, Путин и его окружение очень любят использовать слово вертикаль в значении «иерархия власти». При этом оно используется уже не в составе связанного оборота «вертикаль власти», а без дополнения. Например, в новогоднем послании Президента в 2002 г. Путин обещал «выстроить исполнительную вертикаль». Благодаря популярности этой конструкции (денотат которой не всегда ясен адресату) возникают анекдоты, в которых «вертикаль [власти]» понимается как объект, наделенный физическими свойствами:

Буш созвал советчиков по России и спрашивает:

— Россия ведет себя не так, как раньше. Каковы ваши объяснения?

Аналитики отвечают:

— Путин укрепляет горизонталь власти. Буш снова их спрашивает:

— Откуда эта горизонталь взялась?

— А это вертикаль рухнула.

После формирования горизонталей власти В.В. Путин приступил к созданию вертикалей власти. Таким образом, к 2002 году будет полностью закончена клетка власти.

Следующий анекдот, тоже про «вертикаль», имеет нюансы. Владимирский централ — это известная тюрьма, а режим Владимира Путина в анекдотах постоянно сопоставляется с тоталитарным. Кроме этого, финаль слова централ (сокращение от «центральная [тюрьма]») похожа на финаль слова вертикаль и горизонталь, и слово централ в таком контексте может приобретать значение чего-то находящегося в центре:

Владимирский централ — это вертикаль власти, построенная [Владимиром] Путиным.

Вот, например, анекдот, в котором вопрос, заданный на «официальном» языке, понимается как вопрос на разговорном язы-

ке. Следить за означает «наблюдать», но можно наблюдать за процессом (официально-деловой стиль), можно наблюдать за объектом (профессиональный жаргон чекистов) — занятие, которое было первой профессией Путина. Путин понимает вопрос журналиста как чекист:

Западный журналист спрашивает у Путина:

— Вы следите за созданием гражданского общества? Путин:

— Я уже больше десяти лет ни за кем не слежу!!!

В следующем анекдоте таким же образом обыгрывается выражение остановить процесс X = «задержать процесс X» и задержать — (эвфемизм) = «арестовать», «посадить» (раз-гов.):

— Вы слышали, Путин приказал правительству остановить инфляцию!

— Не совсем так. Он распорядился ее задержать. И посадить.

Речевые клише и паремии в анекдотах о Путине

В некоторых фольклорных текстах анекдотический Путин, как и его прототип, активно использует паремии и именно благодаря им оказывается в коммуникативном выигрыше:

Приходит Ходорковский к Путину и говорит:

— Налоги все я заплатил, деньги отдал, от оппозиции отказался, можно мне наконец уехать за границу?

— Конечно, конечно, только по русскому обычаю посидим на дорожку?!

В следующем анекдоте речи Путина приписывается ровно такая же способность к паремиологическому новообразованию (фразеологизм отрезанный ломоть + [кусок] сала = отрезанный ломоть сала), как и в подлинных речах. Ср. разобранный выше пример: чтобы лямку не тянуть как синоним времени не тратить зря — производная от двух паремий тянуть лямку (тяжело работать) и не тяни резину (не медли):

Встречается Путин с Кучмой.

Путин: Эх, что ни говори, а Украина для нас — отрезанный ломоть сала!

Кучма: Ах, так?! Тогда вы для нас — отрезаны... отрезанный...

Путин: Ну, например, газопровод! Хотите?

Стремление не только Путина, но и его окружения переходить с официально-делового языкового регистра («пресс-релиз») на «язык народа» хорошо показано в следующем анекдоте:

— Владимир Владимирович, как будет по-китайски «напугать ежа голой жопой»1?

— Не знаю... Глебка, подожди, а зачем тебе это нужно?

— Да вот пишу пресс-релиз о российско-китайских учениях.

В следующих примерах языковая игра построена на том, что устойчивое выражение или метафора «буквализуются», де-метафоризуются, т.е. мы наблюдаем тот же семантический процесс, который свойственен спонтанной речи Путина:

В эфире новости. Сейчас коротко о главном. Главный у нас по-прежнему Путин2.

На этой неделе в Кремлевском дворце состоится гала-концерт всех звезд «Старые и Новые Песни о Главном». На концерте будет присутствовать сам Главный.

Этот анекдот, как впрочем, и следующие, построен на синтаксической и семантической языковых играх: эллипсис расчленяется, и прямое дополнение в следующей фразе становится субъектом. Так, клише «коротко о главном», которым обычно начинают новостную передачу, можно понять как «коротко о главном [начальнике]». Главный — разговорное сокращение для «главный начальник», классический пример субстантивации.

Следующий анекдот построен по той модели, что и пример, приведенный выше («Коротко о главном»). Официант спрашивает: А овощи? Этот эллипсис разворачивается во фразу А [вы будете] овощи? Путин понимает реплику А овощи? таким образом, что овощи для него являются не дополнением, а подлежащим. Следующая фраза овощи тоже будут мясо ясно показывает, что Путин, кроме неправильно понятой синтаксической роли слова овощи, также понимает его неправильно и семантически — как жаргонное обозначение недееспособных людей. (Овощем (груб.) называют человека, находящегося в беспомощном состоянии, например, в коме):

Путин со спикером Думы и министрами идет в ресторан. Официант его спрашивает:

— Вы будете мясо или рыбу?

— Мясо.

— А овощи?

— Овощи тоже будут мясо.

Эта паремия сконструирована по тому же принципу (бессмысленно пугать Х-а У-ом, если У не представляет опасность для Х или является привычным для Х), что и следующие примеры: Не пугай бабу <...>, она и не таких видала [Мошкин 2005: 1322]; Не пугай щуку морем [Мошкин 2005: 1323]; Не пугай сокола вороной! [Даль 2000: 139].

Кроме языковой игры, в данном анекдоте обыгрывается еще и тот факт, что Путин «несменяем» на своем посту.

В следующем примере клише сжигать за собой мосты = «лишать себя возможности вернуться к прошлому состоянию» понимается буквально — как сжечь «Мост», т.е. уничтожить корпорацию В. Гусинского «Медиа-мост»:

Новоизбранный президент Путин решительно занялся переустройством России. Он порывает с наследием прошлого и сжигает за собой мосты. Первым сожженным мостом оказался «Медиа-Мост».

Здесь эксплуатируется та же самая тема, но анекдот еще более насыщен паремиями:

— Почему Путин наехал на группу «Мост»?

— Потому что Путин — уроженец Питера, а в Питере принято разводить мосты.

Кроме идиомы современного сленга наехать на кого-то («предъявить претензии»), мы сталкиваемся со следующим интересным случаем: выражение «разводить мосты», которое обычно употребляется в своем прямом непереносном значении (ср. уже развели Дворцовый мост), воспринимается как производная от жаргонного клише разводить кого-то (ср. развести лохов, она развела его на бабки), т.е. «обманывать, получать что-то обманным путем».

Речь Путина в анекдотах и нарушение постулата Грайса

12 августа 2000 г. в Баренцевом море затонула подводная лодка «Курск». 7 сентября 2000 г., отвечая на вопрос известного американского журналиста Ларри Кинга («Что случилось с вашей подлодкой?»), Путин, улыбнувшись, сказал: «Она утонула».

В точки зрения социолингвистики и прагматики ответ Путина, формально правильный, содержательно является совершенно бессмысленным, поскольку вопрос журналиста подразумевал, конечно, не знание вообще о трагедии «Курска», а комментарий самого президента. Таким образом Путин нарушил один из постулатов Грайса, гласящий, что говорящий должен представлять полноту запрашиваемой информации: «Категория Количества связана с тем количеством информации, которое требуется передать: "Твое высказывание должно содержать не меньше информации, чем требуется (для выполнения текущих целей диалога)"» [Грайс 1985: 220—234].

Намеренная «речевая ошибка» Путина здесь ровно такая же, как если на вопрос «Не можете ли вы передать мне соль?» ответить: «Могу». Жанр интервью политического лидера, о чем прекрасно известно Путину, часто представляет собой не сооб-

щение новой информации, а комментарий к ней. По определенным причинам, объяснение которых не есть цель данной статьи, Путин идет на нарушение «законов жанра». Как результат, уже 12 сентября 2000 г. на одном из центральных сайтов анекдотов <www.anekdot.ru> (известном тем, что анекдоты здесь не цензурируются и моментально публикуются) в качестве анекдота появился текст, представляющий собой просто цитату из интервью.

Мы публикуем перевод разговора Владимира Путина с Ларри Кингом в том виде, в каком он появился на сайте телекомпании CNN.

КИНГ: Расскажите нам, что случилось с российской

подлодкой?

ПУТИН: Она утонула.

По этой модели немедленно начинают порождаться анекдоты, в которых комическое возникает за счет кумулятивного эффекта — накопления прагматически бессмысленной, но формально верной информации.

«Что случилось с вашей подлодкой?» — «Она утонула».

— «А с вашей телебашней?» — «Она сгорела». — «А со станцией "Мир"?!» — «Она сгорела и утонула».

Путин дает интервью иностранному журналисту. Тот спрашивает:

— Что случилось с вашей телебашней?

— Она сгорела.

— Что случилось с вашей лодкой?

— Она утонула.

— Что случилось с вашей орбитальной станцией?

— Она сгорела и утонула.

— Ну хорошо, а что у вас не сгорело и не утонуло?

— Моя машина. Она перевернулась.

Прошел год, Путин дает интервью Ларри Кингу: Л.К.: Господин Путин, скажите, пожалуйста, что же на самом деле произошло с НТВ? Путин (широко улыбаясь): Его закрыли1.

— Что случилось с лодкой, мистер Путин?

— Она утонула.

— А башня?

— Она сгорела.

— А НТВ?

— Накрылось Газпромом2.

«Закрытием НТВ» называется осуществленная под давлением государства смена менеджмента телекомпании, вслед за которой с НТВ ушел костяк коллектива.

Инструментом смены менеджмента телекомпании НТВ стало владевшее крупным пакетом телекомпании РАО «Газпром» (его мажоритарным акционером является государство).

— А ТВ-6?

— Накрылось НТВ1.

iНе можете найти то, что вам нужно? Попробуйте сервис подбора литературы.

Конструкция накрылось Газпромом в свою очередь отсылает к устойчивому выражению «Х накрылся медным тазом»2 или Х накрылся п..., т.е. какое-то дело провалилось.

При этом модель ответа может усложняться, как в нижеприведенном варианте:

— Что с вашей подлодкой?

— Она утонула.

— Что с вашими самолетами?

— Они упали.

— Что с вашим метро?

— Оно взорвалось.

— Что с вашей школой?

— Идет процесс нормализации.

И наконец, появляется анекдот, являющийся «метатекстом» по отношению к другим вариантам:

— Что случилось с анекдотами о лаконичности Путина?

— Они достали.

Заключение

Вывод о формировании современного политического анекдота под частичным влиянием языка тех, против кого анекдот направлен, может быть, только на первый взгляд кажется неприемлемым. Язык «говорящей власти» запоминается не только благодаря ярким «словечкам» — мы заимствуем, сами иногда этого не осознавая, не только лексику, но и синтаксис3. Стремление Путина говорить, используя два и более языковых регистра, приводит естественным образом к тому, что возникают новые богатые возможности для лингвистического пародирования. Не надо забывать и о том, что сюжеты связывают анекдот с фольклорной традицией, а язык — с современностью.

В Приложении помещены комментарии к различным сюжетам.

1 Владевший 75 % акций компании МНВК, вещавшей на канале ТВ-6, Борис Березовский пригласил ушедшую с НТВ часть коллектива влиться в коллектив МНВК (канала ТВ-6). Это привело к вытеснению части коллектива МНВК (ТВ-6), не ужившейся с командой, пришедшей с НТВ. Впрочем, допустима и иная интерпретация этого предложения: в январе 2002 г. ТВ-6, обновленное командой НТВ, «накрылось», т.е. было отключено от эфира.

2 За это наблюдение большое спасибо Г.А. Левинтону.

3 Е.В. Рабинович в статье «О кремлевском эллипсисе.» [Рабинович 2002] показывает, как заимствуются синтаксические конструкции языка Ельцина.

ПРИЛОЖЕНИЕ Анекдоты о Путине 2001-2007

Принципы публикации текстов

Объединение в содержательные блоки очень условно. Тем не менее они отражают основный круг тем анекдотического фольклора о Путине. Эти блоки, обозначаемые римскими цифрами, содержат в себе сюжеты (последовательное обозначение — арабскими цифрами), а внутри сюжетов — варианты (обозначаются буквами латинского алфавита). В орфографии источников исправлены грубые орфографические ошибки, но принципы написания слов (например, выделение части имени прописными буквами) оставлено неизменным. Источники анекдотов обозначены следующим образом: УС — устное сообщение автору статьи; ПР — «бумажная» пресса; ИН ПР — публикация в Интернете (это обозначение ставится в том случае, если цитируется статья, опубликованная только в Интернете, но стоящая отдельным пунктом в списке источников); ЖЖ — текст из «Живого Журнала» <www.livejournal.ru>; КЛ — коллекция анекдотов; ММ — мемуары. Ссылки на различные сайты с анекдотами ставятся прямо под текстом вместе с датой поступления анекдота (если она есть). Если под текстом не стоит указания на источник, то это значит, что текст взят с сайта <www.anekdot.ru>. Если вариант цитируется без изменений в разных источниках, то ссылки на эти источники ставятся один под другим, а сам текст не повторяется. В комментариях к отдельным сюжетам указаны случаи появления того или иного сюжета в источниках в «допутинскую» эпоху.

I. ПУТИН И ВЫБОРЫ Ы. ВОРОНА ГОЛОСУЕТ ЗА ПУТИНА

1.1А. Сидит на дереве ворона — во рту кусок сыра. Мимо бежит лиса:

— Ворона, ворона, ты политически грамотная? Ворона молчит.

— Ворона, ворона, ты на выборы президента пойдешь? Ворона молчит.

— Ворона, ворона, ты за Путина голосовать будешь? Ворона со всей дури как гаркнет: «Да-а-а!»

Сыр естественно выпал, и лиса с наглой рыжей мордой и куском сыра во рту была такова.

Сидит ворона на дереве и думает: «А если бы я сказала "нет", то что бы это изменило?!»

1.1В. В Москве гуляет такой анекдот. В его основе — известная басня Крылова «Ворона и лисица». В современном варианте лисица спрашивает у вороны, станет ли она голосовать за Путина. Та отвечает «да». Сыр падает на землю. Ворона с грустью взирает на ломоть и говорит: «Ничего не изменилось бы, если б сказала "нет"»... Избрание президента РФ предопределено. Ясно, что нынешняя предвыборная кампания проводится не для того, чтобы передать власть, а для того, чтобы удержать ее.

ПР: [ГР 2000]

1.1С. Ворона сидит на суку и, понятно, держит в клюве сыр. Лиса пробегает внизу и спрашивает:

— Ворона! Будешь голосовать за Путина? — Та молчит. — Будешь? — Молчит. — Сволочь, в последний раз спрашиваю: будешь?! — Да!!! — Сыр выпал, с ним была плутовка такова. Ворона в задумчивости пожимает крыльями:

— Ну а скажи я «нет», что бы изменилось?

Этот важный этап в понимании судеб сыра пока, кажется, не учтен нашими оппозиционерами.

