CC BY-NC-ND
28
В.И. Горбачева
РЕАКЦИЯ МАТЕРЕЙ НА МАТРИМОНИАЛЬНЫЕ УСТРЕМЛЕНИЯ ВЗРОСЛЫХ ДОЧЕРЕЙ
В статье рассматриваются установки и ценности в области семейных отношений в контексте отношений между родителями и детьми. На основе авторского исследования, проведенного методом неформализованного интервью, автор рассматривает основные тенденции в матримониальных отношениях последних десятилетий, выявляет межпоколенческие противоречия и их причины.
Ключевые слова: семья, брак, семейные ценности, матримониальные ориентации.
В современных исследовательских проектах активно изучаются детско-родительские отношения. Опрашиваются молодые люди, осваивающие родительские обязанности, подростки и их родители, поскольку высокий уровень конфликтности межличностного взаимодействия заставляет искать пути корректировки ситуации. Изучается отцовство, приемное родительство. Но нам представляется важным проанализировать позиции матерей выросших дочерей в условиях выбора последними брачного партнера.
Любые изменения в количественном составе семьи неизбежно приводят к стрессу всех ее членов. Учитывая, что связь «мать-ребенок» гораздо устойчивее и эмоционально насыщеннее, чем между остальными членами семьи, ее существенная модификация сопровождается взаимными переживаниями. Материнская любовь создает чувство безопасности и поднимает самооценку. На всех жизненных этапах доверительные отношения матери и дочери представляют безусловную жизненную ценность для обеих сторон. Принципиально важным оказывается момент, когда дочь сообщает о своем намерении выйти замуж. Реакция матери является некото-
© Горбачева В.И., 2010
рой производной от тех отношений, которые сложились у нее с дочерью, и во многом определяет дальнейшее конструирование социального взаимодействия родительской семьи с семьей молодой. Социальная реальность постоянно воспроизводится индивидами и интерпретируется ими. Мы поставили перед собой цель выяснить, какова реакция матери на известие о том, что ее дочь собирается выйти замуж. С этой целью нами были опрошены женщины, состоящие в браке. Возраст респонденток, участвовавших в опросе, был от 18 до 32 лет. Мы опросили 46 человек. Методом сбора социологической информации было неформализованное интервью. Бланк интервью содержал только один вопрос: «Какова была реакция Вашей матери на известие о том, что Вы выходите замуж?» Мы преднамеренно не формализовывали инструментарий, чтобы респонденты не были ограничены в свободе изложения собственной жизненной истории. Полученные ответы можно объединить в три смысловые группы.
Однозначно выделяется негативное отношение к предстоящему браку дочери, информация воспринимается как стрессовая. Во вторую группу входят мнения с неопределенностью позиции как следствие растерянности, пережитого шока. В третью группу объединены позитивные реакции на известие о предстоящем замужестве дочери.
Матери занимают крайне негативную позицию, если дочь намерена вступать в брак с представителем другой национальности и вероисповедания. Они отказываются принимать участие в подготовке к свадьбе и даже присутствовать на ней.
Татьяна Д., 25 лет: «Моя мать испугалась, когда я ей сказала, что собираюсь замуж за чеченца. Она меня отговаривала, объясняла, что он другой веры, что я буду жить в рабстве. Она не захотела знакомиться с ним, отказалась приехать на свадьбу. Только через год они встретились. Вплоть до моего развода она избегала контактов с ним. Сейчас, каждый раз вспоминая мой неудачный первый брак, она радуется, что у меня нет от него детей».
Настороженность вызывает и тот факт, что жених оказывается выходцем из другого региона, «не местный». Они подозревают мужчину в неискренности чувств, в том, что он ищет выгодный для себя вариант брака, поскольку женитьба одновременно решает массу проблем - проживания, регистрации, трудоустройства, бытовой устроенности.
Марина Д., 22-х лет: «Когда моя мама узнала, что мой жених из Крыма, она сильно возмущалась. Кричала, что "все в Москву лезут, а ты, как дура, уши развесила. Любит, любит! Он в Москве хочет жить, в моей квартире!" Самое интересное, что она сама из Крыма.