ПР: [Быков 2005]

1.Ш. Вторая серия к анекдоту. Ворона со всей дури как гаркнет: «Да-а-а!». Сыр естественно выпал, и лиса с наглой рыжей мордой и куском сыра во рту была такова. Сидит ворона на дереве и думает: «А если бы я сказала "нет", то что бы это изменило?!». То же самое, только на следующий день после выборов. Ворона сует сыр под мышку и говорит: «Халява кончилась!».

УС: от А.К., Москва

1.1Е. Глубокий смысл басни Крылова «Ворона и лисица» состоит в том, что, лишь потеряв сыр, ворона обрела свободу слова...

ПР: [АВ 2004: № 24]

1.1Г. Сидит ворона на дереве, держит в клюве сыр. Подошла лиса, села под деревом, развернула газету и читает:

— С каждым днем увеличивается благосостояние жителей нашего леса.

— ?

— Растет доход на душу лесного населения.

— ???

— Скоро в нашем лесу на каждой ветке будет висеть кусок сыра.

— Ха! — сказала ворона, сыр выпал, и с ним была плутовка такова.

Мораль — нечего смеяться над решениями правительства.

<http://0ka.ru/133.html>

Т2. МАМА ПОЗДРАВЛЯЕТ ПУТИНА

1.2А. Сидит будущий президент в кабинете. Телефонный звонок. Он берет трубку, слушает, кладет трубку, потом набирает номер и говорит:

— Алло, мама?! Можешь меня поздравить! Я победил на президентских выборах!

Мама радостно:

— Ой! Честно?!

— Мама, ну хоть бы ты не подкалывала!

<http://anegdoty.narod.ru/anekdot/anekdot20-040.html>

и. ЕЛЬЦИН ВЫБИРАЕТ ПРЕЕМНИКА

Анекдот существовал в советское время как сюжет про умного еврейского мальчика, позже — как анекдот про Штирлица.

Гиммлер вызывает своего сотрудника.

— Назовите двузначное число.

— 45.

— А почему не 54?

— Потому что 45!

Гиммлер пишет характеристику «характер нордический» и вызывает следующего.

— Назовите двузначное число.

— 28.

— А почему не 82?

— Можно, конечно, и 82, но лучше 28.

Гиммлер пишет характеристику «характер близок к нордическому» и вызывает следующего.

— Назовите двузначное число.

— 33.

— А почему не... А, это вы, Штирлиц.

<http://shtanek.narod.ru/>

1.3А. 1999 год. Вызывает Ельцин кандидатов в свои преемники. Заходит Черномырдин. Ельцин спрашивает:

— Как, по-вашему, должны звучать имена и отчества новых президента и премьер-министра России?

— Виктор Степанович и Анатолий Борисович.

— А почему не Степан Викторович и Борис Анатольевич? Тот замолкает, не зная. Заходит Примаков. Ельцин задает тот же самый вопрос.

Примаков отвечает:

— Евгений Максимович и Юрий Михайлович.

— А почему не Максим Евгеньевич и Михаил Юрьевич? Примаков тоже не знает ответа. Входит следующий кандидат. Тот же вопрос. Ответ:

— Владимир Владимирович и Михаил Михайлович.

— А почему не. А, это вы, товарищ Путин...

<http://anegdoty.narod.ru/anekdot/anekdot20-050.html> 1.4. ПУТИН ПОКУПАЕТ АРБУЗ

Этот анекдот был очень популярен в эпоху Горбачева, а потом Ельцина:

Идет мужичок с арбузом. Навстречу ему Горбачев.

— Хороший какой арбуз. Дай мне!

— Выбирайте, Михаил Сергеевич!

— Выбирать? Но у вас же только один арбуз!

— Ну и что! Вы у нас тоже один, а мы Вас выбираем!

[ПА 1990:23]

1.4А. По Красной площади идет южанин с огромным арбузом. Ему навстречу Путин.

— Продай арбуз, — просит Путин.

— Нэ продаю!

— Ну продай.

— Ладно, выбирай!

— Как же я выберу? Он же у тебя один!

— А тебя как президентом выбирали?!

15. ПРЕДВЫБОРНЫЕ ВЫСТУПЛЕНИЯ КАНДИДАТОВ В ПРЕЗИДЕНТЫ

1.5А. Выдвиженец от демократов:

— Я обещаю, что все, кто выдвинут меня, будут жить как в США!

iНе можете найти то, что вам нужно? Попробуйте сервис подбора литературы.

Представитель от коммунистов:

— Я клянусь, что избиратели, избравшие меня, будут жить как в СССР!

В.В. Путин:

— Я гарантирую, что все те, кто проголосуют за меня, будут жить.

16. ТРУДНЫЙ ВЫБОР ПУТИНА

1.6А. 26 марта народу России вновь предстоит трудный выбор: Путин, Путин или Путин?

1.6В. Анекдот слышали? «На президентских выборах в марте 2004 года будет два основных претендента: президент Путин и царь Владимир». Какого-то другого политика, которого я реально хотел бы видеть на посту президента, пока не знаю.

ПР: [Горобинская 2003]

1.7. ГОЛОСОВАНИЕ В АРМИИ

1.7А. В армии перед выборами:

— Товарищи солдаты, если вы за Путина, то поставьте напротив галочку, если против, то крестик.

1.7В. А вот анекдоты про выборы появились в России и Белоруссии почти одновременно, и разница между ними чисто косметическая. Белорусский — про вопрос на референдуме: «Не хотите ли вы, чтобы Александр Лукашенко покинул свой пост?» Варианты ответов: «Да, не хочу» и «Нет, не хочу». Русский — про президентские выборы-2004. «Если вы хотите, чтобы президентом остался Владимир Путин, поставьте против его фамилии крестик. Если не хотите — поставьте нолик».

ПР: [Быков 2005]

1.8. РАСПРЕДЕЛЕНИЕ ГОЛОСОВ НА ВЫБОРАХ ПУТИНА

1.8А. Вызывает Путин 26-го Вешнякова к себе, смотрит исподлобья и спрашивает: П: — Как?

В: — Подсчитали пол-России, у Зюганова 55 %. П: — Что?!

В: — Ничего страшного, Чечню еще не подсчитали. Через некоторое время — опять: П: — Как?

В: — Подсчитали всю Россию, у Зюганова 54 %. П: — Что?!?!

В: — Ничего страшного, заграницу еще не подсчитали. Еще через некоторое время, смотря в экран на улыбающегося Зюганова: П: — Как?

В: — Подсчитали заграницу, у Зюганова 53 %. П: — Что?!?!?!

В: — Ничего страшного, непроголосовавших еще не подсчитали.

1.8В. Приходит Вешняков к Путину: «Ну что у тебя есть?». «У меня есть две новости, одна хорошая, другая плохая». «Ну, давай с плохой». «Плохая новость та, что "против всех" набрал 64 %». «А хорошая какая новость?». «Вы, господин президент, набрали 77 %».

1.9. ВЫБОРЫ ПУТИНА - ВСЕ ГОЛОСУЮТ ЕДИНОГЛАСНО

На пленуме ЦК. После единогласного избрания Андропова генсеком он объявил: «Проголосовавшие, опустите руки и отойдите от стенки!» (1983 г.) [Штурман, Тиктин 1985: 247].

1.9А. Выборы в России 2008.

— Так, а теперь товарищи депутаты, те, кто за избрание Владимира Владимировича царем, могут опустить руки и отойти от стенки.

<http://nepom.ru/anekdots/?raz=4&ord=new>

21.11. 2007

1.9В. В Думе выборы. Объявляют кандидатуру Путина. Входит Путин с автоматом:

— Руки вверх. Одну опустить. Единогласно.

Г10. АМЕРИКАНЦЫ ПРОСЯТ ПОМОЩИ ПРИ ВЫБОРАХ

1.10А. В связи с возникшей неопределенностью на выборах президента американцы обратились за технической помощью в российский Центризбирком. В Америку вылетел Вешняков, и к настоящему времени получены новые данные относительно выборов в США: лидирует Владимир Путин.

ПР: [ЯК2000]

1.11. НОВЫЙ ТАРИФ СОТОВОГО

1.11А. — Слышала, какой появился новый тариф сотового?

— «Президентский пожизненный»!

УС: 2006

Г12. РЕКЛАМНАЯ АКЦИЯ ОТ ЦЕНТРИЗБИРКОМА

1.12А. Рекламная акция от Центризбиркома: «Проголосуй за Путина дважды и получи его на третий срок без выборов!»

<http://www.peoples.ru/state/king/russia/putin/anekdot.html>

Г13. НОВЫЕ СРОКИ ПУТИНА И ХОДОРКОВСКОГО

1.13А. — Что будет, если Путин сядет на третий срок?

— Ходорковский сядет на второй.

1.13В. Если Путин пойдет на третий срок ... Ходорковский пойдет на второй!

<http://anekdoti.ru/jokes.php?joke_category=31>

1.13С. Референдум 2007. Добавить еще один срок:

1) В.В. Путину

2) М.Б. Ходорковскому

В. Путин сообщил, что его устраивает любой вариант.

<http://anekdoti.ru/jokes.php?joke_category=31>

Ы4. ОПРОС О ПУТИНЕ И ХОДОРКОВСКОМ

1.14А. Вчера Генпрокуратура провела телефонный опрос населения на тему «Кого бы вы хотели видеть российским президентом: Путина или Ходорковского?». Результаты опроса обрабатываются специальной группой ОМОНа.

ПР: [АВ 2004: № 29]

Ы5. ОПРОС ВЦИОМА

1.15А. Сообщение в прессе: «ВЦИОМ провел анонимный опрос населения по вопросу: "Будете ли вы голосовать за Путина В.В., если выборы президента состоятся завтра?" Из ответов выяснилось, что за Путина В.В. проголосовали бы 75 % респондентов, 2 % респондентов еще не сделали выбора и 23 % — проголосовали бы против. В настоящее время в администрации Президента РФ Путина В.В. активно идет работа по изучению списка 23-х процентов анонимных респондентов»

ПР: [АВ 2004: № 29] Ы6. ПУТИН СПРАШИВАЕТ ГАДАЛКУ ПРО ТРЕТИЙ СРОК

Эти анекдоты про будущие выборы, обещание президента и отсутствие зимы удивительным образом напоминают чешский анекдот конца 30-х гг. про политическое обещание Гитлера:

— Вы знаете, почему вдруг летнее время продлили до зимы?

— Потому что Гитлер обещал, что к концу лета он вторгнется в Англию [ОЬгёИк 1942].

1.16А. Приходит Путин к гадалке и спрашивает:

— Скажите, баллотироваться ли мне на третий срок? Гадалка раскидывает карты и говорит:

— М-да... Карты, увы, к вам неблагоприятны. Зима у вас будет тяжелая.

Путин: Значит, зимы не будет!

УС: 11.2006-12.2007

1.16В. Вот последний анекдот в тему. Владимир Путин приходит к гадалке с вопросом: «Получится у него остаться еще на один срок президентом?» «Нет, — отвечает гадалка. — Эта зима у тебя последняя». — «Ну, значит, зимы не будет».

ПР: [БР 2006:1]

Ы7. ЖУРНАЛИСТЫ БУДУТ РАБОТАТЬ НА КАНАЛАХ

1.17А. Если Путин пойдет на третий президентский срок, то все тележурналисты будут работать на двух каналах: одни на Первом, другие — на Беломоро-Балтийском.

<http://anegdoty.narod.ru/anekdot/anekdot20-050.html>

II. ПУТИН КАК ЧЕКИСТ/ШТИРЛИЦ

11.1. ПУТИН ИЗБАВЛЯЕТСЯ ОТНАРУЖКИ

П.1А. Приехал как-то Путин в Германию встретиться со старыми, так сказать, коллегами. Ну, те, естественно, пригласили его на неофициальный ужин. Немецкая пунктуальность — в 19 часов Путина нет, в 20 нет. В 21 час обеспокоенные немцы звонят Волошину. Тот отвечает, все типа нормально, щас будем, просто ВВП долго по городу кружил, от наружки избавлялся.

11.2. ПУТИН ВСПОМИНАЕТ СТАРЫЕ ПРИВЫЧКИ

П.2А. Визит Путина в Германию. С утра за ним в резиденцию заезжает Шредер. Заходит в апартаменты и видит странную картину: ВВП стоит, засунув голову в холодильник, и прижимает к груди горячий утюг. Затем подходит к умывальнику и тщательно моет руки.

Шредер:

— ??????

Путин:

— А-а-а, не обращайте внимания, герр канцлер. Это старая привычка — осталась от прежней службы.

П.2В. Регулярные ссылки на то, что все приличные люди начинали в разведке, спровоцировали анекдот о том, как во время визита президента в Германию потрясенный Шредер застает его с утра держащим голову в холодильнике, раскаленный утюг на груди и при этом моющим руки! «Не обращайте внимания, господин канцлер, чекистская гимнастика».

ПР: [Быков 2005]

11.3. ПУТИН ВЕРБУЕТ ПРАВИТЕЛЬСТВО

П.3А. Президент Путин приступил к вербовке нового правительства.

11.4. СЛЕЖКА ЗА СОЗДАНИЕМ ГРАЖДАНСКОГО ОБЩЕСТВА

П.4А. Западный журналист спрашивает у Путина:

— Вы следите за созданием гражданского общества? Путин:

— Я уже больше десяти лет ни за кем не слежу!!!

П.4В. Авторство как минимум одного анекдота, который вошел во многие сборники, знатоки смело приписывают самому президенту: якобы подобные слова не раз звучали во время путинских «подходов к прессе». Журналисты спрашивают у президента:

— Вы следите за созданием в России гражданского общества?

— Я уже больше 10 лет ни за кем не слежу.

ПР: [КП2005]

III. ПУТИН КАК ТОТАЛИТАРНЫЙ ЛИДЕР

111.1. ПУТИН ОБЕЩАЕТ СЛОВИТЬ ВСЕХ

III.1A. Владимир Путин подтвердил, что является твердым сторонником свободы слова. «Мы свободно словим их всех!» — пообещал президент.

111.2. ПУТИН ПЕРЕИМЕНОВЫВАЕТ САЙТ НТВ

III.2A. Президент России Владимир Владимирович Путин издал указ о переименовании сайта НТВ.ги в НТВ.пй.

111.3. ГРЫЗЛОВ ПИШЕТ ПРЕСС-РЕЛИЗ

III.3A. — Владимир Владимирович, как будет по-китайски «напугать ежа голой жопой»?

— Не знаю... Глебка, подожди, а зачем тебе это нужно?

— Да вот пишу пресс-релиз о российско-китайских учениях.

111.4. ПУТИН НА СУББОТНИКЕ

iНе можете найти то, что вам нужно? Попробуйте сервис подбора литературы.

III.4A. Сегодня в Москве прошел традиционный весенний субботник. В.В. Путин собственноручно посадил несколько независимых издателей газет и журналов.

111.5. ПУТИН СЖИГАЕТ МОСТЫ

III.5A. Новоизбранный президент Путин решительно занялся переустройством России. Он порывает с наследием прошлого и сжигает за собой мосты. Первым сожженным мостом оказался «Медиа-Мост».

<http://anegdoty.narod.ru/anekdot/anekdot20-050.html>

111.6. ПУТИН РАЗВОДИТ МОСТЫ

III.6A. — Почему Путин наехал на группу «Мост»?

— Потому что Путин — уроженец Питера, а в Питере принято разводить мосты.

III.7. ПОБЕДИТЕЛЬ КОНКУРСА АНЕКДОТОВ УЖЕ ПРИГЛАШЕН ПОВЕСТКОЙ

Этот анекдот продолжает сюжет, чрезвычайно распространенный в 1960—1970 гг. (более ранняя фиксация анекдота не найдена): «Кон-

курс на лучший политический анекдот в честь ленинского юбилея. Третья премия — три года общего режима. Вторая — семь строгого режима плюс пять лет по ленинским местам. Первая — встреча с юбиляром». Библиографию и варианты анекдота по эмигрантским коллекциям см. в: [Крикманн 2004: 47]. См. также: [Штурман, Тиктин 1985: 171].

Ш.7А. ТАСС. МОСКВА. Победитель всероссийского конкурса анекдотов о Путине уже приглашен повесткой для награждения.

<http://www.user.cityline.ru/~kozak/news21.htm> Ш.8. ЧТО ТАКОЕ УЦЕНЕННЫЙ АНЕКДОТ

Этот сюжет ранее известен как анекдот о Сталине: «Уцененный анекдот: анекдот, за который при Сталине давали десять лет, а при Брежневе только три»; зафиксирован в указателе Крикманна [Крикманн 2004: № 240], в собраниях [Телесин 1986: № 987; Штурман, Тиктин 1985: 323-324].

111.8А. Уцененный анекдот — анекдот, за который при Сталине давали десять лет, а при Путине — только три.

Ш.9. НУЖНО ЛИ БУДЕТ ВСТАВАТЬ ПРИ ИСПОЛНЕНИИ ГИМНА?

111.9А. Из интервью с В.В. Путиным по поводу гимна.

— Обязательно ли будет вставать при исполнении гимна?

— У каждого будет свобода выбора. Кто не захочет вставать, будет сидеть.

Ш.10. ПУТИН ПРИКАЗЫВАЕТ ОСТАНОВИТЬ ИНФЛЯЦИЮ

111.10А. — Вы слышали, Путин приказал правительству остановить инфляцию!

— Не совсем так. Он распорядился ее задержать. И посадить.

<http://anegdoty.narod.ru/anekdot/anekdot20-030.html>

III.11. ПУТИН ПРОСИТ ПРОВЕРИТЬ МТС, ПОТОМУ ЧТО У НЕГО ИСПОРТИЛСЯ МОБИЛЬНИК

111.11А. Испортился у Путина мобильник. Он звонит Степашину. — Слушай, проверь-ка ты МПС. То есть МЧС. То есть МТС. В общем, ты их всех проверь!

УС: Зап. от Б.Л.К., 1969 г.р, Москва

Ш.12. ОМОН ПОЛУЧИТ ЗАРПЛАТУ

111.12А. Путину докладывают:

— Забастовали шахтеры!

— Выдать шахтерам зарплату!

— Забастовали учителя!

— Выдать зарплату учителям!

— Забастовали колхозники!

— Выдать зарплату колхозникам!

— Забастовали одновременно шахтеры, учителя и колхозники!

— Выдать зарплату ОМОНу!

<http://www.humorist.ru/?root=anek&jtid=9> <http://anegdoty.narod.ru/anekdot/anekdot20-050.html>

Ш.13. ПУТИН ДАРИТ ПОДАРОК АБРАМОВИЧУ

111.13А. Путин подарил Роману Абрамовичу некую деталь компьютера и тем самим выразил к нему свое отношение. Вопрос: что подарил Путин? — CD-rom! [Сиди, Ром!].

УС: Зап. от Б.Л.К., 1969 г.р, Москва

Ш.14. ПУТИН НАГРАЖДАЕТ АБРАМОВИЧА

111.14А. Вызывает Путин к себе Абрамовича:

— Знаю, Роман Аркадьевич, что вы большой вклад внесли в развитие нашего государства. Поднимали металлургию, нефтяную промышленность, футбольное хозяйство, чукотскому народу сильно помогли. Хочу вас денежной премией наградить. Вот чековая книжка — сейчас впишу любую сумму, какую назовете. Ну, так как?

Абрамович молчит.

— Сколько? Пятьдесят? Сто миллионов? Абрамович неловко мнется и сопит.

— ДВЕСТИ ПЯТЬДЕСЯТ МИЛЛИОНОВ ДОЛЛАРОВ ДОСТАТОЧНО?!

Абрамович вздыхает и с запинкой говорит:

— Достаточно, Владимир Владимирович. Большое спасибо, Владимир Владимирович.

Путин мягко улыбается, вписывает в чек названную сумму, расписывается, складывает бумажку пополам и всовывает ее в карман пиджака Абрамовича. Потом бережно берет его за локоть и спокойно, но со значением говорит:

— А вот ОСТАЛЬНОЕ надо вернуть, Роман Аркадьевич.

ИН: [ПА 2007]

Ш.15. ПУТИНУ ЗАДАЮТ АНОНИМНЫЙ ВОПРОС

111.15А. «Вот такой вопрос поступил, — говорит президент: "Володя, не западло ли тебе отвечать на анонимные вопросы?" — Николаеву Петру Владимировичу, проживающему в городе Гусь-Хрустальный, улица Розы Люксембург, дом 5,

квартира 12, женат, бухгалтер, сообщаю: "Нет, Петя, не за-падло!"».

ПР: [Быков 2005]

111.15В. Путин он-лайн:

— Только что через Интернет пришел хороший вопрос: «А не за-падло тебе, Вова, отвечать на анонимные вопросы по Интернету?». Отвечаю задавшему этот вопрос обладателю 1Р (такой-то), хост (такой-то), провайдер (такой-то) Иванову Сергею Васильевичу, проживающему на Ивановской, дом 13/2: НЕ ЗАПАДЛО!

30.09.2006

111.15С. Путина спрашивают: «А не в падлу ли Вам, наш дорогой президент, отвечать на тупые вопросы в Интернете?». Путин: «Дорогой Иванов Виталий Сергеевич с 1Р 198.12.1.546, проживающий по адресу: Москва, Сиреневый бульвар, д. 5, кв. 117, отвечаю — нет, не в падлу!»

ПР: [КП2005]

Ш.16. ПУТИН УСПОКАИВАЕТ ХОЛОДЕЦ

111.16А. Путин встает среди ночи и направляется к холодильнику. Внутри стоит судок с холодцом. Когда он открывает дверь, холодец начинает дрожать. «Да не бойся ты, я за пивом».

ПР: [Берри 2006]

111.16В. Путин открывает холодильник, а там студень трясется от страха. Путин: «Не бойся, я за кетчупом».

УС: 5.03.2005

111.16С. Просыпается Путин ночью, идет на кухню, открывает холодильник, а там холодец дрожит. Путин ему говорит: «Не бойся. Я за сметаной».

ПР: [МК 2005]

Ш.16Б. Титул «ходячего анекдота» в коридорах власти по-прежнему принадлежит Павлу Бородину, госсекретарю Союза России и Белоруссии. Мы не могли пройти мимо него.

— Пал Палыч, а про Путина вам анекдот рассказать слабо?

— Но если только хороший. Значит, Путин резко так открывает холодильник, а там холодец весь затрясся. Путин и говорит: «Ты чего трясешься-то? Я за сыром!»

ПР: [КП 2005]

Ш.17. ПРАВИЛЬНЫЙ ОТВЕТ НА ВОПРОС ВЦИОМА

111.17А. Только 5 % россиян правильно ответили на вопрос ВЦИОМа: «Нравится ли вам наш президент?».

л Ш.18. ПУТИН - ЭТО НАШЕ ВСЕГДА

С

° 111.18А. Пушкин — это наше все, Церетели — это наше везде,

I Путин — это наше всегда.

^

| УС: 2006

а

| 111.18В. Для тех, кто еще не понимает, объясняю. В современ-

1 ной российской действительности есть три имени, которые

| объединены местоимением «наше». Одно имя осталось нам

| в наследство, другие стали достоянием нынешних дней. Итак,

Ц Пушкин — это наше все, Церетели — наше везде, а Путин —

^ наше всегда.

со

Ц ПР: [Дубнов 2007]

<

те

| 111.18С. Анекдоты, как выяснила «Газетами», и в самом деле

| в основном были посвящены «Единой России» и Путину и пуб-

< ликовались в рубрике «Анекдоты от Зюганова». Например,

в первом анекдоте передавался некий диалог журналиста и обывателя. «Корреспондент: — За кого вы будете голосовать? Мужик: — Да зае... Корреспондент, перебивая: — Правильно! За "Единую Россию"!» Другой анекдот касался непосредственно Путина: «Теперь уже окончательно ясно, что Пушкин — это наше все, Церетели — это наше везде, а Путин — это наше навсегда».

ИНПР: [Сумской 2007]

Ш.19. НОВЫЙ СОРТ ЯБЛОК

Сообщение в газете: «Советские ученые достигли новых высот в области селекции! Недавно ими выведен новый сорт яблок, названный "Андроповкой". В отличие от прежнего — "Брежневки" — он не только вяжет рот, но и выкручивает руки» [ПА 1990: 6].

111.19А. Бывший подчиненный Андропова удостоился анекдота, который первоначально рассказывали о самом Андропове: «Выведен новый сорт яблок — путинка. Он вяжет не только рот, но и руки».

ИН ПР: [Ерофеев 2006]

Ш.20. ПУТИН СЛОМАЛ РУКУ

— Слышали? Андропов сломал руку!

iНе можете найти то, что вам нужно? Попробуйте сервис подбора литературы.

— Кому? (1983 г.) [Штурман, Тиктин 1985: 291]

111.20А. Далее анекдот отреагировал на ужесточение режима: «Ты слышал, что Путин сломал руку? — Кому?»

ИН ПР: [Ерофеев 2006]

IV. ПУТИН И РОССИЙСКИЕ КАТАСТРОФЫ

IV.1. ПУТИН ЗАПРЕЩАЕТ ПРОДАВАТЬ КОЛБАСУ И КОТЛЕТЫ

IV.1Ä. В. Путин очередным указом распорядился изъять из продажи в Москве колбасу Останкинскую копченую и котлеты по-курски.

УС

IV.2. ПУТИН УЗНАЕТ ХОРОШУЮ НОВОСТЬ

IV.2Ä. — Владимир Владимирович, у меня две новости, хорошая и плохая.

— Начни с хорошей.

— Противолодочные ракеты «Гранит» работают великолепно.

IV.3. ЧТО СЛУЧИЛОСЬ С ВАШЕЙ ПОДЛОДКОЙ?

IV.3Ä. Мы публикуем перевод разговора Владимира Путина с Ларри Кингом в том виде, в каком он появился на сайте телекомпании CNN.

— Расскажите нам, что случилось с российской подлодкой?

— Она утонула.

<www.anekdot.ru>

IV.3B. «Что случилось с вашей подлодкой?» — «Она утонула». — «А с вашей телебашней?» — «Она сгорела». — «А со станцией "Мир"?!» — «Она сгорела и утонула».

ПР: [Быков 2005]

IV.3.C «Отчего сгорела Останкинская телебашня?» — «Она столкнулась с американской телебашней» (ремейк версии о столкновении «Курска» с другой подлодкой).

ПР: [Быков 2005]

IV.3.D. «Что случилось с вашей подлодкой?» — «Она утонула». — «А с вашей телебашней?» — «Она сгорела». — «А со станцией "Мир"?!» — «Она сгорела и утонула».

IV.3E. Президент сегодня будет улыбаться, шутить. Так, как он умеет. Или, точнее, как его к этому вынуждают обстоятельства. А после его фраз появляются анекдоты. Один из них родился, можно сказать, по следам всем известных печальных событий: Путин дает интервью иностранному журналисту. Тот спрашивает:

— Что случилось с вашей телебашней?

— Она сгорела.

— Что случилось с вашей лодкой?

| — Она утонула.

¿? — Что случилось с вашей орбитальной станцией?

х — Она сгорела и утонула.

| — Ну, хорошо. А что у вас не сгорело и не утонуло?

| — Моя машина. Она перевернулась.

I ПР: [Сазонов 2006]

п

§ ГУ.ЗР. Прошел год, Путин дает интервью Ларри Кингу:

I Л.К.: Господин Путин, скажите, пожалуйста, что же на самом

I деле произошло с НТВ?

2. Путин (широко улыбаясь): Его закрыли.

§ 1У.3К. — Что случилось с лодкой, мистер Путин?

| — Она утонула.

« — А башня?

| — Она сгорела.

I — А НТВ?

— Накрылось Газпромом.

— А ТВ-6?

— Накрылось НТВ.

ГУ.ЗЬ. — Что случилось с подводной лодкой? — Она утонула.

— Что случилось с театром на Дубровке? — Он отравился.

— Что случилось с бесланской школой? — Она штурмовалась.

ГУ.ЗМ. Что с вашей подлодкой?

— Она утонула.

— Что с вашими самолетами?

— Они упали.

— Что с вашим метро?

— Оно взорвалось.

— Что с вашей школой?

— Идет процесс нормализации.

ГУ.З^ — Что случилось с анекдотами о лаконичности Путина?

— Они достали.

ГУ.ЗР. По мнению телевизионного обозревателя «Известий» Ирины Петровской, власть слишком хорошо помнит о негативной реакции общественности на меланхоличный ответ Путина Ларри Кингу («Что с лодкой?» — «Она утонула»), когда родился знаменитый анекдот («А что с башней?» — «Она сгорела»).

ПР: [Варшавчик 2005]

ГУ.ЗИ. Однажды Владимир Владимирович Путин спал и снился ему странный сон. Как будто сидит Владимир Владимирович в психиатрическом кабинете, а напротив него за большим

медицинским столом сидит телезвезда Ларри Кинг в халате и шапочке.

— Что случилось с вашей журналисткой? — спрашивает Ларри Кинг.

— Она захворала, — отвечает Владимир Владимирович.

ИН: [ПА 2007]

V. ПУТИН И 11 СЕНТЯБРЯ

У.1. ПОПАЛИ ВО ВСЕМИРНУЮ ТОРГОВУЮ ОРГАНИЗАЦИЮ

V.1А. 11 сентября, Кремль. На столе президента звонит телефон. На проводе — министр обороны С. Иванов:

— Владимир Владимирович, помнишь, ты на совещании говорил, что мы должны попасть во Всемирную торговую организацию?

— Да, помню.

— Так вот, докладываю: попали. V.1В. Путину звонит Сергей Иванов.

— Владимир Владимирович! Вы говорили, что надо попасть в ВТО?

— Говорил.

— Докладываю: попали!!!

ПР: [Быков 2005]

V.1С. Те, кто часто наведывается в Кремль, «выносят» через Спасские ворота и такие «правдоподобные истории». Путину звонит министр обороны Иванов:

— Вы говорили, что надо попасть в ВТО?

— Ну, говорил.

— Так мы попали!

ПР: [КП 2005]

У.2. ПУТИН ВЫРАЖАЕТ СОБОЛЕЗНОВАНИЕ БУШУ ДО ВЗРЫВА

Этот сюжет ранее существовал как анекдот про Брежнева, поддержанный его имиджем как маразматика:

За час до убийства Садата созывает Брежнев Политбюро.