С отцом познакомилась, когда он на юге отдыхал, замуж за него вышла, в Москву переехала. Теперь считает себя коренной москвичкой. Я на студенческих каникулах у бабушки отдыхала, там и мужа своего встретила. У нас уже и сынишке 2 года, а мать все не унимается. Разводись с ним, пусть уезжает, откуда приехал. Сами воспитаем, без него!»
Матери, как правило, не одобряют выбор дочерей, если родительская семья претендента на руку и сердце их дочери имеет более низкий социальный статус или ее члены склонны к употреблению алкоголя. Наличие жизненного опыта позволяет рассматривать подобное сочетание как угрозу стабильности семейным отношениям в молодой семье.
Цитата из интервью Екатерины Ф., 27 лет: «Я выходила замуж в 18 лет. Моей маме на тот момент было 45 лет, и она жила в абсолютно счастливом гармоничном браке. К моему жениху она отнеслась достаточно прохладно. Считала, что он не подходит мне. Его родители злоупотребляли алкоголем, и моя мама говорила, что человек, выросший в такой семье, скорее всего, тоже будет пить. Забегая вперед, скажу, что мама была абсолютно права, но на тот момент юношеский максимализм, безумная любовь не дали мне согласиться с ней. Я не хотела признавать очевидных вещей. Он выпивал, когда мы встречались, но я была уверена, что заставлю его прекратить пить. Мама сказала, что не будет меня отговаривать, пройдет время, и я все пойму сама. Она стала помогать нам готовиться к свадьбе и больше ни одним словом не обмолвилась о том, как ей не нравится наш союз. Далее она взяла на себя опеку над нашей семьей, приносила продукты, помогала делать ремонт, покупала подарки мне, моему мужу. Мы жили с родителями моего мужа, и они, кстати, никакой помощи и поддержки нам не оказывали. Вскоре с ними возник конфликт, и мои родители сняли для нас квартиру. Мама продолжала заботиться о нас. Уже после моего развода мама сказала: "Бесполезно было отговаривать тебя от этого брака на тот момент. Мы могли бы поругаться с тобой. Зато сейчас ты все поняла сама"».
Отсутствие информации о самом женихе, о его семье делает мать подозрительной, заставляет ее волноваться и переживать. Она стремится заполнить образовавшийся информационный вакуум, расспрашивая дочь, ее близких подруг, жениха. Мать хочет быть уверена, что будущий зять готов зарабатывать, заботиться, защищать от жизненных невзгод ее дочь. Дочь должна быть счастлива с ним.
Ольга Ю., 26 лет: «Когда я решила выйти замуж, мне было 23 года. Во время первого знакомства с моим женихом мама волновалась, но пыталась свое волнение скрыть. Она демонстрировала
гостеприимство и даже улыбалась. Но после этой встречи начались разговоры о том, что он не подходит мне даже внешне, толстоват, грубоват. Неизвестно, какое у него образование, он воспитывался одной матерью, и она его избаловала. Но после нескольких встреч ее реакция на него улучшилась. Сказались и мои беседы с ней о том, какой он хороший, добрый, заботливый, что именно такой человек мне нужен. Мама приняла его в семью, мы счастливо живем все вместе».
Но если мать уверена, что для брака выбран подходящий партнер, она успокаивается, принимает зятя и соглашается на брак. Хотя еще одним серьезным препятствием является убежденность матери в том, что она вправе распоряжаться судьбой дочери по своему усмотрению, поскольку потратила много жизненных сил, чтобы ее вырастить.
Надежда К., 23 года: «Мне очень хотелось вырваться из-под опеки матери, я тайно встречалась со своим будущим мужем, потому что точно знала, что она будет против любого мужчины, который возникнет в моей жизни. За две недели до регистрации брака я сказала об этом событии матери. У нас не было свадьбы. Мы приехали вдвоем в ЗАГС, расписались и уехали на отдых. Почему я так поступила? Она считала меня своей собственностью. Говорила, что воспитала меня и сестру одна, что ночей не спала, во всем себе отказывала, лишь бы нам было хорошо. Не устроила свою личную жизнь, хотя могла бы. Ее даже замуж звали, но она не согласилась, боялась, что мужчина не одобрит ее фанатической любви и заботы о детях. Она была уверена, что я без нее не проживу, буду бегать к ней по любому поводу, что в доме будет грязь непролазная и беспорядок. Она потом специально, не предупреждая, приезжала ко мне, но видела совершенно другую картину. Чистота и порядок в доме, приготовленный обед. Я днем работала, а вечером училась. Еще и помогала младшей сестре, денег давала».