— Кто из вас может мне точно сказать, какая разница во времени между Москвой и Каиром? Только что я звонил Джихан Садат и выразил ей свое глубокое соболезнование.

А она мне:

— Что вы, у нас все в порядке. Анвар на парад собирается.

([Штурман, Тиктин 1985:238], датировка составителей —

октябрь 1981 г.)

Ельцину рассказывают старый анекдот:

— В 1986 году взорвался «Челленджер». Французы принесли соболезнования через полчаса, англичане через час, а Советский Союз за час до взрыва. Президент США и говорит: «Ох уж эти русские! Ладно, что у них там на "Ч"?».

— А мне понравилось! Что у меня тут на «Ч» есть?

<http://www.peoples.ru/art/literature/poetry/ oldage/annensky/anekdot.html>

У.2А. Первым, кто прислал соболезнования американцам по поводу взрывов, был Владимир Путин: телеграмма была отправлена за 15 минут до взрыва.

У.2В. Арафат выразил соболезнования США первым (за несколько минут до катастрофы).

У.2С. Выступление Путина по телевидению после покушения на президента США:

— Я хотел бы выразить соболезнования народу США по поводу безвременной кончины президента США Джорджа Буша.

— Постойте, но ведь он выжил. Путин подзывает Касьянова и говорит:

— Что ж ты, братец, меня позоришь?

— Сию минуту исправим.

У.2Б. Выступление президента России В.В. Путина:

— Хочу выразить глубокое соболезнование американскому народу в связи со смертью американского президента Джорджа Буша-Младшего! Реплика из зала:

iНе можете найти то, что вам нужно? Попробуйте сервис подбора литературы.

— Владимир Владимирович, так он же еще жив!!! Путин к начальнику ФСБ:

— Что ж ты меня, братец, позоришь?

— Сию минуту исправим!

<http://anegdoty.narod.ru/anekdot/ anekdot20-050.html>

У.2Е. Президент Путин высказал глубокие и искренние соболезнования гражданам США в связи с серией терактов. За час до первого крушения.

У.2Р. Путин звонит Бушу и говорит:

— Я вам соболезную в связи с терактами. Буш отвечает:

— Но у нас нет никаких терактов.

— Ой, извини, попозже позвоню.

VI. ДЕЯТЕЛЬНОСТЬ ПУТИНА КАК ПРЕЗИДЕНТА П.1. ПУТИН ПОСЛЕ ИНАУГУРАЦИИ

Этот сюжет совсем недавно бытовал как анекдот про Ельцина: Приходит Ельцин домой, на ногах не стоит. — Боря! — кричит Наина Иосифовна. — Где же это ты так?! — Наина. — Ну что «Наина», что «Наина»! Подумай о стране! — Наина. — Ну что «Наина»! О здоровье своем подумай! — Наина. — Боря, я шестьдесят лет Наина! — На ина. угу. рации. [Быков 2005].

У!.1А. Приходит пьяный Путин домой, еле на ногах стоит. Встречает жену. Жена:

— Вова, где же ты так напился-то, а? Путин:

— Наина. Жена:

— Какая же я Наина, это у Борьки — Наина. Путин:

— Наина. Жена:

— Да я всю жизнь была Людмилой, ты чего? Путин:

— На инаугурации!

П.2. ПУТИН ПОЛУЧАЕТ ЧЕМОДАНЧИК С ЯДЕРНОЙ КНОПКОЙ

У1.2А. В Кремле, в торжественной обстановке, Ельцин передал Путину чемоданчик с ядерной кнопкой. Через полчаса Путин возвращает Ельцину чемоданчик и говорит обиженно: «Вас надо в сортире мочить, Борис Николаевич. Кнопка-то не работает!».

Г13. ПУТИН И ОВОЩИ

У1.3А. Есть совершенно замечательный анекдот, как Путин, Фрадков и другие приходят в ресторан. К Путину подлетает официант и говорит: «Владимир Владимирович, что будете кушать?» Владимир Владимирович говорит: «Мясо!» Официант: «А овощи?» Путин, оборачиваясь к коллегам: «А овощи тоже будут мясо!».

УС: 2005

У1.3В. В основном анекдоты о Путине рассказывают с намеком на консолидацию власти в Кремле, о его стремлении подавить оппозицию, о том, как затыкают рот независимым фигурам и о том, как исполнительная власть доминирует над остальными властями.

— Путин идет в ресторан. С ним — главы обеих палат парламента. Подходит официант и спрашивает Путина, что гости будут заказывать. «Я буду мясо» — «А как же овощи?» — «Овощи? Они тоже будут мясо».

ИНПР: [Берри 2006]

VI.3C. Кроме того, анекдот выстроил свою вертикаль власти, построенную на презрении к подчиненным:

«Путин со спикером Думы и министрами идет в ресторан. Официант его спрашивает:

— Вы будете мясо или рыбу?

— Мясо.

— А овощи?

— Овощи тоже будут мясо».

ИН ПР: [Ерофеев 2006]

VI.4. О ГЛАВНОМ

VI.4A. В эфире новости. Сейчас коротко о главном. Главный у нас по-прежнему Путин.

VI.4B. На этой неделе в Кремлевском дворце состоится гала-концерт всех звезд «Старые и Новые Песни о Главном». На концерте будет присутствовать сам Главный.

ПР: [CC 2008]

VI.5. ПУТИН НА СОВЕТЕ МИНИСТРОВ

VI.5A. Заседание Совета министров. Выступает Путин.

— Товарищи. Должен сказать вам правду. Положение в стране просто х...вое.

Голос из зала:

— А вы не приукрашиваете? VI.6. ПУТИН В КАЗИНО

VI.6A. Вчера Путин был в казино. Сегодня был выплачен весь долг по зарплатам и пенсиям за весь год.

VI.7. КОНТРАКТ С КОКОЙ-КОЛОЙ

Сюжет анекдота возникает после указа Ельцина о трехцветном флаге как государственном флаге России.

VI.7A. Звонок Путину из компании «Кока-Кола»:

— Простите, а нельзя ли вернуть России красный флаг, только внизу мелким шрифтом пустить надпись: «Always CocaCola»?

— Гм-м, мне нужно посоветоваться с правительством.

Путин кладет трубку, звонит Касьянову:

— Привет, ты не помнишь, когда у нас контракт с «Аквафре-шем» заканчивается?

У1.7В. Звонок Путину от президента компании «Кока-кола»:

— Владимир Владимирович, вы меняете гимн страны, может, и флаг на прежний, красный, поменяете? А если и еще в уголочке маленькими белыми буквочками напишите «Соса-Со1а», то мы решим все ваши финансовые проблемы с пенсиями, с зарплатами бютжетникам на несколько лет вперед.

Прикрыв трубку ладонью, Путин у Касьянова:

— С «Аквафреш» когда у нас там контракт заканчивается?

VI.7С. Наконец, возвращение гимна было встречено великолепным и уже совершенно свежим примером политического анекдота, который не стыдно поместить в любую антологию:

— Вы вернули гимн, — спрашивают президента, — так, может, и флаг вернете? Красный вместо трехцветного?

— Минуточку, — отвечает он, — я только посмотрю, когда у нас там заканчивается контракт с «Аквафреш».

ПР: [Быков 2005]

П.8. НОВАЯ РЕКЛАМА «СТИМОРОЛА»

У1.8А. Новая реклама «Стиморола»: На экране — Путин:

— Если застанем террористов в туалете, то и в сортире их замочим.

Титры: ИНОГДА ЛУЧШЕ ЖЕВАТЬ, ЧЕМ ГОВОРИТЬ.

Г19. ПАРИКМАХЕР СПРАШИВАЕТ ПРО ЧЕЧНЮ

Сюжет анекдота был популярен в 1970—1980-е гг.:

Парикмахер, стригущий Брежнева, несколько раз задает ему вопросы о Польше. В конце концов раздраженный Брежнев спрашивает:

— Что это вы меня все время расспрашиваете о Польше?

— Мне это помогает в работе. У вас от этого волосы дыбом встают, — отвечает парикмахер.

([Штурман, Тиктин 1985:237], датировка составителей — 1981 г.)

У1.9А. Парикмахер Путина во время стрижки все время расспрашивал его о Чечне. Путин спросил:

— Вы что, чеченец?

— Нет, просто когда Вы говорите про Чечню, мне удобнее Вас стричь — у Вас волосы становятся дыбом.

У1.9В. Приходит Путин в парикмахерскую. Парикмахер стрижет его и все время спрашивает Путина про Чечню. Все Чечня и Чечня. Как там в Чечне? Когда закончится война в Чечне? И т.д. Путин не выдержал:

— Ну чего тебя эта Чечня слишком е...т, что ли?

— Да нет, мне насрать в общем-то.

— А чего спрашиваешь тогда?

— Да просто у вас при слове Чечня волосы дыбом встают, стричь удобнее.

<http://nepom.m/anekdots/?mz=4&ord=new>

П.10. МЕНЯЮ РАКЕТКУ НА КОСТЮМ ДЛЯ ДЗЮДО

У1.10А. Из объявления в администрации президента: «Меняю теннисную ракетку на костюм для дзюдо».

VI.11. ЧТО ТАКОЕ ВЛАДИМИРСКИЙ ЦЕНТРАЛ?

У1.11А. Владимирский централ — это вертикаль власти, построенная Владимиром Путиным.

VI.12. ЧТО ТАКОЕ ВЕРТИКАЛЬ ВЛАСТИ?

У1.12А. После формирования горизонталей власти В.В. Путин приступил к созданию вертикалей власти. Таким образом, к 2002 году будет полностью закончена клетка власти.

У1.12В. Ответом на обновление политической лексики стала такая, например, милая шутка: «Закончив строительство вертикалей власти, президент приступил к отстраиванию горизонталей власти. К 2008 году клетка власти будет достроена».

ПР: [Быков 2005]

VI.13. ОТКУДА ВЗЯЛАСЬ ГОРИЗОНТАЛЬ ВЛАСТИ?

У1.13А. Буш созвал аналитиков ЦРУ и спрашивает:

— Россия ведет себя не так, как раньше. Каковы ваши объяснения?

Почесали аналитики репу:

— Путин укрепляет горизонталь власти. Буш снова их спрашивает:

— Откуда эта горизонталь взялась?

— А это вертикаль рухнула.

УС: 19.09.2004

¥1.14. ПОЧЕМУ ПУТИН ПОЦЕЛОВАЛ МАЛЬЧИКА НИКИТУ В ЖИВОТ

У1.14А. Почему ВВП поцеловал мальчика Никиту в живот?

— Это была попытка ВВП сгладить неприятное впечатление от разгона гей-парада перед саммитом «большой восьмерки».

УС: от Н.В., 1970 г.р, в Москве, 7.07.06.

¥1.15. ПУТИНУ РУКИ НЕ ПОДАЮТ

У1.15А. Встречаются два мужика, один другому говорит:

— Я, — говорит, — теперь правую руку не буду мыть!

iНе можете найти то, что вам нужно? Попробуйте сервис подбора литературы.

— Это чего это? — спрашивает второй.

— А к нам на предприятие вчера Путин приезжал. руки всем жал.

— Ну!

— А я не подал!

ЖЖ: 26.10.2007

¥1.16. УСПЕХ ПУТИНСКИХ РЕФОРМ

У1.16А. В случае успеха всех путинских реформ меняю два телевизора на один хороший радиоприемник.

ПР: [Васильев 2001] <http://anegdoty.narod.ru/anekdot/anekdot20-030.html>

¥1.17. ЧЕЧЕНЦЫ ПРОСЯТСЯ В КАЗАХСТАН

У1.17А. Сталин — Путину: «Что ты возишься с этими чеченцами? Выслал в Казахстан — и дружба народов». Путин — Сталину: «Кто возится? Они у меня сами в Казахстан просятся».

КЛ: [Крикманн 2004: № 279]

¥1.18. ПУТИН ОБЕЩАЕТУСТРОИТЬ «ТАКУЮ ЖИЗНЬ»

У1.18А. После выборов, Путин с женой ложатся спать, жена толкает его: «Володь, ты не боишься, ведь посмотри — Ленина обосрали, Сталина, Хрущева, Брежнева обосрали, про Горбачева с Ельциным и говорить нечего». Путин отвечает, поворачиваясь на бок: «Не мешай спать, я им такую жизнь устрою, им срать нечем будет».

КЛ: [Крикманн 2004: № 349] ¥1.19. ПУТИН И БАСМАННЫЙ СУД

У1.19А. Вот меня часто инвесторы спрашивают: «Владимир Владимирович, если в Россию инвестировать, дивиденты будут?». Я им отвечаю, что будут обязательно, а какие и сколько — это уж Басманный суд определит.

30.05.2004

VI.20. ПУТИН ПРИЕЗЖАЕТ В ДЕТСКИЙ ДОМ ДЛЯ УМСТВЕННО ОТСТАЛЫХ ДЕТЕЙ

О происхождении этого анекдота см.: [Архипова, Мельниченко 2009: 215—219]; данная версия образовалась из сюжета 1930-х гг. о том, как Сталин или Гитлер посещает сумасшедший дом:

Выстраивают всех умалишенных, и, когда появляется фюрер, они поднимают руку в фашистском приветствии и выкрикивают: «Хайль, Гитлер!» Только стоящий в стороне человек никак не реагирует на появление фюрера. К нему подбегает разъяренный Гитлер и спрашивает, почему он не приветствует его. Тот отвечает: «Простите, но я не сумасшедший, я здешний врач» [Архипова, Мельниченко 2009: 216].

У1.20А. Владимир Владимирович Путин, следуя своей привычке совершать неординарные поступки, приехал в детский дом для умственно отсталых детей. Навстречу мальчик. ВВП:

— Тебя как зовут, мальчик? Мальчик (гнусаво):

— Не знаю!

Мальчику подсказывают: «Вася! Вася!» Мальчик:

— Вася! ВВП:

— Молодец! А какой сегодня день недели?

— Не знаю! ВВП:

— А как зовут маму?

— Не знаю! ВВП:

— А где ты находишься?

— Не знаю! ВВП:

— А я кто? Знаешь?

— Знаю!

(Вокруг оживление: Ну, молодец, Путина знает!!!) ВВП:

— Кто я? Мальчик:

— Новенький!!!

29.09.2000

VI.21. ПУТИН ОБЕЩАЕТ ПОМОЩЬ ТЮРЬМЕ

У1.21.А. Путин наносит официальный визит вместе с Волошиным в одну из российских школ. Интересуется у директора, какие проблемы имеются, на что директор отвечает:

— Да вот, здание школы того и гляди развалится, ремонт нужен, никто из детей ни разу в жизни не видел компьютера, нужно бы организовать компьютерный класс. Но у школы нет денег.

Путин:

— Я отлично понимаю вашу проблему, но в настоящее время страна находится в глубоком экономическом кризисе и у нее нет возможности помочь вам материально. Однако ваша просьба не останется без внимания, и, как только у страны будут деньги, вам обязательно будет оказана помощь. Следующее место посещения Путина — Лефортовская тюрьма. Там начальник тюрьмы, естественно, тоже жалуется ему на свои проблемы. Путин распоряжается:

— Приказываю в кратчайшие сроки устранить перенаселенность камер, чтобы в каждой камере был телевизор, а у каждого заключенного — свой компьютер!