Отрицательная реакция на замужество дочери может быть обусловлена страхом одиночества и потерей смысла жизни, если не нужно больше ежедневно исполнять роль заботливой матери. Рассматривает замужество дочери как невосполнимую потерю.
Елена Д., 28 лет рассказывает: «Мы с мамой всегда были очень близки. Она воспитывала меня одна и всегда сильно опекала. Мы даже работали в одной строительной организации. Получалось так, что и дома вместе, и на работе вместе, и по дороге на работу и с работы вместе. Она постоянно была в курсе всех событий в моей жизни. Я познакомилась с парнем, он военный, офицер и служил в Оренбурге. Сделал мне предложение, и я согласилась переехать жить к нему. За два дня до моего отъезда мама напилась каких-то таблеток, хорошо, что я поняла, что что-то не так и ско-
рую вызвала. С трудом откачали. Потом она в больнице лежала. Говорила, что жизнь без меня не имеет для нее смысла. Я ужас как боялась, что она опять попытается покончить с собой. Мой жених понял все, как-то свой перевод в Москву устроил, то ли за деньги, то ли родители его поучаствовали, но теперь мы вместе с мамой в Москве живем. Отношения у нее с зятем нормальные».
Т.И. Пухова указывает на эгоизм матерей, который проявляется в нежелании принимать новые жизненные реалии. Мать стремится любыми способами не допустить замужества дочери, требует полной принадлежности себе, а психологически буквально поглощает собственного ребенка, вынуждает испытывать чувство вины и просить прощения1.
Многие респондентки указывали на то, что первой реакцией на предстоящее замужество была фраза: «Как же я буду жить без тебя?» Некоторые пытаются убедить дочь, что «нам так хорошо вместе, зачем он тебе? Ты меня предаешь! Ты меня не любишь! Ты не ценишь моей заботы о тебе! Не смей уходить! Ты должна заботиться обо мне. Я больная».
Наталья К., 24 года, рассказала, что ей очень трудно было переносить постоянные упреки в свой адрес и слезы матери. «Однажды вечером, когда мама пришла с работы, я позвала ее ужинать, а потом мы пили чай. Я ей сказала, что никогда ее не брошу, что очень ее люблю, что все будет хорошо, что буду часто к ней приходить, помогать в чем-нибудь, если надо, что всегда ценила и ценю ее заботу обо мне. Мои слова ее успокоили, а на свадьбе она всем гостям сказала, что теперь о ней будет заботиться не только дочь, но и зять, которого она считает своим сыном».
Мать прогнозирует неблагоприятное развитие событий, если ее жизненный сценарий содержал отрицательный опыт. Она абсолютно не сомневается в собственной правоте: «Твой отец был пьяница и идиот, он нас бросил. Все мужики такие»; «Всех жен мужья бьют по пьянке или с похмелья. Это и твоя участь. Наплачешься еще замужем»; «Бросит он тебя с ребеночком. Одна останешься», «Я выходила замуж за нищего и всю жизнь мучилась!». Опасения, что дочь повторит ошибки матери, заставляют мать предпринимать неоднократные попытки убедить дочь не делать того или этого. Естественно, что она очень хочет предостеречь дочь от тех ошибок, которые совершила сама. Но только очень немногие матери признают право дочери самостоятельно распоряжаться судьбой и принимать окончательное решение.
Вера С., 31 год, объяснила позицию невмешательства, которую заняла ее мать, когда узнала о намерениях дочери выйти замуж. Ее мать сказала буквально следующее: «Когда я выходила замуж, меня
никто не отговаривал, не запрещал, не мешал. Зачем же я буду брать грех на душу и мешать счастью ребенка своего. А вдруг это судьба? Ты потом меня всю жизнь попрекать будешь».