После того как они уходят, Волошин интересуется:

— Владимир Владимирович, а почему вы отказались помочь школе, но помогли тюрьме?

— Так ведь согласитесь: снова попасть в школу нам с вами вряд ли когда-нибудь доведется.

3.06.2003

VI.22. ПУТИН ПРИГЛАШАЕТ ГЛАВНОГО АНЕКДОТЧИКА В КРЕМЛЬ

Сюжеты анекдотов о диалоге «верховного властителя» с «главным анекдотчиком» появляются впервые в 1930-е гг.:

Известный большевистский деятель и сочинитель многих советских политических анекдотов Карл Радек был вызван Сталиным.

— Ты что это обо мне анекдоты сочиняешь? — набросился на него Сталин. — Товарищ Сталин, но анекдот, что вы вождь революции, на самом деле не мой анекдот! (и.ё.-1946 [АА 194?: 50])

Как-то раз Ельцин узнал, что про него Лигачев рассказывает анекдоты. В приступе гнева он ворвался на заседание Политбюро и с порога закричал:

— Егор Кузьмич! Как Вы смеете?! Или Вы не знаете, что руководимая мною оппозиция из последних сил борется за консолидацию всего общества на платформе перестройки?

— Борис, ты не прав, — спокойно возразил Лигачев, — этот анекдот я еще никому не рассказывал! [ПА 1990: 14].

Задержали анекдотчика, доложили Хрущеву. Хрущев распорядился привести его к нему, чтобы послушать анекдоты. Вводят анекдотчика.

— Какая мебель! Какая обстановка! Какие ковры! — говорит анекдотчик.

— Скоро у всех в нашей стране будет такое, — отвечает Хрущев.

— Одно из двух: или вы будете рассказывать анекдоты, ИЛИ Я

[Штурман, Тиктин 1985: 201].

У1.22Л. Путин решил познакомиться с главным анекдотчиком страны и пригласил его в Кремль. Тот пришел, оглядывает кабинет и восхищается:

— Какая обстановка! Путин:

— Скоро так будет в каждой российской квартире!

— Одно из двух: или вы будете рассказывать анекдоты, или я.

УТ.23. ПУТИН КОЛЛЕКЦИОНИРУЕТ АНЕКДОТЧИКОВ

См. также: [Крикманн 2004: № 3]. Этот текст обычно рассказывается про Брежнева.

— Леонид Ильич, какое у вас хобби?

— Я собираю анекдоты о себе.

— И много вам удалось собрать?

— Два с половиной лагеря (1972 г.).

[Штурман, Тиктин 1985:229]

Про Брежнева ходил упорнейший слух, что он любит рассказывать анекдоты о себе: «А как с этими выводами увязать тот факт, что Брежнев коллекционировал анекдоты о себе и любил их рассказывать своим зарубежным гостям? Он что, тоже был диссидент?! — Не-ет, он понимал, что анекдоты — это знак внимания народа к политической фигуре. О Брежневе рассказывают анекдоты, а, например, о товарище Полянском — нет»1. Однако есть один текст, где все-таки лагеря анекдотчиков собирает еще Сталин.

— Был такой невеселый анекдот, — вспоминает Савелий Яковлевич Лапицкий. — У Сталина интересуются его хобби. Он отвечает, что коллекционирует анекдоты. «И много вы их уже собрали?» — спрашивают его. «Да сотня лагерей будет», — отвечает Сталин. Я как раз и стал одним из ходячих анекдотов Сталина, который собирался коллекционировать меня в сибирских лагерях аж десять лет. Благо, преставился он в марте 1953-го, а то трубить бы мне от звонка до звонка [Архипова, Мельниченко 2009: 170].

Интервью с фольклористом А.Ф. Белоусовым <http://www.spbumag.nw.ru/0LD/Spbum01-97/15. |1Ьт1>.

У1.23А. Разговор двух мужиков:

— Ты знаешь, кто у нас в стране больше всех политические анекдоты любит?

— Не-а.

— Путин!

— Ну да?

— Угу, он их коллекционирует... Вместе с рассказчиками.

<http://anegdoty.narod.ru/anekdot/anekdot20.html>

VI.24. ЗВОНОК ИЗ ПЕТЕРБУРГА

У1.24А. «Алло, добрый день, я звоню из Петербурга». Ответ: «Зачем же сразу начинать с угроз?». Этот анекдот хорошо иллюстрирует важность, которую приобрел в Кремле клан петербуржцев, приведенный Владимиром Путиным и делящийся на две подгруппы: силовиков, имеющих важные министерства, и либералов вроде министра экономики Германа Грефа или министра финансов Алексея Кудрина.

ПР: [БП 2002]

У1.24В. Помните анекдот: в Москве раздается междугородный звонок. «Алло, Москва? Это вас Петербург беспокоит». — «Ну, зачем же начинать с угрозы?»

ПР: [Петров 2002]

VI.25. ПЕТЕРБУРЖЕЦ В МОСКВЕ

У1.25А. Приехал петербуржец в Москву. Гуляет по Арбату. Вдруг подходит мент и спрашивает документы. Петербуржец (недоуменно):

— А что, с Владимиром Владимировичем что-то случилось?

<http://taina.aib.ru/an/putin/putin1.htm>

VI.26. КИТАЙЦЫ ОТОДВИГАЮТ НЕФТЕПРОВОД

У1.26А. Сегодня мы публикуем анекдоты, которые прислал нам читатель из Зейского района В. Кочегаров. <.> Оба анекдота касаются строительства нефтепровода «Восточная Сибирь — Тихий океан», который, как известно, проходит и по территории Амурской области.

Звонит Путин директору «Транснефти» Вайнштоку:

— Сеня, не делайте из меня идиота! Не можете справиться сами — обратитесь за помощью к китайским товарищам. В конце концов, это их нефть.

На следующий день группа китайских товарищей в количестве 400 млн чел. отодвинула Байкал на 200 км от трубы.

ПР: [АП2006]

УТ.27. ПЕРЕНОС НЕФТЕПРОВОДА

У1.27Л. Вызывает Путин директора «Транснефти» Вайнштока по поводу прокладки нефтепровода:

— Семен, у нас гражданское общество. Власть ответственна перед людьми за свои решения. И все такое. Ну, вы в курсе. Словом, что вам необходимо для переноса нефтепровода к северу от Байкала, чтобы мы смогли предъявить народу карту с новой трассой?

— Да практически ничего, Владимир Владимирович. Только резинка и карандаш.

ПР: [АП2006]

¥128. ИНТЕРНЕТ-КОНФЕРЕНЦИЯ ПУТИНА

iНе можете найти то, что вам нужно? Попробуйте сервис подбора литературы.

У1.28А. Интернет-конференция В.В. Путина.

— Мне вот тут пришло 4 миллиона сообщений с одним вопросом: когда наконец увеличат зарплату?

— По-моему, это просто спам!

ПР: [АВ 2004: № 29]

УГ29. ПУТИН ЕДЕТ ДОМОЙ НА МЕТРО

У1.29А. В ответ на участившиеся жалобы на перекрытие центральных магистралей города Владимир Владимирович Путин принял решение поехать домой на метро, в связи с чем пресс-служба московского метрополитена сообщает, что сегодня с 16:00 до 21:00 для пассажиров будут закрыты арбатско-по-кровская и филевская линии, а также с 17:00 до 21:00 будут остановлены все поезда кольцевой линии.

ПР: [Быков 2005]

УГ30. ДЕЛЕГАЦИЯ УЧИТЕЛЕЙ ПРИХОДИТ К ПУТИНУ

Обделенная категория общества — учителя — решили к Ельцину прийти, пожаловаться на проблемы. Ельцин: — Чаво вам?

Учителя: — Да вот, Борис Николаевич, денег нету. Ельцин: — Ну, эта. вот. панимашь. без денег заходите.

<http://www.peoples.ru/art/literature/poetry/oldage/ annensky/anekdot.html>

У1.30А. «Владимир Владимирович! Это делегация учителей! Мы давно хотим к вам попасть, у нас совсем нет денег!» — «Ничего страшного, заходите так».

ПР: [Быков 2005]

VI.31. ПУТИН О ВЫВОЗЕ СЫРЬЯ

У1.31А. Словно подтверждая этот тезис, народ срочно сочинил предельно циничные, лишенные всяких иллюзий анекдоты, скажем, о том, как Путин выступает с заявлением: «Пора прекратить богатеть исключительно за счет вывоза сырья!» — и приказывает начать ввозить радиоактивные отходы.

ПР: [Быков 2005]

VI.32. ЗАСЛУГА ПУТИНА - В УХУДШЕНИИ ЖИЗНИ

У1.32А. Причем шутит он подчас весьма остроумно — вот, например, такой свежак из коллекции Раскина: Письмо благодарных россиян: «Уважаемый господин президент! В ответ на клеветнические выпады противников монетизации льгот, утверждающих, что ухудшение нашей жизни — ваша вина, мы твердо отвечаем: нет! Это ваша заслуга!».

ПР: [Быков 2005]

VI.33. ОТСТАВКА ФРАДКОВА

У1.33А. За день до отставки председателя правительства Михаила Фрадкова Путин вызывает его к себе:

— Слушай, Фрадков! Никак не могу найти тебя на моей школьной фотографии.

ИН: [ПА 2007]

VI.34. УБИЙЦЫ ПОЛИТКОВСКОЙ

У1.34А. Однажды Владимир Владимирович Путин сидел в своем кремлевском кабинете и тихо жалел, что закончилось лето. Вдруг высокие двери кабинета растворились, и в помещение один за другим стали заходить незнакомые президенту люди.

— Э. — пробормотал президент.

Люди заполняли кабинет и смирно выстраивались в шеренги вдоль стен. Когда в кабинете почти уже не осталось места, в открытые двери вошел генеральный прокурор РФ Юрий Чайка.

— Выбирай, брателло! — радостно сказал Чайка.

— Кого выбирать? — не понял Владимир Владимирович.

— Убийц Политковской, — пояснил Чайка, — нам нужно не менее десяти.

ИН: [ПА 2007]

VI.35. ДОЧЬ ПУТИНА ПОСТУПАЕТ В ИНСТИТУТ

У1.35А. Дочь Путина собралась поступать в институт — при таком огромном конкурсе — 100 институтов на место!

УС: 2006

У1.35В. Дочь Владимира Путина поступила в институт. Конкурс был огромный — 40 институтов на место.

ИН: [ПА 2007]

VI.36. ОЛИГАРХИ У ПУТИНА

У1.36А. Собрались олигархи на встречу с Путиным. Зашли в зал, расселись. Путин входит, все вскакивают и кричат: «Здра-а-аствуйте, Владимир Влади-и-имирович!». Путин проходит к своему креслу и говорит: «Здравствуйте, садитесь». Все садятся. Путин открывает журнал:

— Абрамович!

— Я!

— Бендукидзе!

— Я!

— Вексельберг!

— Я!

Проверив всех по списку, Путин закрывает журнал «Форбс».

ИН: [ПА 2007]

VI.37. ПУТИН НАХОДИТ ЧАСЫ

Сюжет о том, как руководители советских делегаций крали ценные предметы, был очень популярен:

Рассказывали также такую историю, утверждая, что это правда. Два советских дипломата были в Лондоне на банкете чуть ли не у самой королевы. Один дипломат заметил, как второй спер со стола золотую ложку, положил ее во внутренний карман пиджака. Он потребовал, чтобы тот ложку вынул и положил обратно на стол или отдал ему (рассказывали по-разному), но второй отказался это сделать и заявил, что ложку не брал. Тогда первый дипломат встал и предложил присутствующим показать фокус. Он сказал: «У нас, в СССР, происходят такие чудеса: я кладу к себе в карман ложку (он положил в свой карман точно такую же ложку, какую взял второй дипломат), а достаю из кармана своего друга». И он полез в его внутренний карман и вынул из него ложку. Глупые англичане пришли в восторг. Им ведь не могло прийти в голову, что дипломат украл со стола ложку! [Андреевский 2003: 548-549].

После того как в августе 1968 г. высшие чехословацкие руководители были отпущены из Москвы, Брежнев говорит Косыгину:

— Какие мировые часы были на Дубчеке!

— Покажь! — просит Косыгин (1968 г.).

[Штурман, Тиктин 1985:222—223], то же самое: [Телесин 1986: № 227].

VI.37A. Большой прием в Кремле. Путин обращается к английскому послу:

— Мне показалось, что вы чем-то озабочены и расстроены. Посол:

— Мне не хотелось бы об этом говорить, но у меня пропали часы. Это подарок королевы, и они очень дороги мне. Путин:

— А с кем вы общались на моем приеме? Кого бы вы заподозрили?

Посол:

— Вот с этим господином с белой хризантемой в петличке. Путин:

— Это глава моей администрации. Посол:

— О, приношу глубочайшие извинения.

Путин покидает посла и через некоторое время возвращается к нему, поигрывая золотыми часами:

— Это ваши часы? Забирайте. Посол:

— А что же сказал глава вашей администрации? Путин:

— Сказал? Да он ничего не заметил!

<http://anegdoty.narod.ru/anekdot/anekdot20-030.html>

VI.38. КТО ПОДДЕРЖИВАЕТ ПУТИНА

VI.38A. Путин спрашивает своего помощника:

— Кто еще из интеллигенции меня поддерживает?

— Писатель Проханов.

— Про каких ханов?! Не надо меня ханом называть.

21.11.2007

VI.39. МИХАЛКОВ И УСЫ

VI.39A. У Путина спрашивают: Почему вам нравится общаться с Михалковым? Он интересный человек, приятный собеседник?

— Нет, просто у него усы прикольно задницу щекотят.

УС: от А.В. 15.11.2007

VI.40. ПУТИН И ПОЛОВИНА МАККАРТНИ

VI.40A. Путину говорят: «К нам приезжает Пол Маккартни». Путин отвечает: «А в чем дело? Почему половина? Давайте пригласим этого Маккартни целиком».

УС

П.41. ПУТИН ОБЩАЕТСЯ С МАККАРТНИ

У1.41А. Путин говорил Маккартни:

— Пол, я же музыку Битлз с самого детства обожаю! Помню, еще в детском садике песню учил:

Леннон — это весны цветенье! Леннон — это победы клич! Славься в веках, Леннон, Наш дорогой Ильич!

<http://jokescounter.org/index_060810_1.html>

П.42. ОН ТОЖЕ ИЗ ПИТЕРА

У1.42.1. — Он, кстати, тоже из Питера.

— Почему кстати?

— А это теперь всегда кстати.

ПР: [Быков 2005] <http://anekdoti.ru/jokes.php?joke_category=31>

УТ43. ВЕРНОСТЬ ИДЕАЛАМ ДЕМОКРАТИИ

У1.43А. — Клянись быть верным идеалам демократии! — Клянусь, о великий повелитель!

ПР: [СС 2008]

П.44. О ПОПУЛИЗМЕ

У1.44А. На встрече со своим фан-клубом Путин очень много говорил о популизме. Неужели мало лижут?

ПР: [СС 2008]

VI. 45. ГЕЙ-ПАРАД В ПОДДЕРЖКУ ПУТИНА

У1.45А. Юрий Лужков наконец разрешил-таки проведение гей-парада в Москве, но при условии, что он пройдет в поддержку ныне действующего президента. Представители сексуальных меньшинств проследуют по центральной улице города под лозунгом «Путин, мы тебя хотим!».

ПР: [СС 2008]

VI.46. ПУТИН РАЗГОВАРИВАЕТ С ТЕЛЕВИЗОРОМ

У1.46А. Путин подходит к телевизору и спрашивает: «Свет мой телик, расскажи! Я ль на свете всех умнее, всех прекрасней и мудрее?» Телевизор говорит: «Да я уже устал это повторять!»

iНе можете найти то, что вам нужно? Попробуйте сервис подбора литературы.

ПР: [СС 2008]

Г147. ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ ПУТИНА

У1.47А. Излишней предосторожностью оказалось усиление мер безопасности в Москве в день рождения В.В. Путина. Вопреки ожиданиям президент не стал устраивать пьяного дебоша на улицах столицы, не приставал к прохожим и не хулиганил в метро.

ПР: [СС 2008]

П.48. КОРОНАЦИЯ

У1.48А. Путин: — Останься на третий срок, измени конституцию. Достали! Назначаю коронацию на четверг!

ИН ПР: [ГР 2007]

Г149. РЕФОРМА НЕФТЯНОЙ ОТРАСЛИ

У1.49А. Нефтяную отрасль России необходимо реформировать, заявил Путин. Будут созданы 3 компании:

1. ПрокурорНефть.

2. ФСБНефть.

3. МВДНефть.

ИН ПР: [ГР 2007]

П.50. ФАРФОРОВАЯ КРЫСА

В магазине изобразительного искусства:

— Дайте посмотреть этот натюрморт, этот пейзаж и эту кису.

— Это не киса, а маршал Семен Михайлович Буденный.

[Штурман, Тиктин 1985:293].

В магазине изопродукции:

— Мне, пожалуйста, вон ту фаянсовую кису!

— Это не киса, а Семен Михалыч Буденный!!

[Телесин 1986:42].

У1.50А. Сравнение Путина со Сталиным не имеет под собой достаточной политической почвы, однако анекдот скорее высмеивает новый «культ личности», чем стремится к сопоставлению двух лидеров:

В фарфоровом магазине человек обращается к продавцу:

— Дайте мне вон ту чудную фарфоровую крысу.

— Это не крыса, это — президент Путин.

— Ой, ну тогда дайте две!

ИН ПР: [Ерофеев 2006]

П.51. НОВАЯ ПРОГРАММА РЕФОРМ

У1.51А. «Президент Владимир Путин принял новую программу реформ, — говорится в одном анекдоте. — Ее конечная цель:

| сделать людей богатыми и счастливыми (список людей при-

¿? лагается)».

| ИН ПР: [КР 2001]

0 *

1 У1.52. ПУТИН ДАЕТ ТРИ КОНВЕРТА

5

После смерти Сталина вскрыли пакет с его завещанием и обнаружили

0 три запечатанных конверта. На первом стояло: «Вскрыть сразу». * Вскрыли, прочитали: «Похороните меня в мавзолее Ленина». Похо-!■ ронили. На втором конверте стояло: «Вскрыть, когда будет плохо». « Увидев, какая разруха царит в сельском хозяйстве (1954 год), вскры->-: ли, прочитали: «Валите все на меня!». Свалили все на него. На третьем § конверте стояло: «Вскрыть, когда будет очень плохо». Вскрыли во вре-Ц мя венгерского восстания, прочитали: «Делайте все, как я». Сделали

< все, как он. (1956 г.).

[Штурман, Тиктин 1985:192].

01

< Многочисленные варианты этого анекдота также см. в: [Крикманн 2004: № 23].

У1.52А. Уходит Путин, вручает Медведеву три конверта и говорит:

— Будет тяжко — оторвешь первый конверт, станет совсем невмоготу — второй, а когда ситуация станет такой, что хоть в петлю — вскрывай третий конверт.

Цены поднялись, народ на митинги вышел. Открыл Медведев первый конверт, а там написано: «Вали на свою молодость!». Так и поступил.

Кризис углубился, народ нищает, техногенные катастрофы одна за другой, губеры фронду учудили, денег требуют намеренно для тушения пожаров народного гнева. Открыл Медведев второй конверт. Читает: «Вали на предшественника!». Так и поступил. Разоблачил культ личности Путина, его страусиную политику, нежелание видеть проблемы, уничтожение зачатков гражданского общества, тотальные фальсификации на выборах, терпимое отношение к региональном феодальным княжествам. (в общем, чем не XX съезд?).

Передышка длилась недолго, вскоре снова навались проблемы. Вскрывает Медведев третий конверт, а там аккуратным почерком Путина написано: «Назначай преемника и готовь три конверта».

ЖЖ 14.12.2007

VII. ПУТИН И ХОДОРКОВСКИЙ

VII.1. ПУТИН ПРЕДЛАГАЕТ ПОСИДЕТЬ НА ДОРОЖКУ

VII.1A. Приходит Ходорковский к Путину и говорит:

— Налоги все я заплатил, деньги отдал, от оппозиции отказался, можно мне наконец уехать за границу?

— Конечно, конечно, только по русскому обычаю посидим на дорожку?!

VII.1B. Березовский заявил, что навсегда покидает Россию! Путин обиделся: «А посидеть на дорожку?».

ПР: [АВ 2004: № 24]

VII.2. ПУТИН ПОЗДРАВИЛ ХОДОРКОВСКОГО С НОВЫМ ГОДОМ

VII.2A. Ходорковский поздравил Путина с днем рождения. В ответ Путин незамедлительно поздравил Ходорковского с новым годом.

8.11.2005

VII.3. ПУТИН ПОСАДИЛ СОСНУ НА СУББОТНИКЕ

VII.3A. — Сегодня в России прошел субботник, Путин посадил сосну.

— А что, Сосна тоже работал в ЮКОСе?

VII.4. ХОДОРКОВСКИЙ ШЬЕТ РУКАВИЦЫ

VII.4A. Путин:

— Почему наша армия не обеспечена теплыми рукавицами на зиму?

Министр обороны:

— Не успевает промышленность, Владимир Владимирович! Шьет-то их один Ходорковский.

ПР: [СС 2008]

VIII. ПУТИН И ДРУГИЕ ПРАВИТЕЛИ

VIII.1. ПИСЬМО ЕЛЬЦИНА О ВЫПЛАТАХ ПЕНСИЙ

"УШЛА. [как первый анекдот о Путине] В Кремль пришло письмо: «Уважаемый Владимир Владимирович, когда же наконец будет выплачена пенсия за январь? С уважением, Ельцин».

ИН ПР: [НН2002] ИН ПР: [BBC 2002]

л ГШ.2. ДОЛГ ЕЛЬЦИНУ

0 УИ1.2А. Контракт Путина со старой ельцинской элитой закон-| чился. По кремлевским коридорам ходит новый анекдот: * «В кабинет к президенту заходит один из его помощников и го™ ворит: "Владимир Владимирович, наши кубок Дэвиса выигра-| ли". — "Вот и отлично. Позвоните Борису Николаевичу и ска-§ жите, что я ему больше ничего не должен"».

X

1 ПР: [Крутаков 2003]

■Л 5

ТО

| ГШ.3. СТАЛИН - ПУТИНУ:

Ц ПОКРАСИТЬ КРЕМЛЬ В ГОЛУБОЙ ЦВЕТ

<

й Ранний вариант этого популярного анекдота встречается в книге

3 Ю. Борева [Борев 1992: 263], однако еще более ранней версии не за-

™ фиксировано, зато есть множество «послеборевских» фиксаций

[Крикманн 2004: № 24]:

Ожил Сталин, решил по Москве пройтись. Пересек Красную площадь, вышел в Александровский сад. Посмотрел, понаблюдал и сделал вывод, что все распустились, везде царит бардак, разруха, о построении коммунизма совсем забыли. Решил навести порядок. Идет прямиком на заседание Политбюро. Все члены Политбюро сразу вытянулись в струнку, место ему уступили, готовы исполнить все, что прикажет «отец народов». Сталин закурил трубку и говорит: «Сначала надо собрать депутатов межрегиональной группы и расстрелять; во-вторых, предлагаю перекрасить Мавзолей в зеленый цвет». Тут один из членов Политбюро не выдержал и говорит: «Товарищ Сталин, а зачем — в зеленый цвет?» — «Я так и знал, что по первому вопросу не будет возражений».

УШ.3А. Спит Владимир Владимирович, и снится ему Иосиф Виссарионович. Спрашивает Путина Сталин:

— Могу я тебе как-нибудь помочь, а?

— Почему у нас все плохо, экономика разваливается и т.п. ... Что мне делать?

Сталин, не задумываясь, отвечает:

— Расстрелять все правительство и покрасить стены Кремля в голубой цвет.

— Но почему именно в голубой?

— Я так и предполагал, что дискуссия будет только по второму вопросу!

<http://anegdoty.narod.ru/anekdot/anekdot20-040.html>

УШ.3В. Самый важный факт об анекдотах о Путине — то, что их немного. Этому, например, уже три года, и не скажу, чтобы в последнее время мне приходилось его слышать:

Путин сидит в кабинете, обхватив голову руками. Появляется призрак Сталина. Путин жалуется ему на некомпетентность своих кремлевских подчиненных.

— Ну, это нетрудно, — говорит Сталин. — Расстреляй всех, кто не умеет работать, и покрась стены Кремля в голубой цвет.

— А почему в голубой?

— Вот и все зададутся только второй частью вопроса.

ПР: [Берри 2006]

У111.3С. В других анекдотах высмеиваются его авторитарные наклонности.

iНе можете найти то, что вам нужно? Попробуйте сервис подбора литературы.

Сталин является Путину во сне и спрашивает: «Могу ли я вам чем-нибудь помочь?». Путин отвечает: «Почему здесь все так плохо? Дела в экономике неважные. Что же мне делать?». Сталин советует: «Расстреляйте все правительство и покрасьте кремлевские стены в голубой цвет». «Почему в голубой?» — хочет знать Путин. Сталин отвечает: «Я так и знал, что вас заинтересует только вторая часть».

ИН ПР: [КР 2001]

ГШ.4. ПУТИН И БУШ СРАВНИВАЮТ УРОВЕНЬ ЖИЗНИ СВОИХ НАРОДОВ

У111.4А. Разговаривают по телефону Путин и Буш о том, как их народы живут. Путин спрашивает:

— Буш, а какой у вас прожиточный минимум?

— 1000 долларов.

— А средняя зарплата какая?

— 2000 долларов.

— Буш, а куда же они остальные деньги девают?

— Не знаю.

Буш у Путина спрашивает:

— Путин, а какой у вас прожиточный минимум?

— 1000 рублей.

— А средняя зарплата какая?

— 500 рублей.

— Путин, а где же они остальные деньги берут?

— Не знаю.

27.08.2002

ГШ.5. ПРИБАВКА К ПЕНСИИ

У111.5А. Кстати, у нас тут гуляет анекдот, может, заинтересуетесь: звонит Путин Бушу: «А мы своим пенсионерам снова пенсию добавили». Буш: «Да, и на сколько долларов?» «Да нет, — замялся Путин, — они у нас доллар не любят, мы им, знаете, в. центах».

ПР: [Кузнецова 2003]

ГШ.6. ДОСТИЖЕНИЯ РОССИИ И АМЕРИКИ

Хрущев вернулся из США в плохом настроении и жалуется Микояну: «Кеннеди сказал, что у них есть машина, оживляющая мертвых. Я взамен приврал, что у нас есть допинг, от которого человек бегает быстрее любого автомобиля. Где теперь его взять, этот допинг?» Микоян в ответ: «Ничего, если они смогут оживить Сталина, ты побежишь быстрее любого автомобиля!»

[Крикманн 2004: № 56; Штурман, Тиктин 1985:207].

УИ1.6А. Встречаются Буш с Путиным. Буш:

— У Америки небывалые достижения. Например, у нас есть профессор, который может оживлять давно умерших людей. Путин:

— У нас тоже очень большие достижения.

— Где?

— Ну, в спорте, например. У нас есть спортсмен, который может бежать со скоростью 100 км/час.

Буш:

— Неужели? Это удивительно, какой прогресс в наших странах. Давайте будем обмениваться достижениями. Мы вам направим нашего профессора, он вам показательно кого-нибудь оживит, к примеру Ленина. А вы нам пришлите вашего спортсмена, мы ему организуем турне по США. Договорились?

Возвращается Путин в Кремль мрачный, вызывает Касьянова, объясняет ситуацию:

— Ну и где мы возьмем такого бегуна? Позор! Касьянов:

— Да ничего страшного. Если этот профессор Ленина оживит, у нас столько народу со скоростью 100 км/час побежит.

VIII.7. ПУТИН И БУШ ОБЩАЮТСЯ ЖЕСТАМИ

Данный текст представляет собой вариант новеллистического сюжета ATU № 924 «Discussion in Sign Language», который популярен в странах Восточной, Северной Европы, Азии, Ближнего Востока, ранние фиксации — в средневековых еврейских, арабских и европейских текстах.

В Англии некто показал Хрущеву кулак. В ответ Хрущев постучал по своему лбу. Показавшего кулак задержали и стали допрашивать в полиции:

— Что означает ваш жест?

— Чтобы держал своих, как Сталин, а не то скинут.

— Хм, а как же тогда понять жест советского премьера?

— Видел, понял, но ума не хватает.

[Штурман, Тиктин 1985:211].

У111.7А. Летят Буш и Путин в одном самолете, Путин показывает Бушу кулак, Буш в ответ делает тоже самое, тогда Путин показывает Бушу два кулака, Буш крутит указательным пальцем у виска. На следующий день Буш прилетает домой, жена спрашивает:

— Ну, как прошла встреча? На что Буш отвечает:

— Да русские совсем озверели, представляешь, летим мы в самолете, а он мне показывает, я тебе глаз выбью, а ему показываю, что я ему тоже, после этого он показывает, что выбьет мне два глаза, ну а я показываю, что дурак что ли.

Прилетает Путин, та же ситуация:

— Ну, как прошла встреча?

— Короче американцы совсем с ума сходят, я ему на жестах показываю — ты власть держи, а он мне, держу, я ему показываю: дак ты сильнее держи, а он мне — УМА НЕ ХВАТИТ.

8.07.2006

<http://humor.e-sochi.ru/anekdot/misc/327.xml>

УШ.8. В ЧЕМ РАЗНИЦА МЕЖДУ НАШИМИ ДЕМОКРАТИЯМИ?

У111.8А. После Братиславского саммита, на котором Владимир Путин заверил Джорджа Буша, что демократия в России будет самая настоящая, только с незначительными отличиями, обусловленными национальным характером, стремительно реанимировался старый, еще горбачевских времен анекдот: «Разница между нашей и западной демократией совсем незначительная. Примерно как между двумя стульями — твердым и жидким» (сейчас, правда, в ходу вариант про электрический).

ПР: [Быков 2005]

ГШ.9. ПУТИН И БУШ ОБСУЖДАЮТЧЕЧНЮ

У111.9А. Встречаются Путин и Буш. Разговор, конечно, заходит о Чечне. Путин объясняет, что там дела улаживаются постепенно..

— Степ бай степ. — кивает с пониманием Буш.

— Да. — соглашается Путин и заканчивает, — пока не получится степь да степь кругом.