Вместе с тем в другой жизненной ситуации мать с пониманием отнеслась к решению дочери выйти замуж за курсанта военного училища, поскольку когда-то точно также поступила сама. Уехала из Москвы вместе с молодым мужем к месту его службы, была бесконечно счастлива и ни разу не пожалела о совершенном поступке. Ее сложившаяся личная жизнь была примером для дочери. Участницы опроса, которые выходили замуж в 18-20 лет, вспоминали, что одним из аргументов матери было опасение, что дочь не получит образования, не сможет зарабатывать себе на жизнь и будет в полной зависимости от мужчины. Они считали, что такое раннее замужество лишает их возможности добиться чего-то в жизни. Оправданное волнение вызывает и непродолжительное знакомство до брака. Легкомысленное отношение к браку проявляется именно в поспешности принятия решения. У большинства за всем происходящим отцы наблюдали со стороны, старались не вмешиваться, не давать оценок, не принимать решения. Матери уговаривали дочерей отложить замужество, если их избранник не мог обеспечивать семью, если не имел высшего образования, и навязывали дочери некий виртуальный идеальный вариант замужества: мужчина с образованием, собственным жильем, солидным доходом.
Светлана К., 22 года: «Мама всегда говорила мне, что я могу встречаться с любым понравившимся мне молодым человеком, но выходить замуж я должна только за человека образованного, состоятельного, с профессией, квартирой, что я достойна только такого мужчины и буду за ним, как за каменной стеной».
Уровень притязаний матери может быть достаточно высок, и ее социальное самочувствие напрямую зависит именно от того, насколько реально складывающаяся ситуация на брачном рынке оказывается благоприятной именно для ее дочери. Наше исследование показало, что максимально положительной оказывается реакция на предстоящее замужество, если брак спровоцирован беременностью дочери, если ее возраст приближается к 30 годам. В такой ситуации замужество дочери рассматривается как желательное, даже обязательное. Мать испытывает облегчение, радость. Если семья малоимущая или многодетная, то выход дочери замуж способен облегчить давление на семейный бюджет. Родительская семья снимает с себя ответственность за дочь, перекладывая ответственность на плечи мужчины. Мать может инициировать замужество дочери, если стремится ускорить ее отделение от родительской семьи.
Ксения, 25 лет: «Моя мама повторно вышла замуж, но ее новый муж жил в Электростали, а мы - в Малаховке. Она была вынуждена жить на два дома, два дня со мной, два дня - с ним. Почти все мои кавалеры маме нравились. Однажды она сама пыталась устроить мою судьбу через службу знакомств. Молодой человек, с которым я встретилась у театра, был ужасен. Рядом с ним я чувствовала себя неловко. Мне было стыдно. Я до сих пор не могу забыть этот эпизод из своей жизни. В 20 лет я познакомилась с молодым мужчиной 25 лет, высокий, красивый, с образованием, престижной работой, высокой зарплатой. Мама одобрила мой выбор. Правда, сначала в течение двух лет мы не регистрировали наших отношений, только потом».
Если мужчина одной национальности, одной веры с дочерью, внешне привлекательный, проявляет заботу, демонстрирует любовь и доброту, имеет образование, красиво ухаживает, то матери намного легче решиться дать согласие на бракосочетание. Одна из опрошенных нами женщин, сказала, что, когда мать узнала о намерении зятя венчаться в церкви, она была бесконечно счастлива, поскольку сама человек верующий и восприняла подобную инициативу как свидетельство серьезности намерений. Хотя справедливости ради следует признать, что дочь может категорически настаивать на своем решении выйти замуж именно за этого человека, отказываясь изменить свое решение под давлением матери. Если освобождение от психологического давления матери не происходит путем переговоров и взаимных уступок, то достигается через проявление агрессивного, протестного поведения. Факт осознания деструктивности материнских поступков может впоследствии привести к разрыву отношений с родительской семьей. От разрыва родственных связей страдают представители всех поколений, но чем дольше сохраняется напряженность в отношениях, тем сложнее их восстанавливать.