<http://v2.anekdot.rU/an/an0106/x010614.html#13> ГШ.10. ПУТИН И ЛУКАШЕНКО ЛЕТЯТ В САМОЛЕТЕ

Этот текст развивает сюжет, сформировавшийся, по крайней мере, к началу 40-х гг. (зафиксирован в нацистской Германии):

Самолет, на котором находятся Гитлер, Геринг и Геббельс, терпит крушение. Все трое погибли. Кто спасся? Ответ: немецкий народ (дневниковая запись от 09.10.1940).

Однажды Сталин и Политбюро плыли пароходом по каналу Москва-Волга. Вдруг пароход начинает тонуть. Спрашивается, когда пароход утонет, то кто спасется? — Народы СССР (эмигрантская коллекция анекдотов [АА 194?: 53]).

A plane carrying Stalin, Molotov and Trotsky crashes. Who survives? Answer: Russian people [Крикманн 2004: №106].

Летят в самолете Ельцин и Назарбаев.

— Борис, как ты думаешь, если этот самолет упадет и разобьется, а мы погибнем, чей народ будет больше горевать?

— Украинский.

— Почему?

— Кравчука с нами нет.

<http://www.peoples.ru/art/literature/poetry/oldage/ annensky/anekdot.html>

VIII.10A. Летят в самолете Лукашенко и Путин. Лукашенко спрашивает Путина:

— Что вы, Владимир Владимирович, думаете, если самолет разобьется, где больше будут плакать — в России или Белоруссии?

— На Украине, — отвечает Путин.

— А почему? — спрашивает Лукашенко.

— А потому, — отвечает Путин, — что с нами не было Кучмы.

VIII.11. ПУТИН И КУЧМА

УШ.11А. Встречается Путин с Кучмой. Путин:

— Эх, что ни говори, а Украина для нас — отрезанный ломоть сала!

Кучма:

— Ах так?! Тогда вы для нас — отрезанный, отрезанный. Путин:

— Ну, например, газопровод! Хотите?

25.10. 2001

<http://anegdoty.narod.ru/anekdot/anekdot20-050.html

УШ.12. ВОПРОС О ГАЗЕ

У111.12А. — А сегодня у нас на передаче «О, счастливчик!» Владимир Путин. И я задаю вопрос: «Когда Украина рассчитается за газ?» Есть 4 варианта ответа: «А» — в первом квартале, «Б» — во втором квартале, «В» — в третьем квартале и «Г» — в четвертом квартале.

— А можно звонок другу?

— Пожалуйста.

— Алло, Леонид Данилович, когда вы рассчитаетесь за газ?

— Ну, розумшете...

— Нет, Леонид Данилович, мне нужен правильный ответ.

— А яы е вар1анти?

— Буду краток: «А», «Б», «В», «Г».

— А «Х» там не мае?

VIII.13. ПУТИН ЖАРИТ ЮЩЕНКО

VIII.13A. — Президент России Владимир Путин жарит на вертеле президента Украины Виктора Ющенко, но при этом вертел старается крутить как можно быстрее.

— Владимир Владимирович, а зачем так быстро?

— А что делать? Иначе он начнет воровать уголь.

ПР: [Берри 2006]

VIII.14. В РОССИИ НАДО МЕНЯТЬ ВСЮ СИСТЕМУ

УИ1.14А. Пришла в Россию зима, стали все города разом замерзать. Собрались в Кремле начальники, спорят, что делать. Путин говорит: «Надо поменять батареи». Шойгу отвечает: «Нет, прогнили трубы, надо менять трубы». Никак не могут ответ найти, решили спросить у народа. Позвали из кочегарки слесаря, говорят: «Вот рассуди, не знаем, надо нам трубы поменять или батареи?» Слесарь подумал-подумал и говорит: «Нет, батареями да трубами здесь не обойдешься. Тут вся система прогнила. Систему надо менять».

<http://ruek.narod.ru/jumor/an__putin.html> VIII.15. ПУТИН И ЧУБАЙС

УШ.15А. Если в Кремле ночью горит свет — это работает Путин. Если свет не горит — работает Чубайс.

iНе можете найти то, что вам нужно? Попробуйте сервис подбора литературы.

<http://ruek.narod.ru/jumor/an_putin.html> <http://anegdoty.narod.ru/anekdot/anekdot20-040.html>

ИН ПР: [BBC 2002]

VIIL15B. Глава РАО «ЕЭС России» как-то рассказал анекдот: «Если в Кремле горит свет, значит, работает Путин. Если не горит — работает Чубайс».

ИН: [НН 2002]

УШ.15С. Но Чубайсу это, похоже, не мешает. Он отвечает анекдотом со своего сайта: «Если ночью в Кремле горит свет,

значит, работает Путин. Если свет не горит, значит, работает Чубайс».

ПР: [БП2006]

ГШ.16. ПУТИН И ШРЕДЕР

УИ1.16А. На встрече с Герхардом Шредером В.В. Путин разговаривал на безупречном немецком языке. Шредер его внимательно слушал, время от время поднимая руки и предъявляя документы.

6.07.2004

<кйр://перот.т/апек^1з/?гаг.=4&оМ=пем>>

У111.16В. Президент Путин беседовал с канцлером ФРГ на чистейшем немецком языке, без переводчика. Беседа прошла в теплой дружественной обстановке, только канцлер ФРГ почему-то то поднимал руки, то вынимал документы.

ПР: [Быков 2005]

УШ.17. ПУТИН И КОНДОЛИЗА РАЙС НА СЛУШАНИИ ПО ПРАВАМ ЧЕЛОВЕКА

У111.17А. В ООН слушания по правам человека. Кондолиза Райс вылезает:

— А вот в России все совсем ужасно — бизнес преследуют, прописку не отменяют, самолеты с террористами сбивают, в общем — жуть! Тоталитарные порядки!

Тут же на трибуну выходит Путин:

— Уважаемые дамы и господа, выступление предыдущего докладчика — ложь! Какие «тоталитарные порядки»? В России сроду никакого порядка не было!

УШ.18. ПУТИН ВО ВРЕМЯ ОРАНЖЕВОЙ РЕВОЛЮЦИИ

У111.18А. — Моня, как вы думаете, шо хотел сказать Путин оранжевым платьем жены?

— Не знаю, наверное, что, типа, Витек, понял, виноват.

— Не, Моня. Я думаю, он хотел сказать: «Мне, типа, пофиг. Будьте вы хоть оранжевые, имел я вас и буду иметь».

<http://www.yanukovich.nm.ru/>

УШ.19. ЛЫСЫЕ И ВОЛОСАТЫЕ

У111.19А. Все вы хорошо знаете, что: Ленин был лысый; Сталин — с волосами; Хрущев — лысый;

Брежнев — с волосами;

Андропов — лысый;

Черненко — с волосами;

Горбачев — лысый;

Ельцин — с волосами;

Отсюда вывод — Путин носит парик!

КЛ: [Крикманн2004: № 89]

ГШ.20. СПОР БУША, ШИРАКА И ПУТИНА, ЧЕЙ СОЛДАТ ХРАБРЕЕ

Сюжет был впервые зафиксирован как литературный анекдот о Петре Петром (в собрании И. Голикова, 1788—1789); в 30-е годы XX в. трансформировался в анекдот о Сталине.

Известно, что великий государь многократный имел свидания с королями польским и датским. Однажды <...> зашла речь о храбрости и беспрекословном повиновении солдат; король датский сказал: должно неоспоримо дать преимущество его датским солдатам <...>; король польский, напротив, отдавал преимущество саксонским своим войскам. <...> Петр Великий, выслушав оное, обратяся к последнему, сказал: «Я бы советовал тебе молчать с твоими саксонцами, я их знаю совершенно: они не много лучше трусов поляков, а ваши (оборотяся к датскому) солдаты, сколь они ни стары, но против моих и новых никуда не годятся». Но когда они усиливались оспаривать монарха в преимуществе солдат своих. «Хорошо, — сказал по том государь, — сделаем теперь пробу тому, призовите сюда по одному из своих солдат, кто из них храбрейший и вернейший, по мнению вашему, и велите им броситься из окошка, покажут ли они к повелениям вашим беспрекословную готовность; а я в своих уверен, ежели б хотел только из тщеславия обесчестить себя пожертвованием одного из них, то каждой беспрекословно исполнил оное». Да и настоял, чтоб опыт сей был сделан. <.> [Датский] гренадир падает пред королем на колени, просит о помиловании, но король кажется невнемлющим, повторяет приказ свой, гренадир проливает слезы и просит, по крайней мере, сказать вину его и дать время на покаяние. <...> Наконец призывает к себе монарх [Петр] своего офицера, велит ему ввести какого-нибудь из своих гре-надиров, вводят его, и государь с холодным духом велит ему броситься из окна. Гренадир, ударя рукою по шапке своей, идет к окну и, пере-крестяся, поднимает ногу на окошко. «Остановись! — закричал монарх. — Мне тебя жаль, и поди вон» <...> [Никанорова 2001: 294— 295].

Подробнее о происхождении этого сюжета см.: [ЛткЫроуа 2009; Архи-пова, Мельниченко 2009: 49—56].

У111.20А. Заспорили Буш, Ширак и Путин, у кого солдаты выносливее. Решили, пусть из каждой страны пришлют по солдату для проверки. На следующий день собираются, первым делом подходят к американскому морскому пехотинцу. Буш разворачивается и ему прямым в челюсть — трах! Тот только поморщился. Буш его спрашивает:

— Больно?

— Yes, Mister President.

— Но ведь терпишь?

— Американская морская пехота может все вытерпеть!

— Молодец!

Тогда Ширак берет у начальника почетного караула шпагу, подходит к французскому парашютисту и шпагой ему в плечо — раз! Тот зубами скрипит, но стоит. Ширак спрашивает:

— Больно?

— Oui, Monsieur le President.

— Но ведь терпишь?

— Парашютисты Франции презирают боль!

— Молодец!

Тут Путин берет у начальника охраны пистолет, подходит к нашему солдатику и ему в ступню из пистолета — бабах! У того в сапоге дырка, а сам даже не поморщился. Путин спрашивает:

— Больно?

— Никак нет! Буш с Шираком:

— Ну ни хрена себе!

Путин сияет. Потом подходит к солдату и шепотом на ухо ему:

— Че, прямо нисколько не больно?

— Не-а.

— Молодец! Благодарность объявлю в приказе.

— А можно мне еще сапоги нормальные? А то у меня 40-й размер, а у нас на складе второй год только 45-е.

<http://anegdoty.narod.ru/anekdot/anekdot20-030.html>

УШ.21. РУКОВОДИТЕЛИ СТРАНЫ КАК НАЧАЛЬНИКИ ПОЕЗДА

Этот сюжет возник, видимо, в брежневские времена, по крайней мере, первая запись датируется 1978 г.

Поезд идет к коммунизму на всех парах. В нем едут Ленин, Сталин, Хрущев и Брежнев. Вдруг поезд остановился, и ни туда ни сюда. Возмущенный Ленин выходит и кричит (картавя): «Это безобразие! Так мы никуда не доедем! Сейчас же расстгелять всю бугжуазию в этом гогоде!». Чекисты приводят остатки ни в чем неповинных зажиточных людей и расстреливают (трупы падают). А поезд стоит. Выходит Сталин и говорит (с кавказским акцентом): «Расстрэлат всэх пассажиров и началныка станции!» Приводят и расстреливают (трупы падают). Но поезд ни с места. Тогда поднимается Хрущев и говорит, улыбаясь: «Я знаю, что нужно сделать». Обращается к трупам расстрелянных: «Я вас реабилитирую. Вы больше не враги народа». И к КГБ-истам: «Выдать пенсию всем родственникам пострадавших!» Возвращается,

садится и, довольный, говорит: «Теперь мы поедем». Но поезд все равно стоит. Все четверо в смущении переглядываются. Наконец, вскакивает Брежнев: «Товарсти, у меня идея! Закроем занавески на окнах и будим ститатъ, сто поезд идет дальсе!» [Короленко 1978].

Поезд, отправленный в коммунизм, стал. Путь кончился. Ленин:

— Всем выйти на субботник, строить насыпь. Рельсы закажем у капиталистов. Не мы, так наши дети будут жить при коммунизме! Сталин:

— Поездную бригаду и персонал станции расстрелять. Прочих укладывать вместо шпал по пятилетним планам.

Хрущев:

— Всех реабилитировать. Снять рельсы позади поезда и укладывать их впереди него — через двадцать лет будем на месте.

Брежнев:

— Задернуть занавески на окнах и раскачивать вагоны. Каждый нормальный советский человек поймет, что едем.

Андропов — попытался выглянуть в окно и умер. Черненко — умер, не попытавшись выглянуть. Горбачев — вышел на платформу, оглянулся:

— Пути вперед нет, товарищи, и назад тоже нет. И потому нам необходима ускоренная переформировка нашего поезда!

[Штурман, Тиктин 1987:32].

Поздние варианты этого сюжета зафиксированы также в: [Крикманн 2004: № 2].

У111.21А. Поезд мчится на всех парах в коммунизм. Вождь доволен.

Вдруг вбегает взволнованный машинист и говорит начальнику поезда:

— Товарищ Сталин, рельсы кончились!

— Высадить из поезда всех пассажиров: пусть заготавливают шпалы, рельсы и настилают путь дальше!

Рельсы настелили, поезд пошел вперед.

Через некоторое время машинист снова вбегает в купе начальника поезда:

— Опять рельсы кончились, Никита Сергеевич!

— Сзади поезда нам рельсы не нужны. Этот путь мы уже прошли. Снимайте их и переносите вперед.

Опять поезд двинулся, но через некоторое время машинист вновь обращается к начальнику:

— Снова рельсы кончились. Что будем делать, Леонид Ильич?

— Закройте занавески во всех купе и раскачивайте поезд. Пусть пассажиры думают, что поезд идет вперед.

Вновь обращается к начальнику поезда машинист:

— Михаил Сергеевич, пассажиры спрашивают, почему поезд не едет!

— Объясните им, что у нас идет перестройка. Как закончим ее, поезд пойдет с удвоенной скоростью.

| И вновь машинисту пришлось обратиться к начальнику поезда:

¿? — Борис Николаевич! Поезд стоит, пассажиры волнуются,

х а впереди рельсов нет.

| — Дайте задний ход, а пассажирам объявите, что поезд идет

| вперед!

£ Снова вбегает машинист в купе начальника:

£ — Владимир Владимирович! Поезд зашел в тупик. Что сказать

х пассажирам?

I — Скажите народу правду: «Рельсы кончились, горючее рас-

| продано, все вагоны приватизированы!»

§ ММ: [Павлов 2005:277]

со

0 с

iНе можете найти то, что вам нужно? Попробуйте сервис подбора литературы.

Л УШ.22. МИХАЛКОВ ПРИХОДИТПО ОЧЕРЕДИ

Л КО ВСЕМ РУКОВОДИТЕЛЯМ С ПРОСЬБОЙ НАПЕЧАТАТЬ

8 «МУХУ-ЦОКОТУХУ»

х

01

< Вероятно, данный анекдот имеет длинную литературную историю и

складывается в 70-е гг. [Неклюдов 2007].