Мария О., 32 года: «Моя мать была категорически против моего замужества. Я зарабатывала очень неплохие деньги и отдавала зарплату матери. Она распоряжалась ею по своему усмотрению. Когда я собралась замуж, мне было 22 года, она даже не захотела познакомиться с моим женихом. Сказала, как отрезала: "Он твоим мужем никогда не будет. Я не позволю тебе выходить замуж за студента. Ему еще три года учиться!" Как будто он в тюрьме сидел, два года отсидел, а три осталось. Договориться было совершенно невозможно. Главный аргумент, что нам негде жить, что он из другого города. Я должна была настаивать на своем решении: "Я выбираю не тебе зятя, а себе мужа. А тебе, что достанется. Если он тебе не нравится, так это твои проблемы, а не мои. Это твое пра-
во на эмоции. Ты можешь запрещать мне встречаться с ним, а я все равно буду. Ты не хочешь видеть его в нашей семье, а я хочу создать свою собственную семью именно с ним". Мы сняли частную квартиру, поженились. О свадьбе никому не сказали. Я бесконечно счастливая женщина, потому что мы вместе».
О существовании жилищной проблемы у молодой семьи говорили многие из опрошенных нами. Только единицы указывали на то, что им было, где жить, отдельно от других родственников. Другие как-то пытались выходить из создавшейся ситуации.
Дарья, 19 лет: «Вопрос о совместном проживании не стоял вообще. Муж был старше меня на 5 лет и привык жить один. Мама моя женщина молодая, яркая, энергичная, не представляла себе проживания вместе ни при каких обстоятельствах. "Лучше я буду снимать вам квартиру, но жить под одной крышей мы не будем никогда, лучше в гости приходите!"».
Многие из матерей опрошенных нами женщин настаивали на том, чтобы обязательно сыграть пышную свадьбу. Они объясняли свое желание тем, что так положено, принято, заведено. Активно включались в процесс подготовки застолья, расходовали значительные денежные суммы и были абсолютно уверены, что поступать по-другому - неприлично. Свадьба, хотя она и связана с массой переживаний, символизировала окончание выполнения материнской миссии и являлась подтверждением того, что дочь выросла. Она обозначала начало новых отношений, когда дочь приобретает новый статус жены и учится по-новому, как взрослая женщина, взаимодействовать с матерью. Мать отпускает ее от себя, принимает, как факт, что дочь выросла. Происходит облегчение груза социальной ответственности за ребенка, за его поведение, за социальную успешность. Протестное поведение, которое демонстрировали некоторые матери как реакцию на известие о предстоящем замужестве дочери, можно объяснить растерянностью, моральной неподготовленностью к подобной информации. Помимо всего прочего, мать вынуждена осознать свой возраст и признать возможность появления внуков. Но признать себя бабушкой - значит добавить себе лет. Для кого-то это может быть настоящим шоком, поэтому не случайно некоторые бабушки, хотя и заботятся о внуках, тем не менее настаивают, чтобы малыши называли их исключительно по имени, но не использовали общепринятое, подчеркивающее возраст обращение.
Исследуя процессы, протекающие в семье, социологи и психологи пришли к выводу, что если внешние обстоятельства жизни меняются - к лучшему или к худшему - мы должны к ним адаптироваться. Это требует времени и сил. Еще в середине 60-х годов ХХ в.
была опубликована таблица, в которой оценили остроту стресса в баллах в зависимости от события, которое имело место в семье2.
Максимальным количеством в 100 баллов оценивалась смерть одного из супругов, в 73 балла - развод. Женитьба, замужество оценивались в 50 баллов, беременность - в 40, пополнение семьи в 39, если сын или дочь покидают семью - в 29, изменения условий жизни - в 25.
Чем больше баллов члены семьи набирают за какой-то ограниченный промежуток времени, тем больше вероятность лишиться социального равновесия под влиянием стресса. Чтобы справиться с переменами, необходимо принять их как факт, с кем-то из близких людей обсудить ситуацию, услышать одобрение своих действий и подсказку, каким образом можно выйти из создавшегося положения, обрести эмоциональную поддержку.
На сегодняшний день преобладают семьи малодетные -с одним или двумя детьми. Это означает, что роль матери уже не охватывает большую часть жизни женщины. Мать отдаляет от дочери замужество последней. Взрослая замужняя дочь и мать обучаются взаимодействию в новой для каждой ситуации.
Примечания
1 Пухова Т.И. Повторение пути, пройденного матерью // Журнал практической психологии и психоанализа. 2001. Декабрь.
2 Скиннер Р., Клинз Дж. Семья и как в ней уцелеть. М., 1995. С. 58-59.