УИ1.22А. 90-летию Михалкова посвящается. Встретились Михалков с Чуковским и написали поэму. Пришли к Сталину на утверждение и читают:

«Муха, муха, цокотуха / Позолоченное брюхо. / Муха по полю пошла, / Муха денежку нашла.» — «Как так денежку нашла? — говорит Сталин, — У нас деньги на дорогах не валяются. Не пойдет ваша поэма».

Умер Сталин. Чуковский тоже. Уже один Михалков приходит к Хрущеву и говорит:

«Я поэму написал, при жизни Сталина не публиковали» — «Читайте!» — «Муха, муха, цокотуха / Позолоченное брюхо. / Муха по полю пошла.» — «Как по полю пошла? Нельзя по полям ходить! У нас там кукуруза растет! Нет, не пойдет». Ушли Хрущева. Идет Михалков к Брежневу и говорит: «Я поэму написал, Сталин и Хрущев не публиковали». — «Читай!» — «Муха, муха, цокотуха / Позолоченное брюхо.» — «Это на кого ты намекаешь — позолоченное брюхо? Нет, не пойдет». Помер Брежнев. Идет Михалков к Андропову и говорит: «Я поэму написал, Сталин, Хрущев, Брежнев не публиковали». — «Читай!» — «Муха, муха, цокотуха.» — «Какая такая ЦэКату-ха? Что там про ЦэКа? Нет, не пойдет».

Помер Андропов. Идет Михалков к Горбачеву и говорит: «Я поэму написал, Сталин, Хрущев, Брежнев и Андропов не давали опубликовать». — «Читай!» — «Муха, муха.» — «Это кто там "под мухой"? Мы тут с пьянством боремся! Нет, не пойдет». Союз развалился. Идет Михалков к Ельцину и говорит: «Я поэму написал, Сталин, Хрущев, Брежнев, Горбачев запрещали публиковать». — «А нам вообще поэты не нужны!».

Дождался Михалков Путина, приходит к нему и говорит: «Я поэму написал, никак опубликовать не могу». — «Читайте!» — «Муха, муха, цокотуха, / Позолоченное брюхо. / Муха по полю пошла, / Муха денежку нашла. / Пошла муха на базар / И купила самовар!» — «Замечательные стихи!».

И дал Путин Михалкову медаль за прославление рыночной экономики, инвесторов в российское производство и недр России, которые богаты золотом, нефтью и газом. А о Чуковском забыли.

КЛ: [Крикманн 2004: № 136]

VIII.23. ПУТИН ПОЗДРАВЛЯЕТ ЯНУКОВИЧА

VПL23А. Владимир Путин поздравил Виктора Януковича с условно-досрочной победой на выборах.

<http://www.yanukovich.nm.ru/anek301-350.htm>

IX. ПУТИН И ВОВОЧКА

IX.1. АНЕКДОТЫ О ВОВОЧКЕ СТАНОВЯТСЯ ПОЛИТИЧЕСКИМИ

К.1А. С 1 января 2000 года все анекдоты о Вовочке считать политическими.

IX.1B. Все старые анекдоты про Вовочку с 1 января считать политическими!

ИН ПР: [НН 2002] ИН ПР: [BBC 2002]

IX.2. ШТИРЛИЦ + ВОВОЧКА = ПУТИН

К.2А. Еще одна причина, по которой Путин — наш президент. В его личности соединились два любимых персонажа анекдотов — Штирлиц и Вовочка.

IX.3. ПУТИН - ВОВОЧКА В ДЕТСТВЕ

К.3А. «Ах Вовочка, ну что ж ты опять домашнюю работу не сделал и стекло разбил!» — «Марь-Иванна, вот я вырасту, стану главным человеком в стране, и будет вам стыдно!» — «Путин! Прекратишь ты издеваться или нет?!»

ПР: [Быков 2005]

X. ОБЫГРЫВАНИЕ ИМЕНИ/ФАМИЛИИ ПУТИНА

XI. ВАШЛЮБИМЫЙ ПОЛИТИЧЕСКИЙ ДЕЯТЕЛЬ

X.1Á. Ваш любимый поэт?

— Владимир Владимирович Маяковский.

— Ваш любимый писатель?

— Владимир Владимирович Набоков.

— Ваш любимый политический деятель?

— Ну сколько можно?!

X.1B. Появились новации и в традиционном интеллигентском фольклоре. Интеллигента спрашивают: «Ваш любимый поэт?» — «Владимир Владимирович Маяковский!» — «Ваш любимый прозаик?» — «Владимир Владимирович Набоков!» — «Ваш любимый политик?» — «А как вы думаете?»

ИН ПР: [BBC 2002]

X.2. ПЕРЕИМЕНОВАН КОЛХОЗ «ПУТЬ ЛЕНИНА»

X.2Á. Колхоз «Путь Ленина» переименован в «Лень Путина».

X3. ПУТИН И РАСПУТИН

X.3А. Зачем нам Путин-2? РАС-Путин уже был.

УС: 15.02.2000 X.3В. В России было две беды — Рас-путин и два-Путин.

УС: 3.01.2001

X.3С. 1904 — правит монах Распутин, 2004 — правит царь Путин, 2104 — правит китаец Ин.

УС: 24.02.2004

Х4. СОРТИРОВОЧНАЯ СТАНЦИЯ

X.4А. Трудовой подарок. К дню рождения В. Путина железнодорожники известной станции Москва-Сортировочная переименовали ее в Москва-Сортирвовочная.

XI. ПУТИН И ВВП XI..1. УДВОЕНИЕ ВВП

XI.1А. Общество неправильно поняло идею ВВП об удвоении ВВП. Удвоить ВВП — это значит удвоить срок президентства ВВП.

Х1.1В. 2003 — удвоение ВВП; 2007 — утроение ВВП; 2011 — пожизненное ВВП.

Х1.1С. Услышал старый еврей, что президент сказал о росте ВВП к 2010 году в два раза и сделал вывод: «Останется-таки ВВП на второй срок».

Х1.Ш. Сидят два алкаша, пьют. По телевизору крутят выступление ВВП.

— О чем это он?

— Говорит, ВВП еще не удвоился.

— А это он правильно говорит. Давай еще по сто — тогда точно удвоится.

XI.2. РОСТ ВВП

Х1.2А. Из новостей.

МЭРТ РФ докладывает о росте ВВП.

Рост ВВП составляет 170 см.

XI.3. ВЛАДИМИР ВЛАДИМИРОВИЧ ВСЕГДА ПРАВ, ПРОЙДЕМТЕ!

Х1.3А. ВВП: Вова Всегда Прав.

Удвоение ВВП: Владимир Владимирович Всегда-Всегда Прав, Пройдемте!

Библиография

[АА 194?] Антисоветские анекдоты (борьба народной пропаганды с большевистской). Буэнос-Айрес, 194? (предположительно — 1946).

[АВ 2004] Арсеньевские вести. 2004. № 24; 2004. № 29. Андреевский Г. В. Повседневная жизнь Москвы в сталинскую эпоху

(20-30-е годы). М., 2003. [АП 2006] Кот в мешке // Амурская правда. 2006. 12 окт. Архипова А., Мельниченко М. Анекдоты о Сталине: тексты, комментарии, исследования. М., 2009 (в печати). Архипова А.С., Кротов Б.Л. Речь Л.И. Брежнева: материал для анекдотов и семиотический объект // Живая старина. 2006. № 1. С. 32-35.

Берри Л. А про Путина и холодец анекдот слышали? // ИноСМИ^и. 16.07.2006 <http://www.inosmi.ru/stories/06/01/03/3471/228836. html>.

Борев Ю. Фарисея: Послесталинская эпоха в преданиях и анекдотах. М., 1992.

[БП 2002] Белгородская правда. 2002. 15 янв.

[БП 2006] Москва бьет рекорды // Белгородская правда. 2006. 30 июня.

[БР 2006] В стране и мире. Опята-декабрята // Брянский рабочий. 2006. 22 дек.

Быков Д. Возвращение анекдота // Огонек. 2005. № 11 (март). С. 56-59. Варшавчик С. Смерть власти на конце останкинской иглы // Арсеньевские вести. 2005. № 17. Васильев А. Партии — наш рулевой? // Волга. 2001. 29 мая. Верховский А.М., Михайловская Е.В., Прибыловский В.В. Россия Путина: Пристрастный взгляд. М., 2003. Горобинская А. Гарантов на переправе меняют не всегда // Сургутская

трибуна. 2003. 12 дек. [ГР 2000] В фокусе зарубежной прессы // Грозненский рабочий. 2000. 23 марта.

Грайс Г.П. Логика и речевое общение // Новое в зарубежной лингвистике. М., 1985. Вып. 16. С. 220-234. [ГР 2007] Какие анекдоты не рассмешили ФСБ // Газета.Ru. 2007. 1 нояб. <http://www.gazeta.ru/politics/elections2007/articles/ 2280873.shtml>.

Гусейнов Г. Д. С.П.: Материалы к Русскому словарю общественно-политического языка. М., 2003. Даль В.И. Пословицы русского народа. М., 2000. Дубнов А. Как я оказался рядом с «нашим везде» // Gundogar. Народное Демократическое Движение Туркменистана. 29.11.2007. <http:// www.gundogar.org/?0221045320000000000000011000000>.

Ерофеев В. Русский юмор — против всех // Радио «Свобода». 2006. 15 июня. <http://www.svobodanews.ru/Article/2006/06/15/20060 615000000997.html>. Илин В. Идет еврей по Дерибасовской... // Тихоокеанская звезда.

2001. 30 нояб.

Короленко И. Монтаж истории СССР по советским анекдотам //

Опыт. 1978. № 64. [КП 2005] Любит ли Путин травить анекдоты? // [перепечатано из:] Комсомольская правда [опубликовано в:] <http://informacia. ru/2005/news590.htm>. [КР 2001] Вы слышали анекдот о Путине? // Компромат.ру. 2001.

4 июня. <http://kompromat.flb.ru/material1.phtml?id=1182>. Крикманн А. Netinalji Stalinist — Интернет-анекдоты о Сталине —

Internet Humor about Stalin. Тарту, 2004. КрутаковЛ. Путин «семье» ничего не должен // Время и деньги. 2003. № 41.

Кузнецова М. «Весомая» прибавка // Новости Югры. 2003. 15 марта. Липовецкий М. Президент Штирлиц // Искусство кино. 2000. № 11. С. 73-76.

[МК 2005] Галкина раздражают девушки в белом // Молодой коммунар. 2005. 1 апр.

[Мошкин 2005] Частное собрание паремий А.Я. Мошкина. Архив Государственного окружного «Музея Природы и Человека». Ханты-Мансийский АО. 2005 г. Ханты-Мансийск (рукопись). Неклюдов С.Ю. Происхождение анекдота: «Муха-Цокатуха» под судом советских вождей // Международный симпозиум «Постсоциалистический анекдот». Тарту, Литературный музей, 1416 января 2007 г. <http://www.folklore.ee/rl/fo/konve/joke07/ teesid.pdf>.

Никанорова Е.К. Исторический анекдот в русской литературе XVIII века. Анекдоты о Петре Великом. Новосибирск, 2001. [НН 2002] Путин стал символом российского фольклора // Новости NEWSru.com. 11.10.2002. <http://www.rol.ru/news/misc/news/ 02/10/11_063.htm>. [ПА 1990] Вот такой вот анекдот. Советский политический анекдот.

Рига, 1990. Вып. 1. [ПА 2007] Мысли о жизни — Путин в анекдотах <http://sahlan.kloop. kg/2007/11/02/putin-v-anekdotah-informatsiya-dlya-spetssluzhb-ya-ne-yavlyayus-avtorom-anekdota-i-imya-avtora-mne-ne-izvestno/>. ПавловИ.И. Потерянные поколения. СПб., 2005. Петров Э. «Питерское нашествие» в московский Кремль? // Советская Чувашия. 2002. 1 дек. Рабинович Е. О кремлевском эллипсисе и о культуре речи // Рабинович Е. Риторика повседневности: филологические очерки. М.,

2002. С. 28-31.

Сазонов В. От притчей Соломоновых — до императорской короны // Калининградская правда. 2006. 10 июля.

[СС 2008] Когда бы ни было так грустно. // Свободное слово. 2008. № 149. С. 12.

Сумской В. Путин — не смешно // ra3eTa.Ru. 01.11.2007 <http://www. gazeta.ru/politics/elections2007/articles/2280817.shtml>.

Телесин Ю. 1001 избранный советский политический анекдот. Tenafly, 1986.

[Шмелева Е.] Штирлиц помогает Путину стать мифом [интервью с Еленой Шмелевой] // BBC Russian.com. 08.03.2004 <http:// news.bbc.co.uk/hi/russian/russia/newsid_3543000/3543829.stm>.

Штурман Д., Тиктин С. Советский Союз в зеркале политического анекдота. Лондон, 1985.

[ЯК 2000] Анекдот «в тему» // Якутия. 2000. 18 нояб.

Arkhipova A. On the Formation of the Russian Political Anecdote: from Peter the Great to Putin // Krikmann A., Laineste L. (eds.) Permitted Laughter: Socialist, Post Socialist and Never-Socialist Humour. Tartu: Estonian Literary Museum, 2009 (in print).

[ATU] Uther H.-J. The Types of International Folktales: A Classification and Bibliography. 3 vols. Helsinki, 2004 (Folklore Fellow Communication).

[ВВС 2002] Путин — герой фольклора // BBC Russian.com. 10.10.2002. <http://news.bbc.co.uk/hi/russian/press/newsid_2318000/2318375. stm#3>.

Marzolph U. Reconsidering the Iranian Sources of Romanian Political Joke // Western Folklore. 1988. Vol. 47. № 3. P. 212-220.

Nye I. Humor Repeats Itself // Classical Journal. Vol. 9. №. 4. Jan., 1914. P. 154-164.

iНе можете найти то, что вам нужно? Попробуйте сервис подбора литературы.

Obrdlik A. J. «Gallows Humor» — A Sociological Phenomenon // The American Journal of Sociology. Mar., 1942. Vol. 47. No. 5. P. 709716.

Omidsalar M. A Romanian Political Joke in 12th Century Iranian Sources // Journal of American Folklore. 1987. Vol. 46. № 2. P. 121-124.

Oring E. The Context of Internet Humor // Elliot Oring. Engaging Humor. Urbana, 2003. P. 129-201.

Благодарности

Я выражаю благодарность Историческому архиву и библиотеке Института исследований Восточной Европы, Бремен (Institut Forschungsstelle Osteuropa) и архивариусу Г.Г. Суперфину за предоставление ценных материалов, Б.Л. Кротову, Г.А. Левинтону, Е.Е. Жигариной, Л. Петраковой — за вдумчивое чтение и ценные комментарии.

Работа написана при поддержке коллективного гранта ОИФН РАН «Русский политический фольклор: от Петра I до Михаила Горбачева».

Традиции и новации в анекдотах о Путине Текст научной статьи по специальности «СМИ (медиа) и массовые коммуникации»

Аннотация научной статьи по СМИ (медиа) и массовым коммуникациям, автор научной работы — Архипова Александра Сергеевна

Похожие темы научных работ по СМИ (медиа) и массовым коммуникациям , автор научной работы — Архипова Александра Сергеевна

Traditions and innovations in Putin jokes

Текст научной работы на тему «Традиции и новации в анекдотах о Путине»